人为什么总是伤害自己爱的人呢?
因为我们从心底里觉得,他们永远不会离开我们。
有时候,我们明明很爱对方,但说出口却是最伤人的话。对待应酬晚归的另一半,我们本想说:“那么晚才回家,我很担心你”,但不知为什么,一开口却是“天天就惦记那几杯马尿回家那么晚,滚去马路上睡得了”。
对待爸爸妈妈的关心和问候,我们本想说:“爸妈,我会好好照顾自己的”,但脱口而出的却是“烦死了,天天罗哩叭嗦”;对待好朋友的帮助,我们本想说:“谢了哥们儿”,但话到嘴边却变成:“反而你有钱嘛,宰的就是你这样的土豪”。
因为一句句言不由衷的话,我们和自己所爱的人争吵不断,渐渐消磨掉深厚的感情。明明不愿意伤害对方,但却没办法控制自己去“作”,去闹。
这种伤害的行为,是因为我们不敢面对自己的内心,承认对所爱的人的需要。因此,我们选择一种相对“保险”的方式,运用攻击的方式争取他们对我们情绪的注意。
因为以“我”为主体,表达自己的感受,对于我们来说是存在风险的。“我爱你”“我需要你”会让对方感觉:我对他来说很重要,我能够操控他的情绪和需要。
这样的情况会让我们担心:如果对方随意伤害自己怎么办?如果自己被得到了就不被他在乎了怎么办?如果他随便拿我出气怎么办?我们或许会闪回一些从前的创伤经历。
比如在很小的时候,自己全身心地相信爸爸妈妈,但他们却把自己的秘密拿到饭桌上当作谈资,让自己成为笑话。这些被所爱的人“背叛”的经历,可能会让我们感觉,真实的表达其实是一种把柄,只会让对方肆无忌惮地伤害自己。
因此,这种悲观的预期可能会让我们走上另一种方向:用攻击的方式提醒别人对我们需要的关注,选择说“滚去大街上去睡”,而不是说:“能不能早些回来?你在外面呆太晚我好担心”。
这种伤害的行为,是由于我们需要检验对方的“底线”,检验他们是否值得信任。与所爱的人心心相印的感觉是非常美好的体验,是我们共同的渴望。但曾经被伤害过的人,心里很难相信自己能够碰到这样的好事。
很多时候离开并不是不爱了,也许是因为太爱了,建立感情也许需要几个月、半年、或许更久,但摧毁你们爱情的往往只是生活中一些小事,也许是气话,也许是吵架时不经大脑思考讲出的违心话,但听在对方耳朵里,就成了你的心里话!
每个人都容易被自己的情绪控制了大脑,从而讲一些你觉得当时说着很爽的话,事后又恨不得抽自己两巴掌,所以,不要轻易说出让自己后悔的话!
爱情生于情愫,感情死于误会!
在爱情里,我们总是抱怨对方不理解自己,其实就是缺少有效沟通,导致隔阂,你不说对方又怎么会懂呢,你真的有让对方深入了解你吗,我们自己也未必真正了解自己,不要觉得对方就一定应该懂你!
我们总是把最好的脾气留给了陌生人,把最差的脾气留给最爱的人!就像我们小时候对待父母一样,因为我们都知道,不管我们做错什么,父母最终都会原谅我们!
最好的感情需要双方共同经营,多份理解,多一点包容,爱要及时反馈,学会感恩!越感恩,才会越幸福!
我们不要再用违心的话伤害最爱的人,生命短暂,且爱且珍惜!
当她遇到觉得对的人
就觉得这个人,就可以随便他们说,骂
其实男人非常乐意,10次里面有9次都觉得OK的,但是男女有别,男人再怎么样开玩笑,都警惕自己,不要伤害对方,因为我爱这个人,但是女人就觉得,这个人爱我,所以不可以生气。
男人经常问自己,何苦呢我,我爱你,谁来爱我自己?因为很多女人需要男人爱,这个是对的,但是一些女人不容许男人爱他自己,因为要全部爱都给她,也可以的。
但是因为兴奋过度,导致变成应该两个字,当一段感情,单方面觉得应该,就是完蛋的第一步。
为什么经常强调,需要平衡
因为当男人一次又一次觉得,根本没有改变,他们不会吵吵闹闹,只会安安静静的离开这个人,我们看到不是远景,我们看的是远区