夫妻间为何由爱生恨？「应该」是婚姻的致命伤
作者＼生活报橘
近期由金喜爱、朴海俊与韩素希主演的韩剧《夫妻的世界》话题度很高，不少网友直呼：「不敢结婚了。」也不禁让人疑惑：两个因为相爱而携手走入婚姻的人，到底是如何走到相厮相杀的局面？
美国临床心理学家Leon F Seltzer Ph.D.在「Psychology Today」发表了一篇文章，说明很多人 因彼此的差异而互相吸引，认为对方「完整」了自己 ，但在 热恋期消失后，差异反而变成感情的致命伤，原因就出在两个字：应该 。
「你应该更积极一点啊。」、「牙膏应该从后面挤。」、「你做事不应该这么随性。」很多人在关系中， 总想让对方变成跟自己一样的人，或自己理想中的样子，指责对方的不是。
无论再天作之合的爱情，都可能因此被腐蚀。
被「应该」绑架的人背后的心理因素
当我们的信念、偏好、做事方式，或者更笼统地说，我们的个性与我们最亲近的人有很大差异时，尽管几乎是无意识的，我们还是受到这些差异的威胁。好像他们与我们的差异，在以某种方式否认或不认同我们是谁。
因此，为了弭平这不安的感觉，我们往往以更高的姿态告诉对方应该或不应该怎么做，并期望他们认错。
与其觉得自己是错的，糟糕的或不足的，不如就将对方视为有缺陷的人。虽说如此，这样做的人不代表就是自私和苛刻的，他们只是用了错误的方式来弥补自己的需求，过度依赖重要他人来补足自己缺乏的安全感。
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专家反复强调，最健康的婚姻关系不是竞争性的，而是合作或协作的。在这之前必须了解，「不安全感」我们自己的课题，没有任何人应该满足我们的不安全感。
有安全感的人，并不会想随便评断别人，同时，他们也不会为了符合别人的期待而改变自己。这些人的特质是无条件地自我接纳，也接纳他人与自己的不同，他们的自信和安全感，不会因为人与人之间的差异而破损。
三步骤减缓差异造成的冲突
第一步：觉察它
关系中的权力斗争大部分是无意识的，你不是刻意这么做，但忍不住又指责对方。因此最重要的第一步，你需要发现是什么东西重复出现，伤害着你们的关系，而这些东西有存在的必要吗？
第二步：从客观角度审视差异
每个人天生的个性和生长的环境不同，再怎么相爱的人一定也都会有差异，但差异大多没有孰优孰劣，没有谁的想法一定比较好，也没有谁的做法一定比较差，再不伤害到人的情况下，让自己学会包容差异的存在。
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第三步：找更合理的方式替代「应该」
若某种差异还是让你感到非常不舒服，与其强硬地让对方改变，不如找其他更合理、双方都不牺牲太多的方式来替代。
【VidaOrange】授权转载 原文出处【美国心理学家：大部分的爱情都毁在「应该」这两个字】
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