恋爱到什么程度可以结婚
你们能够充分包容彼此 如果说谈恋爱是一个追求浪漫与惊喜的旅程,那么结婚则充斥着柴米油盐酱醋茶的味道。婚姻需要考虑很多现实因素。 婚姻肯定没有单身自由,也没有恋爱那么充满新鲜感和热情。当你们经过一段时间的相处之后,发现你们能够充分包容彼此,你们能够跟伴侣的缺点和平共处,那么说明你们是天造地设的一对,你们可以考虑谈婚论嫁。 如果你们在谈恋爱的过程中,发现你们完全没有办法容忍对方身上的缺点和毛病,你们动不动就吵架或斗嘴,你们在感情中总是相互计较和算计,那么你们的感情自然会因此产生各种各样的裂痕。
缺乏爱与包容的感情,就像长期缺水的鱼一样,注定无法长久。既然你想要和一个人结婚,那么你就要能够充分包容和接纳对方身上的所有缺点和不足。 比如,他可能有拖延症,他是个慢性子,而你又是一个急性子,那么你们如果选择结婚,你就要处处忍让他,你要能够和他真正互补。 如果你因为他的某些缺点而不断嫌弃他,甚至刻意疏远和冷落他,那么你将很难真正赢得对方的爱与真心,你们的感情也不可能发展到谈婚论嫁的地步。 总之,从谈恋爱到结婚,你们需要付出大量的时间和精力。只有当你们能够充分包容彼此,你们对彼此有了一定的了解,你们甚至已经见过双方父母,你们的感情得到了双方父母的祝福,你们才可以谈婚论嫁。 如果你们在一起总是吵架,吵架后,你们互不相让,互不理睬,你们不愿意包容彼此的缺点和不足,那么你们可能并不适合结婚。 婚姻需要慎重。如果你发现你们还没有做好结婚的准备,你们对彼此缺乏必要的热情,你们缺乏结婚的那一点点冲动和勇气,那么你就不要轻易考虑结婚。 如果你勉为其难地跟一个不爱的人或完全不了解的人结婚,那么你在婚后可能会受到很多的委屈,你们的婚姻也可能会因此崩溃和瓦解。
这样看来，这个问题里面其实蕴涵着很多的内容。至少是蕴涵着恋爱多久结婚才会是幸福的这样的疑问。统计的数字对个人的幸福没有太多的参考价值，因为恋爱和结婚都是自己人生道路上独一无二的体验，会走向哪里，会有怎样的结果，是与书写这段故事的自己有关，而与他人的经验关系不大。
恋爱多久才最适合结婚这个问题里的复杂性信息需要被留意到。首先要确认自己是怎样认识恋爱的，其次是自己怎样看待婚姻的，最终这个“最合适”是在指向自己如何看待自己的，包括自己是怎样的人，自己是如何做决定的，“最合适”对自己意味着什么等等。其核心的部分是在问：什么是爱情？
关于恋爱
围绕着“恋爱”这个词的，往往都是一些比较美好的，有希望的，有生命力的部分。当听到他人恋爱了，就会了解到对方进入了一种两个人的关系之中了。当自己进入恋爱的时候，对恋爱的美妙幻想就会充斥着自己，长期的处于比较开心的喜悦中。因为往往在成长的经历中，关于恋爱的故事往往都是公主王子之类的令人向往的魅力传说，所以恋爱会有一种美丽传说就要发生在自己身上的感觉。当然这往往只是发生在初期。
随着恋爱时间的加长，似乎两个人的关系会发生变化，有一些是微妙的变化，有一些可能还会很剧烈。因为恋爱中的两个人彼此接触的多了，相互认识的也都多了一些。那些不由自主的总是展现给对方完美的部分有时会稍微的罢工一下。安全感是一个非常好的词汇，但是当我们处于安全感的环境中的时候，一些自己都没有发现的属于自己的部分，就会慢慢的浮现出来，被对方捕捉到。这些部分里面，有些是对方乐于接受或者期待的，有些却相反，是对方无法忍受的。
而往往就是在这个时候，如果双方能够保持真诚的沟通，能够相互映照自己与对方在关系中的样子，能够回应自己面对真实对方的感受，双方就可以很理性的做一个决定了，是决定继续走下去，还是决定分开，这是一个很好的时机。
但是很多人对自己并不了解，总会抱着一些幻想，比如“只要我足够好，对方机会为我改变”，“只要我忍一忍就好，对方会改的”这样的想法。在这个时候，那些比较不好的结局其实已经在招手了。我们往往把需要和依恋当成是对对方的爱，是因为我们没有很好地停下来看看自己。
关于结婚
在不同人的眼中，婚姻都有着不同的意味。如果可以把婚姻这两个字写出来，放在自己的面前，慢慢的体会一下，看看从自己这里会升起那些看法，感觉和想象，是一个不错的方法。
在不同的时代，不同的族群，以及不同的生活环境中，婚姻都在不同的被定义着。但如果不能得出婚姻对自己的意义，那么就算婚姻这件事情在自己这里发生了，自己也仍然会怀疑。
从婚姻中看到了责任，自己这里是否会感受到压力呢？自己的信心是否可以支持住呢？从婚姻中看到了任务，是否会完成任务后就置之不理呢？看到婚姻，并同时觉察自己看到后的反应，是一个很好的觉察方式。
是否只在婚姻中看到了喜悦呢？是否可以在婚姻中看到了生命力呢？是否在婚姻中看到那个更好的自己和更好的对方呢？看到的时候，是准备好了的时候。
关于“最合适”
多久最合适？问题的这个部分在把决定事物的依据放在了时间上。时间是有一定的参考价值的，但其价值并不在于价值本身，而是在于我们只有通过时间产能更好的认识自己和他人，才能更好的确认自己内心中的感受以及他人内心中的感受。
当我们觉得合适，一定是内心中有了一个确定感，能够确定的是关系的稳定和长久。而这种确定并不仅仅是确认自己这一方，而是两个人完成了六个确认的步骤。第一个是自己确认自己可以，第二个是对方确认对方可以，第三个是自己确认了对方可以，第四个是对方确认了自己可以，剩下的两个比较特殊，第五个是自己对对方确认自己可以的这里是确认的，第六个是对方在自己确认对方可以的事情上是确认的。看起来好像很复杂，但是其发生也是在电光火石之间。完成了这种确认，“最合适”也就出现了。当还在疑惑的时候，就说明这个时刻还没有到来。
关于爱情
爱情是一种成熟的亲密关系，如果从这个定义出发，很多的亲密关系似乎并不符合。爱不是依赖，不是因为害怕被遗弃而选择在一起；爱不是需要，不是为了满足自己的欲望而把对方困在自己的身边。
成熟的爱情是什么样的呢？首先需要有清晰的边界感，清晰地边界感能够在亲密关系中更好的看到对方和自己的存在。其次有足够面对真实的勇气，如实的面对自己和对方的内心，对每一个深陷爱情的双方都是一个挑战。信任，尊重，连接，自我抚慰，这些都是在于对方相处的过程中能够相互感受到的。
我认识的一个姐姐，昨天在朋友圈发动态庆祝她的宝宝满岁。
“带娃虽然每天都会累得腰酸背痛，但一想到这个小小人儿是我们爱情的结晶，就又瞬间感觉自己好幸福。”
这个姐姐和她先生，从校服到婚纱，从爱情到婚姻，他们的感情如今已经走过了第十五个年头。
目前为止三十多年的岁月长河里，他们各自占据和陪伴了彼此大半程的人生。
可每次聊起他们相爱的过程，姐姐都会自嘲，说自己当年是看走眼，才会看上先生。
她说：“当年我在学校可是有很多人追的，每天都有人在课间跑到我们班给我送情书。我也不知道怎么回事，偏偏就看中了他。
他跟我告白的时候，连朵玫瑰花都没有，就连‘喜欢我’这三个字都说得不利索。”
恋爱期还好，她觉得这个男生还挺老实可靠的。
虽然木讷是木讷了点，不太会说话，但他不抽烟，不喝酒，遇到事情也不会逃避，工资一发下来就会上交给她。
可结婚后，她经常觉得这个男人是个榆木脑袋，一点都不懂浪漫。
每次她生日，他都当面问她想要什么礼物，问到了买完了，又不懂保密，总是提前就让她知道，一点神秘感没有。
又懒，每次从外面回到家，衣服不脱就往床上躺。袜子也扔得到处都是。
“既然这么不满意，那你当初为什么要嫁给他呢？”
“他也有自己的闪光点呀，而且都是我喜欢的。”
比如，他虽然木讷寡言，不善甜言蜜语，但他总会用行动来表达自己的心意。
她忘性大，出门经常忘记带钥匙。他就特意将一把大门的钥匙藏在门口的花盆里。
她分不清东南西北，看不到地图和导航，每次出门前，他都会提前帮她标记好路线，手机二十四小时待机等她的消息。
很多宝妈都说有了孩子之后，夜里很难再睡一个完整的觉，因为宝宝随时会醒。
她没有这种担忧。换尿布，喂奶，哄睡，夜里都是他在照顾孩子，她只负责睡觉。
听她讲完这些，我心里真的好生羡慕。
时间兜兜转转，世事变幻无常，多少感情的结束，最后都归咎于“不合适”这三个字。
天底下哪有天生就合适的两个人，所有的合适都不过是长期相处跟磨合，彼此宽容和迁就的结果。
特别是婚姻，婚姻不是1+1＞2的完美组合，而是0.5+0.5=1的不完美搭档。
这就意味着两个人要各自削去自己一半的个性和缺点，才能凑成一个完整的圆。
有句话说： “谈恋爱是跟一个人的优点在谈，而结婚是跟一个人的缺点在过日子。”
只有当你们可以接受和包容对方的缺点，并愿意从这些缺点中去另外发现和挖掘对方身上隐藏的优点。
即使知道彼此不完美，仍想要和他/她双手紧握，并肩走完这一生，且不会为了自己而强迫对方做出改变，也不会因为对方的缺点就四处挑毛病的时候，这段感情才有可能走到长久。
我很喜欢的一部电影《心灵捕手》，里面有句台词：
“我们的小缺点，让我们找到对的人。”
你知道吗？
我有很多小缺点，但我不想改，也改不掉。
真正值得你爱的人，应该像这样对你：
我总是丢三落四，家里也乱糟糟的，不爱吃蔬菜，做事容易半途而废……
他会“教育”我要仔细一些，蔬菜适当要吃，做事要有始有终……
但更多的时候，他会提醒我出门带钥匙，提醒我吃感冒药，提醒我下雨记得要带伞巾，经常给我买水果。
然后跟我说：“你还是要努力啦，虽然我可以养你，但假如有一天我因为生病什么的不在了，就没人帮你做这些事咯。”
那个愿意包容你小缺点，鞭策你改掉大毛病的人，才配得上你的余生
