一个精神病患者的心声
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好久没有写文，这编如实记录一位精神病患者的心声自述……不知道能否成为医学家们针对此类病症研究的素材？
精神病患者对于现实和幻想总是分不清，他们的幻想也不全无逻辑可循，因此，他们的话的真假性又叫人无可分辨。你要信了，是你蠢；你要不信，他们会发毒誓表真诚……你是不信还是信？全在于你自己。
正文：
我一直不明白，凭什么从小到大，别人家孩子轻易就能得到的，我总要付出很多倍？！凭什么我要活的这么累？！从小，别人家孩子有的，我想要，但是不给！长大了，别人能有的，我总要付出十几倍的努力才能有！
我累了，真的！好多次我想放弃了，我看不到未来，看不到希望！我感觉我的头都快要炸了……你能不能告诉我，我该怎么办？？我都已经开始吃佳静安定和B6了……
为了她，我编制各种谎言去获取爱我的人的信任，找她们借款，三番两次不远千里飞到她家门口，只不过是想要带她远走高飞，只不过是想要给她一段美满的婚姻……可是，老天为什么又开始对我百般刁难？！
来自她家人的阻力、她老公的阻力……这重重的阻力呀……让我身心俱惫，想要隐藏又无可遁形！
这个月我出来两次，先是带不走我心爱的她，接着又传来父亲罹患肝癌二期病重的消息。两层的治愈率，情况差的话只有三个月的生命......现在第二次活检，报告还没有出来。
我知道，这一天总会来的！这种病，我们家的宿命……你们不要想着能为我做些什么，肝癌很快的，也是最疼的……老头子一走，再无亲人，只剩归途……
（这会儿，老头子又吐了，我先去收拾污物……）
你们都觉得我缺爱，但坚韧不拔，要知道，没有谁可以一直坚强！真的！我一直在生死边缘游走，靠自己挣扎着调整。但是我爸，真的，感觉成了压垮我的最后一根稻草！我心里好难受，真的！
今天把自己之前30多年过了一遍，突然觉得自己到现在这一步，都是自找的。第一个，没有珍惜，那个时候的脾气，锋芒毕露，对她的爱是一种习惯，然后慢慢地到现在的她……自己给自己织了一个茧子，然后到现在，给自己留下的只有痛苦，恐惧！
如果老头子再一走，从此再无血亲...…连一个真正意义上的家人都没有！突然觉得，真的，感觉自己一个人活在这个世上为了什么？图什么？怎么活？不知道……我觉得我在这人世间迷路了……真的，不见前路，不见归途……呵……
曾经有个女人和我说，你从来都没有真正地打开过内心，即便爱你，也不可能走到一起！我不知道，我究竟是怎么样的人？甚至我有时候会有错觉，我是谁？我为什么在这里？我该做什么？
这几天看着我爸，然后听那几个不咸不淡的亲戚说的话，我突然好迷茫……我为什么会来到这个世上，为了什么？他曾经和我说，如果一个男人没有一个爱着自己的女人，没有一个自己可以为之去拼命的女人，这个男人是个死人。
我一直以为，爱只是陪伴，只是一种习惯。她在，家就在；她不在，什么都没有意义。
这次在医院，我划过自己，我不知道还能做什么？我真的好无助！今天坐了一个下午，流了一个下午的泪，不知道是为什么流泪……只是感觉心里好苦……那种无边的黑暗，让我恐惧！我害怕，我真的害怕！害怕最终只剩下自己一个人孤零零的活在这个世上！我感觉我快熬不住了，真的！小时候，父母再吵，总会有安静的时候。再吵，好歹家还在。现在，感觉都快要没了！什么都要没了！感觉天快塌了！
我很怕死，甚至害怕睡觉，因为睡觉的时候没有意识，感觉就像是死了……我想，也许这是我该受的罚！为什么我的人生是这样的？凭什么？？？
你们都有家，有父母爱。可我，我的亲妈，我一呱呱落地就不见踪迹……我吃着外公喂的羊奶长大……从小被亲戚朋友“克母”的眼光讨伐……
到了二十岁，第一任女友为我生下儿子后，又跟我亲妈的命运一样奔赴天堂……天堂到底有多美？！以至于她们甘愿舍弃亲生儿子相继前赴！
我的亲生儿子，被他的外公外婆误导，对我充满了憎恨……而我，每个月要支付四千块抚养费，却无法探视被迁往国外的他。
不仅如此，如今，我还要每个月支付3000块赡养与我爸离婚的后妈，以及后妈带过来住在我家的男人……
还有一个喊我“老公”小我一轮的同父异母的亲妹妹。大学毕业前，我得每个月支付她3000块的生活费……或许是给予她太多的“长哥为父”的父爱，逐渐对我形成了依赖，继而对我产生不可言说的情感。巨压之下，我还要处理这种无法向人诉说的“事件”……
你们不知道我心里有多苦，就像做菜的厨师没有心情，炒出的菜也是苦的！谁能告诉我，我能怎么办？？？
你们别不信，以为在戏剧里才有的剧情，在生活里不会重现，可现实就是这么残酷！
精神病患者对于现实和幻想总是分不清，他们的幻想也不全无逻辑可循，因此，他们的话的真假性又叫人无可分辨。你要信了，是你蠢；你要不信，他们会发毒誓表真诚……你是不信还是信？全在于你自己。
正文：
我一直不明白，凭什么从小到大，别人家孩子轻易就能得到的，我总要付出很多倍？！凭什么我要活的这么累？！从小，别人家孩子有的，我想要，但是不给！长大了，别人能有的，我总要付出十几倍的努力才能有！
我累了，真的！好多次我想放弃了，我看不到未来，看不到希望！我感觉我的头都快要炸了……你能不能告诉我，我该怎么办？？我都已经开始吃佳静安定和B6了……
为了她，我编制各种谎言去获取爱我的人的信任，找她们借款，三番两次不远千里飞到她家门口，只不过是想要带她远走高飞，只不过是想要给她一段美满的婚姻……可是，老天为什么又开始对我百般刁难？！
来自她家人的阻力、她老公的阻力……这重重的阻力呀……让我身心俱惫，想要隐藏又无可遁形！
这个月我出来两次，先是带不走我心爱的她，接着又传来父亲罹患肝癌二期病重的消息。两层的治愈率，情况差的话只有三个月的生命......现在第二次活检，报告还没有出来。
我知道，这一天总会来的！这种病，我们家的宿命……你们不要想着能为我做些什么，肝癌很快的，也是最疼的……老头子一走，再无亲人，只剩归途……
（这会儿，老头子又吐了，我先去收拾污物……）
你们都觉得我缺爱，但坚韧不拔，要知道，没有谁可以一直坚强！真的！我一直在生死边缘游走，靠自己挣扎着调整。但是我爸，真的，感觉成了压垮我的最后一根稻草！我心里好难受，真的！
今天把自己之前30多年过了一遍，突然觉得自己到现在这一步，都是自找的。第一个，没有珍惜，那个时候的脾气，锋芒毕露，对她的爱是一种习惯，然后慢慢地到现在的她……自己给自己织了一个茧子，然后到现在，给自己留下的只有痛苦，恐惧！
如果老头子再一走，从此再无血亲...…连一个真正意义上的家人都没有！突然觉得，真的，感觉自己一个人活在这个世上为了什么？图什么？怎么活？不知道……我觉得我在这人世间迷路了……真的，不见前路，不见归途……呵……
曾经有个女人和我说，你从来都没有真正地打开过内心，即便爱你，也不可能走到一起！我不知道，我究竟是怎么样的人？甚至我有时候会有错觉，我是谁？我为什么在这里？我该做什么？
这几天看着我爸，然后听那几个不咸不淡的亲戚说的话，我突然好迷茫……我为什么会来到这个世上，为了什么？他曾经和我说，如果一个男人没有一个爱着自己的女人，没有一个自己可以为之去拼命的女人，这个男人是个死人。
我一直以为，爱只是陪伴，只是一种习惯。她在，家就在；她不在，什么都没有意义。
这次在医院，我划过自己，我不知道还能做什么？我真的好无助！今天坐了一个下午，流了一个下午的泪，不知道是为什么流泪……只是感觉心里好苦……那种无边的黑暗，让我恐惧！我害怕，我真的害怕！害怕最终只剩下自己一个人孤零零的活在这个世上！我感觉我快熬不住了，真的！小时候，父母再吵，总会有安静的时候。再吵，好歹家还在。现在，感觉都快要没了！什么都要没了！感觉天快塌了！
我很怕死，甚至害怕睡觉，因为睡觉的时候没有意识，感觉就像是死了……我想，也许这是我该受的罚！为什么我的人生是这样的？凭什么？？？
你们都有家，有父母爱。可我，我的亲妈，我一呱呱落地就不见踪迹……我吃着外公喂的羊奶长大……从小被亲戚朋友“克母”的眼光讨伐……
到了二十岁，第一任女友为我生下儿子后，又跟我亲妈的命运一样奔赴天堂……天堂到底有多美？！以至于她们甘愿舍弃亲生儿子相继前赴！
我的亲生儿子，被他的外公外婆误导，对我充满了憎恨……而我，每个月要支付四千块抚养费，却无法探视被迁往国外的他。
不仅如此，如今，我还要每个月支付3000块赡养与我爸离婚的后妈，以及后妈带过来住在我家的男人……
还有一个喊我“老公”小我一轮的同父异母的亲妹妹。大学毕业前，我得每个月支付她3000块的生活费……或许是给予她太多的“长哥为父”的父爱，逐渐对我形成了依赖，继而对我产生不可言说的情感。巨压之下，我还要处理这种无法向人诉说的“事件”……
你们不知道我心里有多苦，就像做菜的厨师没有心情，炒出的菜也是苦的！谁能告诉我，我能怎么办？？？
你们别不信，以为在戏剧里才有的剧情，在生活里不会重现，可现实就是这么残酷！
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