Question

求特别特别好笑的笑话

最近几天心情不好 有没有哪位有特别好笑的笑话？

Answer 1

一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(估计是经神病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”，然后是1后面N多个零。落款是***中央办公厅***。

我同学本来想报警，可看该经神病患者女子很认真的样子，想想还是打发给保安算鸟。(~估计保安也是很闲) 果然，保安对该女子说:“你这张条子想要提款，必须先到对面派出所，找所长盖一个章，他盖完章，你再来取钱就没问题啦。” 该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(我同学心想这保安还真不一般,平时有点小看他了)

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：“人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。” 我这个同学一听到这就不住的感叹：警察队伍里真有高人，一句话就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀，女患者说：“取钱买面包,蛋糕吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教“高招”，主管当时是这样对女患者说的：“我们这里是建行，只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的，那肯定是粮食了，要去农行，买穿的等东西，取钱要到工商银行才行！”

我同学打心眼里佩服呀，到底是当主管的啊！！！

…………

过了一会儿，该女士又回来了。而且笑嘻嘻的说：“农行的人说了，这里是农行,只有农民能取钱，我是城市人口；工行的人说了，我们这里是公行，只能公的来取，母的不行！！！他们说我是贱人，要到建行取钱。”

这下子，我同学，保安，主管，彻底狂晕......
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

Answer 2

因为你，我相信命运；因为你，我相信缘分；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子是做了什么孽呀！
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪……
与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

出门请注意：
1、如一定要携带单肩笔记本电脑包，请在背包正面写上“同城速递”
2、如需携带中型手提旅行袋，请写上“管道疏通”
3、如需携带大型拉杆行李箱，请写上“专业保洁”
4、如需携带大量纸箱，请写上“商务快餐”
5、钱包要写“消毒面纸”
6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸”
7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”
8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上：XX公司施工图纸建筑结构水电各10套
9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”。

Answer 3

Answer 4

　　1.一日，同学甲穿了一条带黑斑的裤子。

　　同学乙：你的裤子上染了那么多墨水还穿着。

　　2.一次竞选，同学甲竞选学习委员。

　　同学甲：我在以前的职业生涯中也当过学习委员。

　　3.一同学的竞选日记：

　　今天，我班竞选班干部，如下：

　　第一次竞选班长，未遂。

　　第二次竞选大队长，未遂。

　　第一次竞选卫生委员，Oh.yeah!

　　我好开心啊！

　　4.一日，同学甲对众同学说：我们数学老师的名言就是，

　　伸出两个手指头，说：同学们，学好数学的关键就在三

　　个字，多做练习。

　　1、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！

　　2、 3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。

　　这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。

　　第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。

　　第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。

　　但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。

　　这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”

　　3、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

　　牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”

　　青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”

　　牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

　　4、一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。我家在六楼，尽管每天上下楼蹑手蹑脚，但十有八九还是要被狂吠一通。周日，我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼，大狗照旧“汪汪汪”地叫起来，叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕，扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是，“吐吐”几声后，大狗居然不叫了，并且发出可怜的“哼哼”声。

　　回到家，我问小侄子用什么办法，居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时，它其实是在说one，你就回two，这时狗因为无法回你three，非常惭愧，就不叫了。”

　　5、弟弟很不喜欢妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！”弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃，怎样！”

　　“唉呀，妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”

　　弟弟(大惊失色)：“真的假的？”

　　妈妈怎么会骗你？”

　　真的喔，那她是怎么死的？”

　　这个啊……买泡面时出车祸……”

　　1.街上卖报纸的三姑说：要是我的报纸能像猪一样贵，我以后就把剩下的报纸留给孙子，告诉他，你奶奶也有钱过！

　　2.临楼的薛姨妈说：猪肉太贵了，孙子就爱吃肉，可我也不能变成猪给他吃啊！

　　3.幼儿园的老师告诉刘叔的孩子，猪都长翅膀飞走了，想吃红烧排骨，明年猪飞回来，幼儿园就有红烧排骨吃了！

　　4.健身房李老板听到来退会员卡的会员说：老婆大人说了，猪都涨价了，你身上的肉也没见少，锻炼个屁！

　　5.市场卖猪肉的胡屠户对以磨刀为生的徐老头说：磨个屁，老子以后不卖猪了，老子改行卖西瓜，你以后滚远点！

　　6.市场卖菜的张阿姨对顾客说：多买点蘑菇吧，这东西吃起来不比猪肉差！

　　7.出租车司机王师傅对老婆说：还买肉吃，老子挣的钱你以为是捡来的？把切肉的刀在锅里涮涮就行了，真是不会过日子的老娘们！

　　8.楼下麻将社的杜六哥手里拿着二条说：看我这张没？没肉的猪骨头有人要没？牌刚打出去，就听对家的周老板说：正好，和了，骨头现在也抢手啊！哈哈！

　　9.拉车的赵师傅对坐车的一个胖子说：快？怎么快？我都好多天没吃顿肉了，哪有力气快？凑合吧，要不坐出租车！

　　10.医院的内科刘大夫对黄医生说：猪肉再涨价，来看血脂高的就没了，这以后又要少份奖金！

　　11、沙僧对悟空说：“大师兄，现在二师兄都比师父值钱了。”

　　12、“猪肉价格要上涨50%！”话音刚落，台下一工人大叔高声喊道：“没关系。主席，那样的话我们会更加努力工作！”主席接着说：“同志们，两个月后，我国蔬菜价格也要上涨很大的幅度！”那个大叔又喊道：“主席，放心，我们会加班工作！”主席又说：“亲爱的同志们，你们让我很感动，但我不得不告诉你们，三个月后，我国粮食价格要一番！”又是那个大叔喊道：“主席，如果真是那样的话我们只能不分昼夜的工作了。”主席感动得热泪盈眶，他走下台去，拉住那位大叔的手说：“同志！您真是党的好同志！请问您在哪里工作？”“主席，火葬场。”

　　1、碗掉下来，天大个疤。
　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
　　3、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
　　然后开始念题目，说，“现在开。” 这时候，一个选手就抢答了。
　　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”
　　4、老虎不发猫，你当我是病危呀！
　　5、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！全班暴寒！
　　6、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
　　7、我：那是我们物理老师。 同学：教什么的啊？ 我：化学。
　　8、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
　　9、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
　　10、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　11、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
　　13、上学的时候，有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈。”
　　我一边接过电话一便随口说到：男的女的。大家狂笑我被笑了4年
　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“你到底是要米线还是要葱？？”
　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来。
　　我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　结果说出来是：“他已经…不在了”
　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
　　19、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。全场鸦雀无声。
　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
　　21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
　　23、有天我开车在路上车胎没气了，问同事哪里有充气的，同事说：街上到处都是打胎的啊！24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
　　史上最爆笑的人名
　　董格球（广东人就喜欢叫球的）
　　丕卜通（什么玩意）
　　刘产（大概是工人家庭）
　　姬从良（很好很好）
　　庞光大（这样腰可能显得细一点）
　　李昌富（何必呢）
　　卞祖赛（吃点药）
　　范建（……）
　　夏建仁（多有追求的名字啊）
　　范统（估计是饭吃得太多了）
　　尹浩（引号）
　　项洁雯（想接吻）
　　林守业（家里一定是开商店的）
　　朱逸群、杨宜知（肯定是动物爱好者）
　　秦寿生（不知道他父母怎么想的）
　　吴安全（据说还是个司机）
　　子腾（本来挺文雅的名字，偏偏老爹姓杜）
　　费彦（开学点名笑翻了一片；经过1个月军训,改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。）

　　此外，在校园里还有：
　　1. 音乐老师叫管风琴；
　　2. 健美老师叫陈亚玲；
　　3. 锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅；
　　4. 学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那打针......
　　中国建设银行（CBC）：“存不存？”
　　中国银行（BC）： “不存。”
　　中国农业银行（ABC）： “啊，不存！”
　　中国工商银行（ICBC)： “爱存不存！”
　　招行银行（CMBC）：“存吗？白存！”
　　兴业银行（CIB） :“存一百。”
　　国家开发银行（CDB）：“存点吧！”
　　北京市商业银行（BCCB）：“白存存不？”
　　汇丰银行（HSBC）： “还是不存！”

　　戏说馒头
　　从前有一个胖得像包子一样的馒头。
　　见义勇为篇：一天，丸子正在过马路，一辆汽车飞驰而过，馒头奋不顾身地冲上去救丸子，结果，世界上多了一种食品 ——比萨。
　　浪漫篇：馒头爱上了香肠，他们发誓永不分离，于是世界上多了一种食品 ——热狗。
　　无辜篇：一天，馒头看见哥哥在和肉团、生菜打架，于是上去劝架，结果世界上多一种食品 ——汉堡包。
　　强壮篇：馒头觉得自己的身体不够强壮，于是每天坚持喝牛奶、吃鸡蛋，锻炼身体，经过不懈的努力，他终于变成了 ——饼干。
　　成长篇：馒头小的时候是 ——旺仔小馒头。
　　休闲篇：馒头去大众澡堂泡澡，一只山羊也来洗澡，于是他们变成了 ——羊肉泡馍。
　　恐怖篇：馒头有梦游的习惯。一天早上，馒头突然发现睡在自己身边的丸子不见了，他找了半天也没找到丸子。洗脸的时候，他无意中照镜子，发现自己成了一个 ——包子。
　　奋进篇：馒头到国外留学，回来以后，他变成了 ——面包。
　　不自量力篇：某天，馒头找菜刀单挑，结果他变成了 ——刀削面。
　　倒霉篇：某天，馒头不小心掉到油锅里，结果他变成了 ——油条

　　尊敬的软件工程师:
　　去年,我将我的软件《女友7.0》升级为《太太1.0》,但很快我发现又生成了一个新的软件《宝宝》,这个新软件占用了我大量的空间和宝贵的内存。另外,《太太1.0》又自动将自己安装到了系统中的所有软件中,并监控系统中所有软件的运行。我最喜欢的游戏程序比如《扑克10.3》、《足球5.0》、《打猎和捕鱼7.5》和《赛马3.6》等,在《太太1.0》的监控下都无法运行。现在我想将《太太1.0》恢复成《女友7.0》,但卸载工具在《太太1.0》的监控下无法工作,特请求帮助。
　　谢谢!
　　遇到麻烦的软件用户

　　回复——
　　亲爱的用户:
　　你遇到的问题是许多用户抱怨最多的一个常见问题。很多人将《女友7.0》升级到《太太1.0》,以为这只是一个娱乐性的应用软件,但《太太1.0》其实是一个操作系统。想删除《太太1.0》而还原到《女友7.0》是不可能的。你无法还原到《女友7.0》,因为《太太1.0》不支持这样做,详情请看《软件使用手册》中关于赡养费和子女抚养费的条款。
　　如果出现死机等严重情况,你最好重启机器,在DOS状态下输入指令:“C:APOLOGIZE(抱歉)”,运气好的话,很快就能恢复正常。
　　虽然《太太1.0》的维护成本很高,但它却是一个很不错的软件,《太太1.0》的一些组件,比如:《打扫卫生3.0》、《烹调1.5》以及《管家婆4.2》等都是非常有用的程序。需要特别注意的是,使用这些组件不当,系统就会自动生成《唠唠叨叨9.5》,系统效率会大减,提高使用效率的方法就是去购买新的软件补丁,我推荐《鲜花2.1》和《钻石5.0》这两款软件。
　　严重警告!!!千万不要安装《超短裙秘书3.3》,该软件与《太太1.0》无法兼容,一旦安装,将会对系统造成无法修复的损伤。祝你好运哦!
　　软件工程师

Answer 5

初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢