当一个男人不在和一个女人吵架生气，变的礼貌客气意味着什么了？
两性关系专家约翰·格雷博士曾说：
男人对女人的喋喋不休总是困惑不解，他面临的最大挑战之一，便是要弄清女人的真实意图，及时地提供援助与安慰。
女人也不理解男人为何时常沉默不语，不知道如何应对男人的沉默，如何支持他、理解他，这是她面临的最大挑战。
如果你有过一段三年以上的中长期关系，你一定知道格雷博士在说什么。
女人们总是抱怨，我如此推心置腹声情并茂热泪盈眶，连我自己都要被感动了，你怎么就无动于衷？
男人们也总是抱怨，我如此忍辱负重认真生活努力奋斗，连我自己都要心疼自己了，你怎么就不懂我？
两个彼此相爱的人，就像两趟不同站台的列车，走着不同的轨道，有着不同的速度和方向，交错而过，却无法相接。
女人们觉得，亲密地聊天，无所不谈，难道不是夫妻情感的最佳证明吗？而男人的沉默就成了对她们最大的惩罚。
但，这个逻辑一定成立吗？
关于两性沟通，有一个不可忽略的事实是：普遍地讲，男人们的话没有女人多，男人的嘴也没有女人伶俐。
英国社会学家马克通过调查发现：男人每天的说话量只有女人的三分之一，就这点量，男人们也大多用在了朋友圈中和工作中，留给太太的只剩下可怜的15分钟。
这正印证了我们通常的印象，爸爸比妈妈沉默，女同事比男同事话多，就连语言文字里都只“婆婆妈妈”这个词而没有“公公爸爸”一说。
神经科学家洪兰教授曾做过一个TED演讲《脑科学揭露男女思考的秘密》，她给大家看了一张图：都是说话，女人是大脑两边亮起来，男人则只有一边。这是为什么？
人的左脑司理性，右脑司感情，之间起到桥梁作用的是一个叫做“胼胝体”的东西。它是“信息高速公路”，女人的这条路比男人多出好几条车道，难怪女人能更快地把情绪用语言的方式表达出来。
结构上的不同带来功能上的差异。
▲“先生太太吵架，先生讲一个字，太太讲十个字”；
▲ 幼儿园里，一样是4岁的孩子，女孩子可以把男生做的坏事讲的条条有理、头头是道，小男孩却只会说“说你你你你……”；
所以，很多时候，真不是男人故意不讲话，是他们比起女人，的确不擅长讲话。
无视这种差别，就可能导致女人越说越多，越说越激动，男人越来越沉默，越来越烦躁的恶性循环。
怎么破？
要从正确打开男人这种生物开始。
01
有句广告词：充电5分钟，通话两小时。
女人们一定希望这句话用在自家爷们身上也能生效。
下班回来，老公你喘口气喝口水就得了，能不能别一直看电视看手机，来来来，坐过来，咱聊十块钱的好不？我有一肚子的话等着跟你说呢！
以上场景，很多男人都怕。
特别是那些在家上有老下有小、在单位前有老板后有下属的男人们——“中年以后的男人，时常会觉得孤独，因为他一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。”
前一阵就有个段子，十有八九是个男人编的：
专家表示，“葛优躺”的姿势能让你360度舒展身心，放松筋骨，展现出你最自然接地气的一面。
“这是检验真爱的试金石”，专家们建议，人们应该经常在异性面前做出这个动作，观察对方能否一如既往喜爱这个状态的你，以此检测对方是不是真心爱你。
——自感压力山大的男人们通过这个段子隐隐传达着对女人包容和理解的渴望。
格雷博士曾说过一个经典的比喻：男人就像“穴居动物”，他们都需要一个“洞穴”。
累了，压力大了，消沉了，感觉要被吞没了，就会想要躲进自己的洞穴中，不受打扰地独处一阵子，让自己清醒冷静下来，理清思路，恢复控制能力，找回自我，找回“大男人”的状态。此种需求的强烈指数往往在他下班到家后的半小时内最高。
他们希望家此时可以充当这样一个洞穴的功能，让他们可以清静清静，充充电。
而这时如果你一再想拉他出来，追着他问个究竟，或是眼巴巴地在“洞口”守着他，都会让他更想逃，万一一言不合，给他留下一个和你沟通不畅的阴影。
他就更爱沉默了——“说了她也不懂，我还说什么？”
与女人渴望融合的特质不同，男性需要划定明确的自我边界。在边界内，他们才会感到安全。
他们天然地“反控制”，当女人追问“你在哪？”“干嘛呢？”“你干什么去了？”的时候，他们会本能地竖起防御，防止自己被看透，被操控，此时的沉默以对就是一种无声的抵抗了。
图注：女人向往的爱情和男人真的一样吗？
02
英子长得漂亮，自己有好工作，老公也有能力，生意越做挺大，有车有房衣食无忧，一家三口过着人人羡慕的幸福生活，眼看着就要财务自由了。
可如今，他们的生活中，不知不觉就充满了各种争吵，甚至闹到了要离婚的地步。
英子说，自己婚内的最大苦恼，来自于丈夫不留情面的毒舌。
有一天夜里，丈夫加班回家，她看着电视顺口问道：“吃饭了吗？”
“你说呢？”想不到对方怒气冲冲地回应她，英子心里火一下子窜上来了，不客气的回：“没吃饭你不能好好说话？我又不是你请的保姆！”
说完不声不响地起身去热饭菜，把碗筷放的咣咣响。
本以为自己已经退了一步，谁知丈夫不依不饶起来，对热好的饭菜吹毛求疵，嫌青菜不够新鲜，红烧肉不够甜......
英子再也忍不住了：“那你别吃了，自己出去吃去，以后也别叫我给你做，自己解决！”
两人争吵逐渐升级，最后丈夫摔门而出，英子独自落泪。
“我厨艺不算好，但能不能好好提意见？”英子无奈，“他讲话时，总是带着三分不屑七分挑衅，让人特别不自在。时间一久，真的觉得婚姻索然无味。”
刘震云说过：不好好说话，伤害最多就是你最亲密的人，他们也是最爱你的人。
与英子相比，兰心大学一名学员小静的婚姻生活就舒心多了。
在理发店里做头发，中间进来一个电话，因为不方便接听，小静按了免提，电话那端传来一段低沉的男中音。
男：喂，你在哪呢?
小静：我在做头发呀。
男：嗯，那一会儿有什么安排吗？
小静：没有啊，做完回家了。
男：那麻烦你帮我把衣架上的两件大衣送去干洗吧，下周会用到。
小静：是一件藏青色和一件咖色的吗？嗯。我知道了。
男：辛苦你啦，没事先挂了。
店里的小妹好奇，忍不住问：“这是谁啊？你男朋友吧？”
小静说：“哪是什么男朋友啊，这我老公啊，都结婚八年啦。”
小妹大惊：八年?！可据我所知，身边的老夫老妻们对这类家事，不应是拿起电话就说：“喂！你在哪？早点把我衣服送去洗了！”
小静笑着解释说，其实刚结婚的时候，丈夫也有很多小毛病，包括从来不主动做家务。
而每次催着他做完家务，自己就会夸：“哇，老公你有诀窍吗？居然打扫得这么干净，我真是小看你了！”
如果需要丈夫帮忙，更会一脸崇拜地说：“老公，我明天加班，你能帮我把洗好的衣服整理一下收在柜子里吗？相信你一定能做好。”
丈夫毫不犹豫地说：“没问题！”
显然，同样的语言以礼貌、温和、留有余地、为对方设想的方式说出来，收获的是另一方的感激、体贴、关怀和实际行动。
所以，与另一半相处，最好的陪伴就是好好说话。两个人生活在一起，无非是你哄我，我哄你，好好跟对方说话，才能让幸福感无处不在。
小静说：“没有加入兰心大学之前，我虽然知道自己经常说错话，情商不高，但从来没有想过要去改变，只觉得是自己本性如此，进入兰心大学之后开始意识到女人不该这样的。层次越低的女人，越容易停止成长。”
03
朋友倩倩婚后也遇到过这样二选一的难题。
在她备孕期间，男方父母找倩倩聊天，希望她把家里的猫咪送走，不然怕一个不小心把什么病传染给宝宝。
倩倩很伤心，又不敢当面驳斥长辈，可这只猫咪她养了很多年了，实在舍不得。
猫咪已是老年人的岁数，不适合寄养或者送养。
万般无奈，她只好找老公谈谈，她表示自己肯定是想宝宝健康无碍，关于猫咪弓形虫传染病，她事先也做了很多功课，只要孕期不碰猫咪的粪便，寝具和猫咪隔离等措施，就不会发生感染的概率。
令她感动的是，老公听了她的话后，给出回复：
“安心，这个好解决，以后猫咪铲屎喂食的任务都交给我，你注意平时和猫咪玩耍的亲密度，尽量少接触就行，父母那边我去说。
同样性质的一件事，倩倩这边圆满解决，网友那边夫妻闹成仇人，明明彼此都曾一心盼望家庭好，为宝宝好，可最后不一样的结局着实令人唏嘘。
但好好说，不代表对方听得进你的话，顾虑你的想法，继而思考如何缓和彼此的冲突点。
如果双方选择了沟通，却仍然坚持各自的立场，毫不动摇，你说你的山河湖海，我道的我的千千世界。
不在一个频道上，再多的沟通，也于事无补。更严重者，会恶化爱情的好感值。
在婚姻里，我们常常听到的一句话叫“我是为你好”。
老婆想去上班，老公说：“你在家看孩子就行，上班多累。”
老婆回答：“我想上班，在家里很闷……”
老公听完非常不理解，我这是为你好，全职在家多舒服，能照顾好家庭，非要出去闯荡干嘛？
丝毫不理睬老婆眉宇间的不甘，以及原本神采飞扬的双眸，在家里日渐落寞。
是啊，你说为她好，却不曾想她真的好不好，她说出口的真心话，全被你当成废话给搪塞回去。
慢慢地，这些曾经“好好说却没有好好听”的话，演变成一种无形的冷暴力，一点点撕裂彼此间的感情，宣告一段婚姻破裂的开始。
记得巴尔扎克曾说：
“夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。”
就像上述新闻里，被丈夫勒令二选一的妻子来说，真正让她心寒想放弃婚姻的，大概并不是不让她养狗这件事，而是通过这场矛盾，她发现丈夫心中根本没有她说话的位置。
她的心情，她的想法无关紧要，只要听话就好，所有说出口的言语，全部被丈夫挡在了心扉外。一个把爱人的话，左耳进右耳出的男人，要如何察觉对方越来越深的
失望，要如何维系住彼此的感情呢？
“好好说话”是爱情的基础，“好好听进话”是进阶婚姻后必备的产物，二者缺一，都无法让婚姻生活好过。
夫妻情侣之间，“性”和“话”是相辅相成的，都是亲密的方式，能量的流通和需求的彼此回应。有性更有话，无话便无性，性之本能，沟通的本能，都是“看见彼此”的方式之一，任何一个方面的荒芜，都可能波及感情的延续。
亲密关系中最可怕的，其实不是吵架，而是“冷暴力”。
所谓“婚姻冷暴力”，是指夫妻双方产生矛盾时，漠不关心对方，将语言交流降到最低限度，停止或敷衍性生活，甚至懒于做一切家务工作等非正式暴力行为。婚姻“冷暴力”实际上是一种精神虐待。
其实不仅是婚姻关系，这世上的任何一种关系都是如此。任何长期关系，若想牢固美好，都必有一个前提：关照对方的意愿。
关照对方的意愿，不是盲目付出。《红楼梦》里说，“弱水三千，我只取一瓢”。
最理想的婚姻当然是一桌满汉全席，有爱，有性，有了解，有外貌年龄财力智力学识的势均力敌。可是没有人的婚姻是完璧无瑕，弱水三千，你总要取自己最想要的那一瓢。
什么叫值得？就是我这一瓢水，刚好能止你的渴。
这“关照对方的意愿”里，恰好是她/他的“这一瓢止渴的水”，她/他才会心甘情愿。
如何才能做到满足“她/他恰好的需要”？
台湾首席身心灵作家张德芬说：“每一个情绪的后面，往往都是指向一个比较深的恐惧和匮乏。”亲密，是因为看见彼此的脆弱、恐惧和渴望。
无论男性还是女性，在相处中不忘做自我成长，培养你的自我觉察能力和感知能力，她为什么会突然生气？他为什么喝闷酒却不愿开口？她为什么如此焦虑？他为什么在你和其他人面前是两种状态？
先带着细腻的觉察感知对方和自己的情绪，并一同带上同理心和共情，去看看身边如此亲密的人，她/他的情绪背后，有着怎样的脆弱、恐惧和渴望，尝试理解、共情，而不是非得揪着大吼“你为什么这样”，亲密的人，了解他为什么这样，除非，你不想“看见”。
04
之前看过一个蛮有意思的问题：为什么男人回家前喜欢在车里待一会？
有个回答是这样的：因为那道车门仿佛是一个分界点，推开车门，你就是柴米油盐、是父亲、是儿子、是老公，要面对现实，但是在车上，可以一个人抽根烟，静静的做自己。
当时有很多人转发说：“扎心了！简直就是我本人！”
但这也是男人在两性关系上犯的大错，他们面对问题和压力，喜欢一个人闷在心里，用逃避来解决，而不是和枕边人分享自己的心事。
婚姻走到后面，的确会变成柴米油盐的平淡和数不尽的生活压力，这就更需要两个人多沟通，一起去面对。
男人想，我不说矛盾就过去了，女人想，他不说是不是不在乎我了。
婚姻需要两个人携手相伴，一起解决大大小小的问题，然后走向终点，不沟通只会放大矛盾，不能解决问题。
精神分析专家阿兰·埃希尔曾指出，
很多亲密关系之所以亮起红灯，就是因为男人不懂得向女人表达自己的情绪。
男性世界可以极度忽略情感、情绪和感受的意义，而强调理性、沉着，他们的审美崇尚过滤掉那些“没用的”哼哼唧唧，刀枪不入的钢铁侠。
女人则天性柔软，敏锐，注重细节，她们在沟通中分享的最多的就是情绪和感受。这样的错位就造成一位作家所说的局面：“男人害怕的不只是他自己的情绪，他们也害怕面对心爱伴侣的情绪。”
当妻子们滔滔不绝地倾吐着自己的心声时，丈夫们的表情是一脸懵逼的：“她要表达什么？她想要什么？我get不到她的点啊！”于是，他们就只好不语。
而且，还有一个身体上的秘密是，男人制造血清素的速度比女人快一半！（血清素是一种让我们感到岁月静好而不会易怒忧郁的物质）。
这是什么概念？当你因为吵架还气得半死的时候，你老公的血清素水平已经刷刷上来了，情绪没了，他就扭头呼呼大睡喽。
说了这么多，大家会问，那面对着男人的沉默，女人该怎么办？
凉拌呗。
这是戏言。也是箴言。
女人首先要做的，别因为这沉默太紧张，太焦虑。
萧伯纳曾说：“自我控制是最强者的本能。”觉察并控制好自己的情绪，是第一要务。“他在想什么？他是不是生我气了？他是不是不那么喜欢我了？他又看上谁了？？他难道要离开我了？！”
哦漏，姑娘们可不要让自己情绪的野马一路驰骋，向着“作”的方向绝尘而去。先拿出这篇文章，对着自己把重要的事情说三遍：男女有别男女有别男女有别！再识别一下对方的沉默是哪种情形，背后是什么原因，冷静考虑一下该用何种策略应对。
曾有人这样谈及自己的婚姻感悟：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”
这句话还望女人们谨记。为自己的情绪负责，为自己的人生主题负责，不期待另一个人来拯救自己、安抚自己，才是女性独立之根本。
在双方思路都有些混乱的时候，女人还要学着清晰地、有条理、有重点地说出自己的感受，明确告诉对方，你需要什么。
心理学家埃希尔说，在婚姻咨询里，他最常听到男人说的一句话就是：“我不知道她到底想让我和她说什么。”所以，简单明了是表达的关键。
最后，我想说，最能打破男人沉默的，大概就是他们自己了。
此话怎讲？
当你展示出自己的吸引力，显露出你解决问题的能力，表现出你强大的一面的时候，男人自然会想靠近你，与你过过招。
每一对情侣从相爱到携手走进婚姻，实属不易，余生的时光应该尽情恩爱，而不是在“有话可说，无话可交心”中消磨殆尽。
爱就好好爱，话就好好听人说。
婚姻不是独裁主义，不是仍由其中一方支配掌权，另一方俯首称臣。它应该是一段平等的关系，是互相成就的历程。
一旦踏入婚姻，就意味着接受了爱人的前半生，默认成为彼此后半生的盾牌，去共同抗争往后的风风雨雨。
如果彼此扶持作战中，一个人自顾自地向前冲，全然不听背后爱人痛苦的声音，那这场面对生活的战争，迟早会不攻自破，过成双人式的孤独城墙。
正如蒙田所说：
“美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。”
所以啊，婚姻长久的动力，是多听听爱人说的话，去了解去包容。
当他感到疲惫不堪，身心俱疲，两个人在一起没有快乐只有痛苦，生活已经变得毫无意义的时候，他就不会去做无谓的努力和内心的挣扎，言语上就会表现的客客气气，礼貌有加，像一般同事或普通朋友那样，这样离分手不远了。
