![](https://iknow-base.cdn.bcebos.com/lxb/notice.png)
求个笑话
3个回答
2014-04-06
展开全部
洗澡
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了
。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。
八力:……
不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
鸡和狗
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:……
主人
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
小贤:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它……死了
。
八力:洗澡?不可能吧?
小贤:嗯,如果不是洗衣机要了它的命,那么就是烘衣机了……。
八力:……
不是我的狗
一个呆头呆脑的乡下人身边,站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他:“你的狗会不会咬人?”
乡下人说:“不会!”
话音刚落,狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说:“你不是说你的狗不咬人吗?”
乡下人:“那不是我的狗。”
鸡和狗
甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
乙:……
主人
两个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
日,一个医生、一个建筑师和一个律师在一家乡村俱乐部吃午饭,他们的话题扯到了各自的狗身上,想比一下谁的狗最聪明。
医生的狗首先开始,它从门外衔来一些骨头在地上摆了一幅人体骨骼图。医生给了它一些饼干作为奖励。
建筑师的狗从外面衔来一些树枝在地上搭了一个艾菲尔铁塔的模型,建筑师也给了他一些饼干作为奖励。
最后,律师的狗出场了,它与医生和建筑师的狗交谈了一番,那两只狗便把饼干都给了它。律师解释说,他的狗现在是那两只狗的法律顾问了。
吃狗
两位苏格兰修女来到美国,其中一位同另一位说:“我听说这里的人要吃狗的。”
“真奇怪。”
“但是既然我们已经到美国了,就得入乡随俗。”
同伴郑重地点头表示同意。于是修女们直直走到街边一个售卖热狗的小贩旁。
“我们要两只狗,”一位修女说。小贩很巴结地把两只热狗包好递给了它们。修女们找到一张长椅上坐下,急急地撕开外面的纸袋,要尝尝热狗的味道。一位修女睁大了眼睛,瞪着手里的热狗谨慎地向身边的修女耳语道:“你的那份是狗身上的哪一部分?”
狗不懂啊
有个人被狗咬伤,赶忙到医生那里上药。
医生正收拾东西,准备下班。“看看几点了,怎么这时候才来?”医生满脸不快。
“我是知道的,医生!”那人说,“可是,狗不懂啊 !”
疯狂报复
某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段日子仍不痊愈,才觉事态严重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即使给患者注射血清也为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。可怜虫坐在医生桌旁奋笔疾书
医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该让狗去咬的那些人的名单。”
喜欢狗
军长:你喜欢狗吗?
驯狗战士:非常喜欢。
军长:喜欢到什么程度?
驯狗战士:一顿能吃三斤。
尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其他的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分紧张。”
狗眼看人
一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说:“你把这条狗卖给我看门,昨天晚上小偷进我家偷了我 300元钱,可这条狗连吭都没有吭一声。”
老板立即回答道:“这条狗以前的主人是千万富翁,这 300元钱它根本不放在眼里。”
丈夫与狗1
家有悍妻,丈夫不得不唯唯喏喏。妻子抱回一条狗,竟然决定让它与丈夫同名。
丈夫敢怒不敢言,只是对妻子抱怨说:“亲爱的,你让我和那条小癞狗同名怕是不好吧,这样会经常把我们弄错的。”
“不会的,你只要听清我的语气就行了。叫狗时,我的声音会很温柔的。”
丈夫与狗2
夫:“今天你还是要出去吗?”
妻:“嗯!想去买点东西。”
夫:“你出去倒没什么关系可别再带着那条怪模怪样的花狗去。”
妻:“唔!我觉得那条花狗很可爱呀。”
夫:“你一定要带着它,是想以它做为对比,衬托出自己的美貌吧?”
妻生气地说:“你真是糊涂如果想那样,我还不如带你出去好些。”
经典笑话:狗有话要说 哈里从兽医那儿回家,叹了口气,对妻子说:“我们的小狗真可怜!一路上总是哀叫,像是有话要对我说……”
太太看了狗一眼,叫道:“傻瓜,这只狗也许想对你说,它不是我们家的!”
皮货商琼来到公爵的宅邸。他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动,于是站住想一想,
然后转身便走。
“喂,先生,”门房看见他后忙喊道,“我们的狗是从不咬人的,您为什么要走呢?”
“我想,”琼转过身来,慢吞吞地说,“狗既然不向我叫,这说明它早已对我这样的商
人的胡子和卷发习以为常了。这就意味着其他的商人常来这里……既然这样,我还有什么生
意可做呢?”
展开全部
笑话:我的室友刚刚买了只仓鼠,正在想要给它取个什么名字。突然另一个室友说:“就叫它菊花吧,因为当我们想抱你的仓鼠是就说我想爆你的菊花”
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
展开全部
有一天,有一只猫掉进了猎人的陷阱,他就在洞下求救,他的好朋友猪正好路过那里,就问猫,你在下面干什么呢?猫说:我掉进猎人的陷阱里了,你快去拿绳子来拉我呀!
猪飞快地取来了绳子,在那傻站着
猫说,在瞧什么呢!?猪说:这叫木鱼,猫:饿货,再来根试厉架吧……
猫,别看了,怏把绳子扔下来救我啊!猪把绳子一把扔了下去,猫哭着说:你应该拉住绳子的另一头,猪纵身一跳,跳到陷阱里去拉住了另一头绳子,猫看见了,被活活74了。
猪飞快地取来了绳子,在那傻站着
猫说,在瞧什么呢!?猪说:这叫木鱼,猫:饿货,再来根试厉架吧……
猫,别看了,怏把绳子扔下来救我啊!猪把绳子一把扔了下去,猫哭着说:你应该拉住绳子的另一头,猪纵身一跳,跳到陷阱里去拉住了另一头绳子,猫看见了,被活活74了。
更多追问追答
追答
有一天,有一只猫掉进了猎人的陷阱,他就在洞下求救,他的好朋友猪正好路过那里,就问猫,你在下面干什么呢?猫说:我掉进猎人的陷阱里了,你快去拿绳子来拉我呀!
猪飞快地取来了绳子,在那傻站着
猫说,在(瞧,敲)什么呢!?猪说:这叫木鱼,猫:饿货,再来根试厉架吧……
猫,别看了,怏把绳子扔下来救我啊!猪把绳子一把扔了下去,猫哭着说:你应该拉住绳子的另一头,猪纵身一跳,跳到陷阱里去拉住了另一头绳子,猫看见了,被活活74了。
有一天,有一只猫掉进了猎人的陷阱,他就在洞下求救,他的好朋友猪正好路过那里,就问猫,你在下面干什么呢?猫说:我掉进猎人的陷阱里了,你快去拿绳子来拉我呀!
猪飞快地取来了绳子,在那傻站着
猫说,在(瞧,敲)什么呢!?猪说:这叫木鱼,猫:饿货,再来根试厉架吧……
猫,别看了,怏把绳子扔下来救我啊!猪把绳子一把扔了下去,猫哭着说:你应该拉住绳子的另一头,猪纵身一跳,跳到陷阱里去拉住了另一头绳子,猫看见了,被活活74了。
已赞过
已踩过<
评论
收起
你对这个回答的评价是?
推荐律师服务:
若未解决您的问题,请您详细描述您的问题,通过百度律临进行免费专业咨询