Question

我走了，你别哭

Answer 1

一路追着火车跑，终于在最后一遍广播结束后跳上了车。我走了。

车站的那一头还有来送我的室友，看不过车站送别时的掩泪拥抱，也受不了一步三回头的不舍。我依旧颠颠儿地跑着，对她们一遍遍“再见”置若罔闻。

是的，我毕业了。我们都知道毕业意味着什么，而我们也同样清楚人生的列车她们到站了。

那天，和室友坐在操场上，她看着一群群手舞足蹈欢呼雀跃的同学说：“操场上这么多人有一半可能这辈子都不会再见面了。”

毕业了，天南海北。当初因为一纸通知书聚在一起，而今也会因为一个小红本分道扬镳，一别两宽。

“我们什么时候才能再聚到一起啊？好怀念我们刚到这里的时候。”

人呢，总是在失去以后才想再拥有，总是在离别以后才想再回头，像我们在将要走过的大学时光面前希望能再多停留一会一样。

我们开始在有意无意间感慨时间的匆忙，叹息岁月的无情，不知不觉中毕业已不再是个遥远的话题。看着它由远及近一步步走来，突然恐慌了好久。它总是那样猝不及防。

考完最后一科，我傻傻地坐在床板上，呆呆地看着诺大个空旷的寝室，听着一遍遍自说自语的回声突然好想哭。

同样的寝室，一样的床铺，照样还是那七个人。听到我受了欺负撸起袖子恶狠狠地往外冲，听到我在深夜抽泣咬被角小心翼翼地将手机灭屏，在我肚子疼得满地打滚时半夜跑出去联系救护车。

我很开心，不管什么时候周围总是围着一群对我不离不弃的人。即使走在漆黑的夜路也不会再害怕。

那个和我特别要好的室友说：“你不是他们口中的乖乖女，外表看似柔弱内心异常丰盈。这点我比谁都清楚，你有时果断，激情甚至偶尔有点莽撞。”

听到这些，一时没缓过神儿来。我“伪装”了这么久还是被她看穿而我也同样欣慰不知不觉被她保护了那么久。

我记得每年冬天她都喜欢上我床，死赖着不走，把我抱得紧紧的。美名其曰：相互取暖。然而每次都会被我的骨瘦嶙峋咯醒然后提起裤子拍拍屁股走人。

我记得她每次收拾东西的时候都喜欢把一件件衣服盖在我身上，油腔滑调地说：看你冷的，没关系，我给你暖暖。那可是六月的天儿，我会被热死。那么厚的衣服，我真的会被压死。

有时候看着你在寝室里面闹，我真的怀疑我是不是在动物世界。而那个星期，我看着你一个人形单影只真的好像抱抱你，给你力量给你安慰。偶尔的对视都让我觉得亏欠，但幸运的是我能看到你的坚定，你也微微向我点头。

我这人吧，看着话多实则笨拙。漂亮话不会说，安慰人的话也不多，要是来日方长，谢谢你能懂我。

在寝室的最后一晚，闷糟糟的。有人想调节气氛让大家畅聊。我看了看七只脑袋畏畏缩缩地卡在被子和枕头中间，也许大家都想说，却还是犹豫地闭上了微微张开的嘴。我知道，越是到了最后那些曾经发誓要一股脑儿吐出来的话都卡在嗓子眼儿里怎么也说不出来。

我知道，有些话现在不说，以后就没机会面对面说了，但是，我真的说不出来。

原谅我没给你们留下什么值得纪念的回忆，原谅我没有给你们准备时间就转身头也不回地悄然离去。我怕，我怕那些回忆让你们泣不成声，我怕我一掉头就再也迈不开脚。

我不是害怕分开，我是担心那些崽子们在难过的时候没有人逗她们笑，在一筹莫展的时候没有人带她们撸串，我也害怕自己宝贝了这么长时间的玉转眼间不会成为她人手中的宝。我害怕她们委屈的时候没有一个大大的拥抱，我也害怕她们依旧单纯却遍体鳞伤。

我知道你们都会成长，我也能很清楚地看到多年后你们都出落成一个个亭亭玉立的大姑娘，即使我没能陪着你们看尽所有的欢喜忧愁但我希望你们依旧内敛，大方，善良且漂亮。

愿你们能接受命运的不公也能看透它也待我们不薄。

愿你们成熟不是被迫，学着笑而不语，学着承认不相信，学着接受不尽人意。

愿你们的世界里天天都是好天气，即使忘了带伞也要告诉自己：宝宝今天偏要淋雨的！原来驱赶阴霾的太阳是明媚的自己。

一天天长大，岁月冲淡了我们的天真和顽皮，经历了刚强和沉稳，我们的眼光不再幼稚，我们的思想不再单纯，我们的心灵不再迷茫。我们不再慨叹岁月的平淡，不再沮丧梦幻的破灭，不再单纯地空想一切。

生活对我们揭开了新的篇章，虽然生命的本质依然既往———痛苦与欢乐同在，烦恼与喜悦参半，只是我们永远不会再让自己的生活成为纸上封闭的圆圈，学会让自己变得博大，让自己学会爱和接纳。

三年前，我们谁都不了解谁一起走进234，三年后，我们谁都了解谁却各奔东西。

我走了，你别哭。我不知道你哭了没有，但我哭得像极了一位丢盔卸甲的逃兵。