100分求超好笑的笑话,让人爆笑的那种
推销网址的就算了,不好笑的那种不要,不然不给分,字数在50-300之间,一定要超搞笑,百度知道里其他那些人的回答我都看过了,复制粘贴的也别白忙活了,来个10-100条,不...
推销网址的就算了,不好笑的那种不要,不然不给分,字数在50-300之间,一定要超搞笑,百度知道里其他那些人的回答我都看过了,复制粘贴的也别白忙活了,来个10-100条,不要怪我太苛刻,要怪就怪以前提问结果都不乐观。回答得好的我会追加,谢谢!
1,2楼的笑话只有一点好笑 3楼的复制粘贴不给分, 还有没有笑话了啊,我很急需呀 展开
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睡过头了
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
一位父亲对儿子的现场灭日教育!!!!
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。。。。。。。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说:这个要8块。。这个要12块。。这么小。。。这个要16块?什么做的啊。。。。
“爸爸,我还要这个,那个很好吃上次妈妈买了我要2个。。。。。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子:路路啊,这些日本寿司好吃吗?
“好吃”
“你说日本动画片好看吗?”
“好看”
“日本的机器人好玩吗?”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗?”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊,爸爸买不起,要不用你那小猪里面的钱买好吗?”
“我不嘛”(这是个小守财奴)
“那这样好吗,路路快点长大,我们拿上枪,去日本打日本鬼子,把他们的东西都抢过来,这样路路就可以吃很多很多的寿司,玩好多好多的机器人,看好多好多的好看的动画片,还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友,而且都不用花钱,这样好不好?”
“好。。。。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗,这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。。。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。。。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上,雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。。。。。。。。
一人重病,医院急救,几番折腾后夜均极度疲乏,大家昏昏入梦。早起大夫嚷道:妈呀,睡过头了,忘给他做紧急救治。护士醒:妈呀,睡过头了,忘给他换点滴。家属也醒:妈呀,一夜不换点滴不急救,咋还活着?只听冥冥中一阴测测声音道:妈呀,睡过头了,忘了勾魂!
一位父亲对儿子的现场灭日教育!!!!
一个大概5/6岁的小男孩和他的爸爸站在卖日本寿司的柜台前,“爸爸爸爸我要这个这个这个这个还有那个那个那个。。。。。。。”
可怜的爸爸不知是自言自语还是在对售货小MM说:这个要8块。。这个要12块。。这么小。。。这个要16块?什么做的啊。。。。
“爸爸,我还要这个,那个很好吃上次妈妈买了我要2个。。。。。”
我正想这爸爸可能要把这柜台上摆的这20来种寿司都要买下了只见这爸爸俯身抱起孩子:路路啊,这些日本寿司好吃吗?
“好吃”
“你说日本动画片好看吗?”
“好看”
“日本的机器人好玩吗?”
“好玩”
“你再说说日本的MM漂亮吗?”
“漂亮”
“可这些都要花钱的啊,爸爸买不起,要不用你那小猪里面的钱买好吗?”
“我不嘛”(这是个小守财奴)
“那这样好吗,路路快点长大,我们拿上枪,去日本打日本鬼子,把他们的东西都抢过来,这样路路就可以吃很多很多的寿司,玩好多好多的机器人,看好多好多的好看的动画片,还可以和好多漂亮的日本小MM做朋友,而且都不用花钱,这样好不好?”
“好。。。。”小守财奴点着小脑袋
“那我们回家去打枪好吗,这样长大了路路就可以一枪打一个日本鬼子了。。。”做爸爸的在趁热打铁
“恩。。。”
于是做爸爸的把孩子坐在肩膀上,雄赳赳的离开了。
卖寿司的小MM一脸的暴汗。。。。。。。。
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1.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱:“我死后,但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”妻子不解,于是他又解释说:“两年前,这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶,我现在也要让他尝尝受骗的滋味!”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事?”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢?”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢?”
“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
2.爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
3.某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外
迎面飞在一农民脸上,农民取下说:“哇靠!!!火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血
4.三岁的女儿经常对我说:“爸爸,是不是种什么就得什么呀?”我说:“是的,种瓜得瓜,种豆得豆。”女儿高兴的说:“那我种果冻,我要好多果冻。”
5.两父子性情暴烈,从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路,对站半日,父跑来:“好儿子你拿肉先回,我跟丫接着对站!”
笑话可能是只是一句短语,也可以是一个小故事或一连串的词,让说话者和沟通者之间觉得好笑,或是产生幽默感。一个行动型的笑话和口语型的笑话不同点,在于行动型的笑话是以动作影响人的视觉,而感到好笑。
6.一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
7.妈妈叫小双起床:“快起床!公鸡都叫好几遍了!”
小双说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
布什视察老人院
一天布什决定要去华盛顿当地一家老人院视察。
总统从老人院大厅进入,迎面走来一个小老头,好像这人没有注意到他。
布什不太高兴,转身追上小老头问:“你认识我吗?”
小老头看看布什说:“不认识你,你可以去护理站那边,他们会告诉你是谁."
1--老师:小新,请用“左右为难”来造句。小新:我考试时左右为难。老师:是题目不会答,让你左右为难?小新:不,是左右同学答案不一样,让我左右为难。
2--一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
3--姐姐:"小妹,你在干什么?"
妹妹:"我在给我的好朋友达娃写信。"
姐姐:"你还没有上学,就会写信吗?"
妹妹:"这不要紧,因为达娃也不知道怎么读信。"
4--一位猎人和妻子、岳母一起到丛林狩猎,走了一整天,当晚就在丛林深处露营。第二天一早,妻子醒来发现母亲不见了,连忙叫醒猎人,一起出去找人。结果在离营地不远的空地上,他们看到触目惊心的一幕:岳母大人和一只凶猛的狮子面对面僵持着。 “我们该怎么办?”妻子惊慌地问。 “不用吧!”先生答,“这只狮子自己惹到不该惹的人,让它自己想办法解决!”
5--记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:2个理想。一是有空去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片。
6--一地方要建一游泳池,工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀?老农民说:“我捐两桶水吧!”
7--小毛:我妈妈是硕士,爸爸是博士。小新:有什么了不起!小毛:你爸妈是什么士?小新:我爸爸是男士,我妈妈是女士。
8--一只壁虎在一家证券公司门口迷了路,这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来,准备要一口吃掉它,情急之下,小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿,大喊一声:“妈妈!”大鳄鱼一愣,随即老泪纵横:“儿啊,刚炒股半个月就瘦成这样了!
9--事情看起来有点不对劲,我在三个月内死了三个太太。”
“怎么回事?”
“第一个太太吃有毒的草菇死了。”
“第二个太太呢?”
“也是吃毒草菇死的。”
“那么的三个呢?”
“她不肯吃毒草菇,结果因为头骨破裂而死。”
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1、一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了!
2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片!
2、一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦屁股了!3、某人第一次见到大海,感叹道:“大海啊!母亲!”话音刚落,一个浪头打过来,正好打在他的脸上,此人怒道:“**!还他****是个后妈!4、猴子拣到一个卡,于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它,猴子哭着说:“原来是‘IP’(挨劈)卡呀!!”5、局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?6、在一家时装店,我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说:“你介意和我说几句话吗?”女孩好奇地问:“为什么?”“我妻子进这个店已经一个多小时了,但她如果看见我和你说话,她会马上出来的......”没等他说完,他妻子已快步走出时装店,挽着他离开了。7、儿子每晚要和妈妈睡。妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯!妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸睡。爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!8、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!10、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好,还有一个嘛!就是希望我也能照张彩色照片!
参考资料: 笑话吧:http://www.xiaohua8.com/
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僵 蚕
一医生很久没有人请看病了,忽然来了一个买药的,医生打开药箱,药已生虫了,买药的人问医生那是什么?医生说:“僵蚕。”又问:“僵蚕为什么是活的?”医生说:“吃了我的药,怕它不活?”
闲人免进
丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
“医生,我依然睡不着啊。我按您说的,坚持数数,数到1786 时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”
看内科
一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答: “这是内科医生的事了,你找他去吧!”
没法骂
一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。” 问:“为啥不骂?”答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”
成功秘诀
儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
坦率的回答
病人:“医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”
人过留名
有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。全文如下:
“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
不用担心
病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
紧急措施
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” /P>
一医生很久没有人请看病了,忽然来了一个买药的,医生打开药箱,药已生虫了,买药的人问医生那是什么?医生说:“僵蚕。”又问:“僵蚕为什么是活的?”医生说:“吃了我的药,怕它不活?”
闲人免进
丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
又睡不着了
病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数数,一直数到3000,过几天再来找我。”
下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
“医生,我依然睡不着啊。我按您说的,坚持数数,数到1786 时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这一来,我又睡不着了。”
看内科
一个人训练武场看演习射箭。忽然一箭飞来,误中了此人的手臂。此人便请外科医生医治。医生用小锯将露在外面的箭杆锯掉,便要了诊病的钱想走。这人问:“里面那半截箭怎么办呀?”医生答: “这是内科医生的事了,你找他去吧!”
没法骂
一位医生不学无术,病家花费了不少医药费,总是治不好病,主人就叫仆人去臭骂一通,出出怨气。仆人去了半天才回来,主人问骂过了没有,仆人说:“没有。” 问:“为啥不骂?”答:“我走到医家那里,看到打他骂他的人簇拥了一大堆,我挤不上去,没骂成哩。”
成功秘诀
儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点成功的秘诀呢?”
父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
坦率的回答
病人:“医生,你深信这就是肺炎吗?有时候,医生在治疗肺炎,病人却死于其他的病。”
医生一本正经地说:“我在治疗肺炎时,病人就死于肺炎。”
人过留名
有一个庸医,不学无术,又好附庸风雅。恐怕死后湮没无闻,便用重金托人代拟了一则墓志铭,刻石留世。全文如下:
“先生初习武,无所成;后又经商,亦无所获。转学歧黄医术三载,执业多年,无一人问津。忽一日,先生染病,试自医之,乃卒焉。”
不用担心
病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
紧急措施
护士:“医生,不好了!刚才那个病人吃了我们给她的药,一出诊所的们就晕倒了!”
医生:“赶快,把她的身体翻个个儿,摆成是刚刚进门的样子!” /P>
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1.某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
2.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信
组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
军训
我班军训,教官讲的是方言。
所以有一次,教官说:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”
而我们却听成:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”
乱用成语
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 我曾三过女厕而不入!!
估计你也看过,但我感觉确实很搞笑
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
2.小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信
组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。 次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”
军训
我班军训,教官讲的是方言。
所以有一次,教官说:“一组射击,二组投弹,我给你们做示范。”
而我们却听成:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭。”
乱用成语
一天,小军在教室里写作文:《我的家》。
小军这样写道:“我的家有爸爸妈妈和我三个人,每天早上一出门,我们三人就..扬镖,各奔前程,晚上又殊途同归。爸爸是建筑师,每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员,每天在商店里来者不拒;我是学生,每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投,家中一团和气,但我成绩不好的时候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我五体投地,妈妈在一旁袖手旁观,从不见义勇为。”
有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:美利坚和众国万岁!然后就跳下去了!飞机继续飞。这时机长又宣布:重量还是太重了,还的跳下去一个人!于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:德意志帝国万岁!也跟着跳了下去!飞机继续飞。这时机长又宣布说:不行,还是重了,必须再跳下去一个人!中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟,我不会忘了你的!中国人高呼一声:中华人民共和国万岁!接着一脚把RB人给踹下去了!。
60多年前,一个朋友给我讲了一个笑话,把我笑翻了,后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前,问我 为什么笑成这样,我就讲给他听。他听后狂笑不止,最后竟然笑死了。 我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来,由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合,我要求签订免责合同。法官宣布休庭,一天后重新开庭,宣布接纳我的意见。于是,我当庭把那个笑话讲了出来,结果有人笑得敲桌子,有人笑得在地上打滚。后来,当天所有听到这个笑话的人都笑死了。 我瞬间成了名人,各路记者纷纷要求采访我,我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害,于是对着镜头,我含糊地说了一番话,大意就是:“理由永远是谎言,信仰永远是自慰。节目播出后,引起巨大反响。可没想到,有一天,几个神秘便衣闯进我的卧室,把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久,一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛,惊呆了,坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。 总统大致交待了抓我的目的,很简单:把这个笑话录下来,然后送到中东敌对国家的独裁者那儿,笑死他。我只好答应他的要求,同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器,不可针对平民。总统答应了。 两星期后,总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术,并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波,很多国家惊慌失措,国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时,东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话,原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是,我们之间形成了“笑威慑平衡”。 三年后,4月1日,我终日担心的终于发生了:中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果,文明遭到前所未有的破坏,各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会,最后将4月1日设定为愚人节。 60多年过去了,我已经风烛残年。在离开世界之前,作为历史见证人,我想有必要把这个笑话讲给大家。那天,我朋友给我讲的这个笑话很简单,很短,就一句话: 我曾三过女厕而不入!!
估计你也看过,但我感觉确实很搞笑
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