成长过程中被孤立怎么办？
第1步：回想一个其他人很亲密而让你感到被忽略/排挤的社交场景，回想你在那个场景下的感受、想法，很细腻很细致的把它写下来。
比如说，“当我看到我最好的朋友跟他的另外一个朋友一起笑的很开心的时候，我感觉到好像我并不是他最好的朋友，我特别的失落，心痛，因为我很希望我是他的唯一，我也好生他的气，因为他跟别人在一起的时候，让我感觉我被忽略了，我没有那么重要。我希望我是他最重要的人，不管跟谁比。”
第2步：想一想，在这种情况下，你的本能反应会是怎样的。是很伤心然后退缩，就不跟他们玩儿了吗？还是说你会很生气，然后你会想要把他们隔开，所以你会常常插话打断他们呢？这只是我的举例，请把你自己在这种情境下的一个本能反应写下来。
2.如果你的本能反应是退缩，那我觉得在真实的场景里面是可以表达你自己的真实感受的——你可以跟他们说我感觉被你们忽略了，我感觉我对你来说不是那么重要。我觉得如果你能把这些感受表达给你同伴听的话，他们可能会觉得你很重视他，你很需要他，可能他们也会关注一点你的感受，邀请你加入。
3.如果你的本能反应是你想要插话、打断，或者是其他一些容易导致别人反感的行为，可能你需要去看到这些行为背后你内心的真实感受，因为这些行为可能是一个防御性的行为，而我们真实的感受可能是很受伤很脆弱的。我们可能需要调整我们的反应，减少这样的一些攻击性的行为。
4.如果你的本能反应是希望自己变得更好来吸引别人的注意力，那么你把原因归结到自己不够优秀自己不够好，这样归因有可能会让你自己越来越没有自信。这样的情况可能你需要适可而止，不要过度自责和要求自己。不是因为你不够好，只是因为你对那样的场景很敏感而已。请你相信自己，接纳自己，自信的你会自然而言吸引到喜欢你的人。
5.如果你对被排除在外的感受非常强烈非常创伤，严重地影响了你的社交，或者亲密关系，那么我建议你要去寻求心理咨询师专业的帮助，去探索你的三元关系的发展。这或许可以让你的生活变得清晰有序起来，而不是被过去的那些你并不清楚的东西所深深影响着。
以上，祝好。
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不管是小时候的学习中，长大后的生活、工作中，是否有过被人群孤立的情景？和大多数人一样，我也有过。
第一：认清自己，是要远行的天鹅
当你被一群人孤立的时候，你首先要清楚地知道一点。在鸡群里即使你是天鹅，他们感观内你也是一只“异类鸡”。能懂吗？就是你不要一味在自己身上找原因，很多和我一样的朋友，一开始被人孤立了，使劲在自己身上找原因，想自己那里没做好，那应该如何改……停。不要因为别人犯的错，让自己承担后果；更有的人，由于长时间被孤立导致，自己给自己的心理压力太大，慢慢地不懂交流变得很自卑。拜托，正视自己，这个问题不是你的错，错就错在你是天鹅，他们是鸡群。你从踏入鸡群开始，就已注定孤独，你始终需要远行，而他们将永远驻足于此，道不同不相为谋，何必暗自“反省”。
第二：强者注定孤独，不是每个人都能陪伴你成长
你要知道，要想清楚自己的道路，一定是没有人能全程陪伴。人生路上的过客，忽隐忽现、或多或少，能陪你走到最后的人，寥寥无几。没办法，这个过程就叫成长，这个过程必然会让你经历很多痛苦，想清楚自己的路，再看看他们对你的孤立，伤害也就小了很多。
第三：如果没人帮助，一定要做自己的贵人
我曾经被孤立的比较严重的时候，也想过放下尊严，低头示好。万分感谢，这只是想想没有行动、没有低头，成就了我以后面对任何事，都有更加“坚韧”的心。也请大家牢牢记住一点，千万不要对孤立你的人“低头”，在被孤立时，不要去想依赖任何人，天塌下来也要做问心无愧的做人，至少你还能保留尊严。面子是自己挣的、尊严是自己给的。
第四：被孤立时，没犯错也不需要解释
当我们被孤立的时候，再遇上被领导或自己重视的人“冤枉”。那么这背后一定有一群人，想看你“笑话”。如果这时候你认认真真地想解释、弥补，在别人眼前看来，就像一个滑稽的“小丑”。所以，即使你是被冤枉的，无需多言、解释，该怎么处理就怎么处理。事实总会有真相的一天，不解释的接受处罚，在真相来临的一天，你将收获，出了一份道歉，更多一份对你冤枉的愧疚。更何况，如果一个人认定你是犯错了，再多解释，他都会觉得你做错了。
第五：不断表现，努力创新
既然道不同不相为谋，学校同学选择孤立你、工作同事选择孤立你，邻居选择孤立你，那么我们一定要活得精彩。一句话，活得羡慕死他，怎么精彩怎么活，不断去学习、创新、做出业绩，把那些看轻你的人，远远抛在脑后……
每个人都有自己的性格脾气，每个人的处事方式也各不相同，随着成长，我们的家价值观世界观也在慢慢的在变化中定型。当我们在一个环境遇不到和自己同频的那个人时，我们会显得有些不合群。因为没有同频的人，所以很多时候无论你做什么，可能都是不被理解的，慢慢的人们仿佛就在无形中开始孤立你。当你知道自己被孤立也深陷这种无助的感觉无计可施时，怎样更好的拯救自我。下面针对这种情况整理了一些对策。
首先，当意识到自己被孤立的时候，一定是事态已经非常明显，换言之阵营已经形成，作为被孤立的那个肯定非常难受。
所以第一步，是无论如何先保持冷静。
接下来，可以找不属于孤立你的那个阵营的朋友，一起客观的分析被孤立的原因，是因为自己偶然做了什么导致误会发酵，还是的确自己做的不好，先反省，再去解决问题。分析完毕后吃点好吃的或者喝一杯平息一下情绪。
根据分析结果，先找到孤立你的阵营，向他们真诚道歉，然后指出自己的不足之处，表示以后会改进并且真的这样去做。一般如果的确是因为误会或者对你有不满，这样做了之后关系会开始缓和。道歉的方法有很多，不一定非要当面，也可以短信，邮件，微信QQ，诚意最重要。但是，往往你会发现，第三步成功的几率只有50%。为什么？别急着责怪自己。因为——很多时候，孤立别人的人，自己才有问题。有的人情商不高，把上下左右都得罪了遍，但是只要大家理解他是性格如此，也最多是背后抱怨两句，并不会真的去鼓励他。所以更多时候，其实是把你孤立出来的那帮人，要么自己本身比较小气，要么其实他们跟你压根不到一个级别，多处无益。
反复确认分析几次之后，就可以下结论：对方到底是单纯误会了还是根本是不值得深交的人。如此还该不该挽回自己在他们中间的地位，就很明了了。如果发现根本是一群不值得深交的损友，那么果断离开他们吧。会有适合你的、和你一起成长并驾齐驱的诤友益友，在前方等着你。
孤立有时候不会让人变得软弱，甚至可以使人的精神更强大，更振奋。——路遥《早晨从中午开始》
生活中我们时常怕孤独，更怕被孤立，好像一个人的存在便是一种格格不入，不被世界接纳的证明，可是孤独实在不是一件坏事。
且不说，人的一生终将走向孤独，那些陪伴你的人或早或晚都要离开，还因为孤独是形成独立人格的必要条件，每一个伟大的人都是在孤独中走向永恒的你不应该害怕孤独，因为孤独是成长的必修课，如果你不想拒绝成长，就不要逃避孤独。
有的人自带发光体质，无论走到哪里都会自发的形成一个社交圈，他们的身边总是围绕着各色的人群，以前我常常会羡慕他们的呼朋引伴的性格，而为自己孤僻的性格暗自神伤。可是当我渐渐习惯独处时，便再也不羡慕他们人多喧闹的场面。
独处的好处多多，而那些聚在一起逢迎寒暄的画面实在不值得恭维，人的时间都是有限的，都用在了别人身上，留给自己的便所剩无几，而当你独处时，仿佛天地万物都只为你一个人存在，所有的时间都供你支配，你可以读书，可以运动，可以为所欲为，你有太多的时间去成长，去修炼，但凡可以选择，我都不希望自己将仅有的时间用来聊天，消遣。
这对我来说是对时间的亵渎，我更愿意将无用社交当成一种慢性自杀，时间太宝贵了，可是属于我的时间又那么有限，我真的不愿再人群中浪费。
肤浅的姑娘们总是喜欢扎堆，自发的形成一个小团体，并为了显示自己团体的优越性，总会孤立那么一两个所谓看不惯的人，她们在一起的谈资除了八卦还是八卦，一起嘲笑被她们孤立的人，并乐此不疲。
殊不知，人群里只能发酵人类语言的渣滓，却沉淀不出多少有用的价值，而被孤立的人却有了大把的时间去丰盈自己，丰满自己的羽翼，而不必和她们周旋寒暄应付，直到有一天在人群中闪耀，是那些自以为是的家伙们再也望尘莫及的。
人类是一把锁，而孤独却是一把打开人类智慧大门的钥匙。只有在独处中，人类才能准确的认识自我，不断的探索自身存在的价值。
如果此时的你正处于被人孤立的局面，大可不必窘迫，你要相信这不是你的错，只是你需要去一个更广阔的天地，丑小鸭当年也曾因为自己的与众不同而被排挤，嘲笑，可是那又怎样，丑小鸭不会因为被孤立就否定了自己是白天鹅的事实，打不倒你的终将成就你，此时的你更需要打起12分的精神不动声色的去努力。
用他们嘲笑你的时间当作自己逆袭的资本，去充实自己的脑袋，去丰盈自己的灵魂，去成为你想成为的人，用自己切切实实的成长为自己开辟出一个新天地，只要结局是好的，过程并没有那么重要。
承认自己被拒绝是一件痛苦的事情。我们可以用开放式的提问鼓励他们讲出来。
比如，可以说:
“他们不想跟你玩，你有什么想法？”
让孩子知道他的不安、烦恼是很正常的。对于孩子来讲，表示理解是最好的激发谈话的方式。有时他们会说:“你说这些，只是安慰我罢了。”
没关系，尽管他们不愿表示出来，你的同情关心还是使他感到舒服。如果你的孩子闭口不谈，你也不要过于急迫地让他说。
可以表示“你什么时候想找我谈谈都行”。
如果孩子仍然不说，就没有必要再提起，除非你发现他行为异常，因为有些孩子的恢复力是很强的。
02 不要用反话来安慰孩子
我们通常在孩子被拒绝后，用否定别人的方式来转移孩子的情绪。
这样虽然达到了暂时安抚孩子情绪的功效，但长此以往，却会不知不觉地养成孩子“千错万错都是别人的错”的观念与态度，碰到不如意的事情，就容易怨天尤人。
比如：
“那个游戏，一点也不好玩”。
“那个谁谁，是个坏孩子，我们不想跟他玩”。
对于看重友谊的孩子来说，这只会雪上加霜。
比较理想的情绪教养方式是，告诉孩子“其他小朋友这样做，你一定很难过”。
表达你了解孩子感受，同时，跟孩子解释：
“其他小朋友让你难过了，但他们不是故意的，因为小朋友们都很小，有的时候会忽视别人的感受，你也有的时候也会犯错呀，所以不要太在意。”
这样既可以让孩子尽快恢复平静，又可以引导他客观地面对问题。
03 转移孩子的焦点
让孩子多想想被一个朋友拒绝的可能解释的理由，而不要老想：
“我多么糟糕”
“我真的不受欢迎"
可以用你童年时相似的经历来安慰孩子，进一讲你是怎祥克服过来的。这些会让孩子感到他不是特殊的，被拒绝是经常发生的事。
