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有什么能让人笑抽的笑话?
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有夫妇二人.男人出外打工.女人在家做家务.有一天.妻子想丈夫了.就在自家强上写到.夫在外面喜连天.(这时.她想不起天字怎么写.就画了一个圈.)第二天.她又写上一句.妻在家中好憝单.(单字忘了.就又画个圈,)第三句.待等几时夫回转.(转字.又忘.又画圈.)第四句.夫妻二人大团园.(大团园三个字想不起.就画了三个圈)一学者过此.看了此句.便念道.夫在外面喜连o.妻在家中守单o.待等几时夫回o.夫妻二人o0o
1、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱!
2、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中,只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说:“考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”
4、有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车,公交车走了一会儿之后,那个小孩突然哭了,边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来,所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球,可是没有人找到。
突然,小孩不哭了,把手指伸到鼻孔里,说了一句
“算了,我再做一个吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了,看到老婆的卫生巾,心生一计,就带上了,内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候,在教学生们三步上篮,正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”
“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
1唐僧师徒西天取经,路遇一工程队开山炸石,只听“嘭”的一声,一巨石被炸碎,唐僧吓了一跳,回头说:“快看,悟空!你妈生二胎啦!”
2某精神病医院,主任医师带几个实习医生查房,只见一精神病人,坐在床上,两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
一媒婆来到张家问你家大毛多大了?
大毛妈:二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈:唉,谁不说是呢。
媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说:包在我身上啦。
媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。
小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。
小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
1.起床
有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……
2.
男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:没事,别客气
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你赶紧给我拿去!
女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步,毕业后参了军,一天,班长为新兵讲解八一杠的性能,弹头初速是720米/秒,这个新兵站起来道:“报告班长,我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道:“你知道博尔特吗”?新兵道:“自然知道,世界纪录保持者”。班长道:“如果博尔特和子弹赛跑,谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳,累了,把自己埋在沙滩上,只留丁丁露在外面。过了一会儿,走过来两个美女,发现了这个秘密,忍不住自言自语道:我靠,这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖,两个人走在大街上,女人总是东张西望,似乎在寻找什么,正在这个时候,男子碰到一个朋友,悄悄地询问道:“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”?男子道:“女人体重超过60公斤后,对减肥就不感兴趣了,她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节,单位搞联欢晚会,一个女孩走上台去,要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了,主持人无奈道:“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道:“正如主持人所说,人世间不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问:“他骂我什么”?男朋友道:“不该你个兔子露脸”。
你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。
1)昨天带儿子去公园玩,刚到公园孩子就说:“爸爸我要撒尿”,由于孩子才四岁,就让儿子去路边的人少的大树下撒尿,儿子刚把裤子脱下来,一朋友说,这边不能撒尿,谁知我儿子上来就说,我是给小草浇水的嘿嘿。启示:孩子是天真烂漫可爱的,正确的教育孩子是必不可少的。
2)我一朋友有点结巴子(口吃),放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客,进门就说:“小姨…您…好,今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨说你滚犊子,小姨哪里浪了。
3)第一次带子去画画(试听课),看着孩子认真听讲心里那个美啊,下课后,我跟孩子说走跟老师说一声,如果你喜欢的话,我帮你报班。儿子对着老师竖起大拇指说:“老师,你讲的真棒,可是我听不懂,咋办呢?”老师苦笑不得的说,今天上课表现不错奖励你一小贴画。启示:童言无忌。
4)我脾气不好,动不动就爱发火。经常和妻子吵架,昨天终于找到办法了,就是在发火前,嘴念里二十几遍“我不生气,冷静思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家,晚刚到家,老婆就怒吼我:“说过不少遍了,不让你喝酒,早回家,就是不听话”,我想赶快拿出法宝,嘴里念到“我不生气,冷静思考”。谁知老婆一巴掌打过来,说:“你还念念有词了”启示:以后遇到问题,一定要先了解情况后再做决定。
5)一次跟老婆吵架后,觉得内心愧疚。就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图,说:“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力,共建我们美好的家园”。老婆恢复到:“我也是这么想的,可是我身边是一头大笨猪…”启示:夫妻生活需要两个人共同经营。
1、老爸整理抽屉,不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了,乞求我说:好儿子,你快想想办法……
我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……
我拿着手镯,刚想向老爸要钱,老爸抢过手镯,奔向厨房说:老太婆,你儿子把你手镯弄碎了,我给你修好啦……
老妈眼睛一瞪:说!你哪来的私房钱!
2、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?
老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中,只有你是不用吃伟哥的……
3、初中时,考试什么也不会,被老师狠狠骂了一顿,还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说:“考试有些题不会,老师让你去一趟 。”
我爸惊恐地说:“叫我干啥,我也不会!”
4、有一天遇上lol皮肤打折,想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚,犹豫半天说了一句:爸爸,学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静...
5、一对母子上了公交车,公交车走了一会儿之后,那个小孩突然哭了,边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来,所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球,可是没有人找到。
突然,小孩不哭了,把手指伸到鼻孔里,说了一句
“算了,我再做一个吧。”
6、有回我得流感,躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐,拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝,他笑了下,说:“这小病嘛,很快就好了,你出院补课找我。”我心头一暖。
第三天,他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师
有一天痔疮犯了,看到老婆的卫生巾,心生一计,就带上了,内心不断赞赏着自己的机智就到学校了
上课的时候,在教学生们三步上篮,正在演示动作的时候
那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来
上面还有血
在全班同学的注视下
我他妈捡也不是不捡也不是……
8、以前的家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候的同学,叫叔叔。”
“叫叔叔显得我这么老,叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:
“来儿子,这是爸爸高中时候收养的另一个儿子,快叫哥。”
“孩子,别听你爸的,叫爷爷。”
八岁的女儿跟她妈妈说:妈妈,我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想,很关切的问:给你多少钱呢?
女儿:给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱,叮嘱她注意安全,早点回来。
傍晚,女儿很高兴的回来了,手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道:玻璃球花了多少钱啊?
女儿:不花钱,同学送的。我回来的公交费也是同学帮我出的!
妈妈:那岂不没花什么钱?下次别让你同学帮你出钱了哈,多不好啊!
女儿:没有啊,我们一起吃了自助餐,每人花了61元,然后我送了同学一个水晶球,花了38元。我没有回来的公交费了,所以才让同学帮我出的。
妈妈:”......“
当年笑点低,这个笑话记忆深刻:
有只兔子,跑到药店对老板说:老板老板,有萝卜吗?老板:这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第二天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板有点不高兴:没有!兔子一蹦一蹦的走了。
第三天,兔子又来了:老板老板,有萝卜吗?老板生气:告诉你了!这是药店,没有萝卜!兔子一蹦一蹦的走了。
第四天,兔子进门就问:老板老板,有萝卜吗?老板大怒:跟你说了这是药店,没有萝卜!再来就拿剪子把你耳朵剪了!兔子一蹦一跳地走了。
第五天,兔子又来了:老板老板,有剪子吗?老板:剪子?也没有!
兔子:那有萝卜吗?
这故事还有好多变体,但都突出了兔子的贱和执着。
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主任医师上前问道:“你在看什么?”
病人答:“我看到了一个美女。”
“然后呢?”
“我想扒了她的衣服。”
“恢复的不错,已经具备了正常人的思维,然后呢?”
“我想再脱掉她裤子,扒了她的丝袜。”
“不错,接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红,很不好意思的说到:“我,我再脱了她的内裤……”
“很好,很好,再然后呢?”
病人哈哈一笑:“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿,做成弹弓,打你们家玻璃!”
3解放后,村里办了识字班,村里不少人都报了识字班,白天下地劳作,晚上到识字班学习。一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”,觉得稀罕,就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习,晚上吃罢饭,就去了识字班,一进门就说:“俺也想来识字班学习,不知道中不,因为俺也是个不识字的老流氓!”
一媒婆来到张家问你家大毛多大了?
大毛妈:二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈:唉,谁不说是呢。
媒婆说:我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说:唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说:包在我身上啦。
媒婆又来到王家,对小花妈说:伱家小花也不小了呗,该找婆家了。
小花妈说:可不么二十三了,我家小花那都好,干活僦一把好手。
媒婆:包在我身上了,我这正有一小伙那都好,就是眼下没嘛。
小花妈说:那不打紧,只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说:给你道喜吧,小花一家挺乐意的。人家闺女可是个好孩子,干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。择了一个黄道吉日就成亲了。新人拜完了天地就入了洞房。原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子,这新娘呢说是一把好手,原来呢是少一只胳膊。还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
1.起床
有一天早晨,丽丽睡懒觉,她妈妈来叫她起床:“快点给我起来,都几点了!”丽丽死活不起,躲在被窝里不出来。过了一会,妈妈拿了个小音箱,播放着国歌:起来!不愿做奴隶的人们!……起来!起来!!起来!!!丽丽马上从被窝里窜出来,再也没有赖过床……
2.
男:亲爱的,我这有一张卡,拿去刷吧!
女:不用了啦!
男:没事,别客气
女:真的不用啦
男:拿去吧,我不在意
女:不要啦
男:你赶紧给我拿去!
女:TM的你给我一张公交卡我上哪刷去!
3.
明明和几个哥哥们去河里游泳,游了半天,明明口渴了,上岸去买瓶水,没注意脚下的水坑,滑出了几十米远,滑进了一个小女孩的裙底下,那女孩以为是条大鲶鱼,差点没把明明活活闷死在裙底……
〈一〉前天晚上跟朋友去KTV,隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步,毕业后参了军,一天,班长为新兵讲解八一杠的性能,弹头初速是720米/秒,这个新兵站起来道:“报告班长,我觉得子弹的速度有些慢”。班长看了他一眼道:“你知道博尔特吗”?新兵道:“自然知道,世界纪录保持者”。班长道:“如果博尔特和子弹赛跑,谁是最后的优胜者”……
〈三〉一个男子在海边裸泳,累了,把自己埋在沙滩上,只留丁丁露在外面。过了一会儿,走过来两个美女,发现了这个秘密,忍不住自言自语道:我靠,这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖,两个人走在大街上,女人总是东张西望,似乎在寻找什么,正在这个时候,男子碰到一个朋友,悄悄地询问道:“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”?男子道:“女人体重超过60公斤后,对减肥就不感兴趣了,她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节,单位搞联欢晚会,一个女孩走上台去,要为大家演唱一首歌曲。偏巧这个时候停电了,主持人无奈道:“八月十五云遮月,正月十五雪打灯”。女孩儿悻悻的回到男友身边道:“正如主持人所说,人世间不如意十有八九,哪有十全十美的”。她男朋友道:“主持人这是在骂你呢”。女孩儿问:“他骂我什么”?男朋友道:“不该你个兔子露脸”。
你看我发的这些沙雕图,比段子好看多了。
1)昨天带儿子去公园玩,刚到公园孩子就说:“爸爸我要撒尿”,由于孩子才四岁,就让儿子去路边的人少的大树下撒尿,儿子刚把裤子脱下来,一朋友说,这边不能撒尿,谁知我儿子上来就说,我是给小草浇水的嘿嘿。启示:孩子是天真烂漫可爱的,正确的教育孩子是必不可少的。
2)我一朋友有点结巴子(口吃),放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客,进门就说:“小姨…您…好,今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。小姨说你滚犊子,小姨哪里浪了。
3)第一次带子去画画(试听课),看着孩子认真听讲心里那个美啊,下课后,我跟孩子说走跟老师说一声,如果你喜欢的话,我帮你报班。儿子对着老师竖起大拇指说:“老师,你讲的真棒,可是我听不懂,咋办呢?”老师苦笑不得的说,今天上课表现不错奖励你一小贴画。启示:童言无忌。
4)我脾气不好,动不动就爱发火。经常和妻子吵架,昨天终于找到办法了,就是在发火前,嘴念里二十几遍“我不生气,冷静思考”。晚上跟朋友喝酒很才回家,晚刚到家,老婆就怒吼我:“说过不少遍了,不让你喝酒,早回家,就是不听话”,我想赶快拿出法宝,嘴里念到“我不生气,冷静思考”。谁知老婆一巴掌打过来,说:“你还念念有词了”启示:以后遇到问题,一定要先了解情况后再做决定。
5)一次跟老婆吵架后,觉得内心愧疚。就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图,说:“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力,共建我们美好的家园”。老婆恢复到:“我也是这么想的,可是我身边是一头大笨猪…”启示:夫妻生活需要两个人共同经营。
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