Question

笑话收集

见到过好多找笑话的就是没有爆笑几天的 所谓的笑话太无聊了 希望有笑话的人提供一些是自己爆笑的 而且比较适合口头讲述的 记住 要精华

Answer 1

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street
答案 to get another side

Answer 2

牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥＃＠……”
老师：“兰兰，你最乖，你来回答一下。”
兰兰犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。

新职员到岗
老板：万分欢迎，没有你，我们的公司肯定大不一样！
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的。
老板：放心，我不会让这样的事情发生的！
职员：我双休日可以休息吗？
老板：当然了！这是底线！
职员：平时会天天加班到凌晨吗？
老板：不可能，谁告诉你的？
职员：有餐费补贴吗？
老板：那还用说？绝对比同行都高！
职员：有没有工作猝死的风险？
老板：不会！你怎么会有这种念头？
职员：公司会定期组织旅游吗？
老板：这是我们的明文规定！
职员：那我需要准时上班吗？
老板：不，看情况吧。
职员：工资呢？会准时发吗？
老板：一向如此！
职员：事情全是新员工做吗？
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事！
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗？
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制！
职员：你不会是在骗我吧？

注：（如果大家从上往下读不觉得有趣的话，不妨试试从下往上读吧！）

Answer 3

、恐龙说："遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……"
2找不到恐龙，就用蜥蜴顶
3关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
4男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起。。。我也不知
道。。。
5路边的野花不要，踩。
6吃饭与ml是第一生产力。
7月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
8鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
19昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
10长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
11男人有冲动可能是爱你，也可能是不爱，但没有冲动肯定是不爱!
12站的更高，尿的更远。
13女，喜甜食，甚胖!该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其故曰：这小东西，那么
爱吃甜食，腰还那么细!
14打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
15在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来
啦！（她拿着酸奶呢）。
16我不在江湖,但江湖中有我的传说。
17我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
18要是我灌水，就骂我"三个代表"没学好吧。
19如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!
20睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21饭在锅里,我在床上*^_^*
22恋爱就是无数个饭局，结婚就是一个饭局。
23走，MM，咱们化蝶去……E网情深牵手E网。
24爱护环境，人人有病。
25爱——不是想出来的，爱——是做出来的!!

Answer 4

(1)龙马,桃城还有英二到上帝那里报道
上帝问桃城：“你生前瞒着杏交了几个女朋友？”
桃城：“2个”
上帝：“嗯,知道了”说完就送给桃城一辆普通汽车!

上帝又问英二：“你生前交了几个女朋友？”
英二：“没有”
上帝：“好！我知道了!”说完就送个英二一辆轿车!

上帝又问龙马：“你生前瞒着樱乃交了几个女朋友？”
龙马：“天地良心,就樱乃一个，除了她我没爱过任何人啊”
上帝：“好！好!好!不愧是模范丈夫 送给你一辆极品奔驰房车！”

于是，三个人开着各自的车在天堂里奔驰。桃城对英二和龙马说：
“真羡慕你们啊,早知道以前就不那么花心了。”

话音未落，只见迹部骑着一辆三轮车迎面而来....

(2) 杏对樱乃说：我上次暗示桃城说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对龙马如法炮制！
樱乃：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂......
(唉~龙马果然是个恋爱白痴)
一个乌龟盖了个房子,打一药名.
答案:盖中盖.
那只乌龟又盖了个房子,再打一药名.
答案:新盖中盖.
那小乌龟发疯了,一气盖了300多个房子,再打一药名.
答案:巨能盖.
快乐男生的笑话

楚生、苏醒和魏晨去非洲探险，不幸被当地食人族抓住，族长吉杰要求他们每人找十个圆的东西回来，于是苏醒找了十个樱桃，魏晨找了十个乐橙，但还未见楚生。吉杰说：“你们比赛谁吃得快，谁先吃完谁就走。”苏醒很快就消灭了十个樱桃，但魏晨吃到第八个乐橙就受不了了，他东张西望，突然发出一阵暴笑。吉杰很奇怪，都快被吃了的人还笑得出来？随着魏晨的目光望去，只见楚生拿了十个仙人球！！

有一天，西安某家医院送来四个重伤病人，两个骨折，一个四肢不能动弹，最重的连脊椎都跌断了。仔细一看，以来这四人不是别人，正是快乐男声四小天王——张杰、楚生、苏醒、魏晨！！ 原来头天晚上，好客的苏醒将他们带入家中喝酒，四个人天南地北一阵猛吹，最后都喝高了！这时张杰提议打牌，可此时家中无牌，于是楚生说：“我去买吧。”向窗户走去。张杰忙说：“等一下，我陪你去。”跟着楚生走出了窗户。魏晨突然反应过来：“那是窗户啊，赶快要拉他们回来！”一只脚跨出去。苏醒叫到：“你一人咋拉动啊，我帮你。”跟着也“走”了出去。后来根据目击者称，傍晚时刻，小区一栋楼中接二连三地跳出四个人来！！

陆虎家最近搬来一邻居。第二天，兄弟们问他邻居怎么样，陆虎说：“太烦了，半夜三更跑来我家敲门。”郭彪说：“太可恶了，你没有报警啊？”“没有，”陆虎大度地笑者：“我没理他，继续练我的小号。”

传说小时候的阿穆特别好学。一天，他问班主任王铮亮：“王老师，《白雪公主》中的小矮人有小羊高吗？”“不，他们没有小羊羔。”王老师耐心地说。“那他们有鸡蛋高吗？”“不，他们没有鸡蛋糕。”“那么他们总有牙高吧？”“他们没有牙膏。”“奇怪，他们到底有多高呢？”

楚生和糊糊比谁的兄弟笨。楚生叫来阿穆，塞给他十元钱说：“阿穆，我现在急需一辆保时捷，你用这10元到车城买一辆，快啊，我急用！”阿穆答应着跑去车城了。糊糊叫来灏明，对他说：“灏明，你到我家去，看看我在不在，然后赶快回来告诉我，快啊！”灏明二话不说，向糊糊家跑去……

糊糊最近缺乏锻炼，当他爬到三楼时就已经喘得不成人样了。他忙敲开对面的门，喊到：“灏明，快来看看，我最近这是怎么了？我头晕眼花，四肢不勤，全身乏力……好难受啊，我这是怎么啦？”“别急啊别急，你回去之后，要勤加锻炼，注意饮食，还有，配副眼镜。”“配眼镜？为什么？”“灏明在二楼，我是苏醒。”

Answer 5

　　1、周而复始
　　老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”
老王说：“砍柴干什么？”
老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再
买卡车，然后买木厂卖木
器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”
老王问：“发了财干什么？”
老李答：“发了财就可
以逍遥自在地享清福嘛。”
老王说：“那你以为我现在在干什么？”
　　2、甲鱼风波
　　甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”，
实乃高级礼品，公关丑
星。
某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官
号写于纸上，贴于鳖背。
……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片
惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。
快抓住“钱处长”——小心它咬手。
那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。
　　3、迟了
　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：
“老兄，你来晚了！我今天虽然领
了薪水，但我太太下手比你快
多了！”
　　4、情书
　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深，
以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。
　　5、无理抱怨
　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大
的吃了，另一位勃然大怒。”多不合适！”他抱怨说。”怎
么了？”另一位问。”你吃掉了那条大的，如果我是你就不
会这样做。””你会怎
样呢？””我当然是先吃小的。””
那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
　　6、为您保密
　　甲：”这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：”放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。”
　　7、擦玻璃
　　父亲走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？
儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。
　　8、开学
　　小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？
　　编辑本段9、老师
　　下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业.（这老师当到这份上已经是。。。。。。）
　　编辑本段网站简介
　　笑话大全始建于2008年。
笑话大全是一个可以让你温馨、轻松、快乐的网站，站长乐翻天酷爱幽默、搞笑，温情而优雅，致力于把最好的笑话奉献给广大网友，我们愿意与大家一起幽默伴人生，快乐永相随。
网站版面几经改版，终于定型，有了属于自己的轻松、动感、快乐、高雅的风格，给人以清理脱俗、耳目一新的感觉。
现在网站启用国际顶级域名，独享专门的服务器。全站共有26个二级分类，15个专题栏目，拥有各类笑话12000余篇，幽默调侃类文章5000余篇，搞笑视频1500多部，搞笑图片1000余幅，并且在不断更新中。