Question

如何面对自己的脆弱？

Answer 1

几乎每一天，我都会发现自己有着或小或大的脆弱。

这些脆弱实际上并不一定是多大的事件，有时逃避或害怕完成不好一个事项也会是我的脆弱面。

为此，我思考总结出了四种应对的方式。

跟自己的脆弱面进行对话。

遇到心生恐惧或担忧的脆弱时，不妨当下立即与脆弱相关的事件进行一次对话。

思考这件事为什么会让自己有脆弱的感受；思考是不是自己依然用不合适的惯性思维来应对这次的脆弱；思考产生脆弱的因素与之对应的解决方式。

之前的我，演讲时若面对很多的观众会不自然地特别紧张以及生出逃避的想法。我照着一位朋友给出的建议与自己的脆弱面进行了交流：

我为什么会觉得紧张和恐惧呢？

我担心自己忘词出错、我害怕众人的眼光、我担心自己达不到原有期待、害怕付出很多仍然一无所获

知晓原因后，其中有应对的方法吗？

当然是有的！

对于忘词出错，我可以多熟悉文稿减少忘词的可能。以及我需要认清接纳这个事实：出错是偶然事件，却也是难以避免的。

对于众人眼光和期待，需要接受自己是普通人的事实。日常建设自己的个人价值感以及真实自我，让自己自然地放松。（此项为长期目标，暂时无法改变也没有关系）

对于害怕付出后的一无所获，这个需要适时换一种角度思考何为“收获”。意识之后，回顾参与的初心，赋予成长的心态，我便可将这样的害怕慢慢地轻轻地放下。

打开脆弱面，向信任的人倾诉。

对于我与特别亲近的朋友以及我的妈妈，我发现，我们都因彼此诚恳地互相袒露脆弱而变得更加亲近了。

这种亲近不是浮于表面的，它是珍贵的深层的感受。这是愿意揭开了披露的保护层，尝试选择展露真实的珍贵。

就如我与我的母亲，我第一次坦诚地告诉她：小时候的我特别渴望父母的爱，被送到奶奶身边的我时而觉得自己是被抛弃的。

我甚至会觉得自己是父母的负担，因而很想快点长大。虽然我知道他们是爱我的，但是我真的感受不到。

而妈妈也第一次向我袒露了她的无奈，以及她真的很爱我。她常常也不知道如何更好地去爱自己的孩子。

我不一定认可你的想法，但我愿意无条件地接纳你的脆弱，也很感恩你的接纳。

诚然，单方向的一味坦诚是失衡的，久之坦诚的一方会察觉而犹豫或停止。

另外，每个人也的确得有自己独立的空间，予以平衡就减少了两者间的矛盾。

任由脆弱流动，去感受它。

这个方式其实是最不轻松的，如果这个脆弱事件带来的感受特别强烈，我们随之的感受也会是强烈而带有痛苦的。

因为，比起面对，逃避真的轻松简单多了。

然而，这个方式却有着它独特的作用。

如果能在感受流动的过程中适应此番事件带来的一切情绪，任恐惧、自我否定、担忧与遗弃感随之流淌，在不断的感受中的确可能建立起自己的免疫屏障。

下一次，多了几分无惧，少了几分脆弱。

逃避让你感觉脆弱的事情。

这个方式是不是看起来与上一个方式自相矛盾呢？

的确是矛盾的，但却是可选择的。

并不是每个人都想面对和选择承受脆弱带来的强烈痛苦，有的脆弱强大剧烈到确乎让人难以面对。

如果这个脆弱面是非日常且非必要的，而且你也没有为此克服的心愿，那的确是可以选择避开。

早前看杨绛先生的《走到人生边上》，面对亲人的相继离世，内心的痛苦可谓是不言而喻。先生选择了逃避转移注意力的方式从而减少内心的痛苦。

此番选择在特定的事件中便是最佳的方式。

能预知的是，未来的我们一定还需要面对多种模样的脆弱。

努力克服独自面对的同时，如果还有旁人的相互支撑将会是另一种弥足珍贵。