搞笑幽默笑话段子

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呆萌小怪兽17
2022-07-07 · TA获得超过9089个赞
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搞笑幽默笑话段子

  搞笑幽默笑话段子,在忙碌的生活中,有时候看看一些适当的段子,能缓解不少的烦恼,接下来我就为大家分享一些关于搞笑幽默笑话段子的相关内容吧,希望能够让大家暂时的忘记生活中的烦恼。

  搞笑幽默笑话段子1

  1、儿子三岁多了,一直是我们夫妻俩独立带养,但我们又要上班又要照顾小孩,确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议,老婆旧话重提:“老公,我们俩还是必须有一个人全职呆家里,谁赚得少谁来,好不好?”我低着头一言不发,这么重要的决定哪能轻易做出,气氛一时尴尬微妙起来,还好儿子及时解了围:“粑粑,麻麻说了,你赚得连她一半都不到,以后当然是你跟我混了!”

  2、女王:御弟哥哥,嫁给俺吧!唐僧:抱歉哈,俺妈说过,宁当和尚,不当倒插门儿。女王:那俺让你当国王,俺嫁给你。唐僧:抱歉哈!俺妈说过,宁当单身狗,不当卖国贼!

  3、一室友趁另一同学在洗澡,赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上,等待看一出好戏。室友出来了,就问,谁把我电脑锁屏了,顺手就去解,才发现,被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解,不解就和我们冷战,那同学沉默了好久,坐在原位,说;“我是 大傻子”然后,我们都笑了。。。

  4、公司组织去五台山旅游,做了好长时间的车后,终于下车了,由于憋不住了,我和我们老大一起去找洗手间,人生地不熟的,前面有个大师便问:大师,请问那边的草房子是厕所吗? 大师:除了那间草房子,其余的地方都是厕所!。。。

  5、老婆:我们来做个互相夸奖对方的游戏,你先来!我:老婆你真漂亮。老婆:你真有眼光!

  6、我的账单:周一:支出2.5元,一天三个包子。周二:支出5元,两袋泡面。周三:支出4元,一碗小面。周四:蹭饭。周五:支出5元,两个面包。星期六:逛街丢了300元!!,老子再也不省钱了!

  7、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪,都是老婆出了轨呀。”

  8、晚带4岁的小外甥出去串门玩,路过一户人家有狗在叫,我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说:舅舅,我觉得你叫的比它好。一点点语录网

  9、开车过路口,我猛的一脚刹车踩下去,惊慌失措地说:“差一点就闯黄灯,一次就要被扣掉6分呢。”儿子不屑一顾地说:“扣就扣呗,扣掉6分还有94分呢。”

  10、儿子“妈妈,母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问: “那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说:“公亲。”

  11、检查小外甥写作业,看到用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,就问你还知道“马云”?小外甥说那是“乌云”。

  12、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩,我和他说小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说:不用啊!我长大了也给你擦屁屁。 我。。。

  13、老公:我也不是不讲理的人,你就不能解释几句?我:那好,你听我解释……老婆:你做的破事儿还有脸解释?我。。。

  14、老婆曾经学过理发,周末在家,就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点,别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后,想掀页。她说:“别动,我还没看完呢!”

  15、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子:两个精神病人打起架,本来打得非常激烈,但突然其中一个不打了,另一个就问他为什么不打了,结果那病人说“你当我傻啊,你个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

  16、就在今天我花大价钱买了一条小拇指粗的大金链子,被一骑摩托车的人给抢走了,还没等我喊人,抢我金项链那人就回来了,并一把把我的我的金链子摔在我脸上,嘴里还tmd的骂我:没钱就别就别戴金项链,打扰老子工作。我捡起我花15元买的金项链,心里真tmd不是滋味。

  搞笑幽默笑话段子2

  1、早上,我心仪的女生竟然向我表白了!

  我激动的'说:我不是在做梦吧?

  她对我说:你可以打自己一巴掌哦,说不定你会醒哦。

  我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

  2、女生:“你如果能马上给我弄到彩虹,我就和你交往!”

  男生:“那你想让它出现在哪里?”

  女生伸出左手说:“这里。”

  男生笑着抓起女生的左手按在地上,用力的踩红了。。。

  3、有一女同事穿一半透视装来上班,我就忍不住问她,有那么热吗?非得穿成这样?

  她一语惊人:我不这么穿,我里面好几K的内衣给谁看啊?

  4、这两天和女朋友吵架,冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我,他说:“你回家把自来水总闸关掉,把饮水机里的水喝光,把厕所的电灯泡拧松,给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”

  于是我回家立刻照做。

  女朋友回家后发现家里用啥啥坏,嫌我太穷,现在非要和我分手。。。

  5、女:“男人都是骗子,除非你承认你不是男人。”

  男:“好吧,我承认我不是男人。”

  女:“看吧,你个大骗子!”

  6、“亲爱的,你知道吗,每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”

  “知道了,可是你能下来自己走一会儿吗,我真的背不动了。”

  7、去闺蜜家,她居然在看书。。。

  我问她为啥这么勤奋。

  她说:以色事人,色衰而恩绝。

  我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。

  8、女友哭着问我为什么要跟她分手,她哪里做的不好?

  我百无聊赖地告诉她:你哪里都好,既美丽大方又温柔体贴,还会疼人。就是。。。

  女友紧张地:就是什么?

  我:就是对你老公比对我好!

  9、小明毕业后找工作,面试官问:“你最大的缺点是什么?”

  小明回答:“诚实。”

  面试官:“我并不觉得这是一个缺点啊。”

  小明马上开心地说:“真的吗,死胖子?”

  10、有次去老婆家,她们家村里有现场挤牛奶的,一瓶一斤七块钱。

  老子喝不了那么多,于是说,老板我就要二块钱的,老板白了我一眼:二块钱?那你蹲下自己吸两口吧。。。

  11、一妹子长得比较黑,多次相亲都没遇到一个来电的。

  近日,又一个街坊大娘准备给她介绍对象了,问她有啥要求?

  妹子想了想,道:“比我黑点儿就行。”

  大娘看看她,小声说:“那可不好找。”

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