怨恨父母的孩子，都来自这几种家庭
相信很多人都听过这样一句话，天下无不是的父母。在中国的传统儒家孝道文化当中，父母对孩子有养育之恩，孩子长大成人以后就应该回报父母，给父母养老。这也是为什么很多人都说“养儿防老”的原因。
理想是美好的，但现实总是残酷的。并不是所有的孩子长大以后都会想要回报父母，他们中有相当一部分人， 由于父母教育的缺失，导致成年以后出现各种性格缺陷甚至心理问题。他们有在咨询室里咨询如何走出原生家庭伤痛的人，有在心理咨询平台咨询如何脱离家庭烙印的人， 也有只给父母物质却不愿与父母有过多接触的人。
他们都是不孝的人么？与其着急指责，不如来看看他们都经历了什么。
他们不爱我，我只是他们达成目的的工具
父母在养育孩子的过程当中如果总是不愿意给予孩子无条件的爱，只有当孩子达到父母的某种要求或者标准时，父母才对其表达爱意，孩子长大以后，很容易变成一个缺爱的人。
缺爱的人有多可悲？因为在自己的成长过程中从来没有得到过父母无条件的爱，这一类孩子往往自尊水平不高，他会觉得自己是不值得被爱的。为了得到他人的爱，这一类孩子会小心翼翼的去讨好父母和他人，以换取别人对他的爱。
久而久之，在这类孩子的脑海里会形成这样一种思维模式， 即：所有的爱都是有条件的，我只有变成xxxxxx，才能够被人喜欢被人爱。 这类人成年以后往往对自己高标准严要求，容易活在别人的评价和目光里，很难活出自己的个性。他们会不断逼迫自己优秀，但是在这种优秀的背后是无人难懂的孤独和心酸。
即便最后他们功成名就了，他们对自己的父母也不会有很深厚的感情链接，因为早在幼年时期，父母就告诉自己只有达到他们的标准，他们才会爱我，如果有一天我达不到他们的要求，他们就不愿意爱我了。说到底，还是有利益牵扯的。
在这一类孩子成长的过程中， 如果家长表现出过度的“望子成龙”，把改变生活的期望寄托在孩子的双肩上，而自己不愿意去努力，起不到榜样的作用，孩子不但会在心里给自己的父母减分，还会觉得自己只是父母用来实现某种目的的工具，长大之后会选择和父母疏远。
重男轻女，一个人为什么要负担两个人的人生
即便在如今，我们依旧能在很多女生的名字中看到“招娣”这两个字。
很明显，名字中带“招娣”的姑娘，背后都有一个想要热切生下儿子的心。在国人的观念中，女儿长大了迟早是要嫁人的，而儿子就不一样，长大了要给自己养老。因为未来的价值不同，部分势力的家长出现“重男轻女”。
家里的家务，女儿承担；女生书念得好有什么用，抵不过早点嫁人；哥哥弟弟经济困难，作为姐姐妹妹有义务无条件付出；好吃的好喝的藏起来给自己儿子......
于是女儿成了家里的免费保姆，儿子成为了家里的高贵皇帝。
同时父母的孩子，一碗水没办法端平，被亏待的一方长大之后自然愤愤不平。 然而让人惊奇的是，重男轻女的家庭养育出的儿子很难承担起给自己父母养老的责任，于是父母们又跑去倚靠那个迟早要嫁出去的女儿。
生而为人遭受这样双标的待遇，我想大概没有哪个人可以做到心平气和。
爸妈是家里的权威，我只是个可怜的无用之人
这一类家庭，父母喜欢采用“补短”的教育方式。
什么是“补短”呢？就是在孩子成长过程当中，不断挑出孩子的缺点，让孩子矫正的教育方法。这样的教育方式如果配合日常的鼓励倒也不可厚非，怕就怕有些父母眼睛里只看得到孩子的缺点，却对其优点视而不见。
一个正常的成年人如果连续被打压三个月，心态都会接近崩溃，更别提年幼无知的孩子。 长期在这样的负面家庭氛围里长大，孩子抗压能力的确会一级棒，但是更多的大概会觉得自己是个废物。
拖个地，妈妈说看你连地都拖不干净，还能指望啥？好不容易考了95分，爸爸说看那xxx98分，反正无论自己做什么父母都不觉得自己很好，那么干脆自我放弃吧。
这样长大的孩子成年以后，很容易变成真的无用之人。 为什么？因为在他愿意付出愿意努力的时候，得到的却是父母冷漠讽刺的回应，他干脆想，反正怎么样你们都不觉得我行，那我干脆自我放弃算了。
于是亲子关系进入一个恶性循环，父母着急上火想让孩子努力上进，孩子一动不动，双方就这样对抗抵触，难以和解。
自古以来，流传严父出孝子，但是如果父母过于严厉苛责，那么孝子姑且不说，孩子不叛逆就很好了。
而且更要命的后遗症还在后面， 由于孩子出生以后接触最多的人就是父母了，父母这种严厉的打压式教育会被孩子完美的模仿，继而投射到朋友、恋人甚至今后的亲子关系当中去。可想而知，一个天天挑别人毛病的人能有多受欢迎。这对于孩子的社交自信而言，更是无形的毁灭之力。
总而言之，父母有条件的去爱孩子，重男轻女以及打压式家庭教育，都会让孩子与自己渐行渐远，甚至成年之后迫不及待想要跳出原生家庭的阴影。都说做父母是世上最容易的事情，不需要考试也不需要门槛，但是若总是因为教育的问题制造出不幸福的孩子，我们是否还拥有做父母的权利？
