你会倾听孩子的内心吗
你会倾听孩子的内心吗
你会倾听孩子的内心吗，当孩子到了一定的年龄之后，很多家长就会发现，孩子越来越不听自己的话了，有时甚至会表现出抵触行为，那么家长们就需要扪心自问了，你会倾听孩子的内心吗。
你会倾听孩子的内心吗1
一、给无助的心灵带来希望
真正的教育、好的教育，是帮助孩子成长的。但怎样帮助呢？这就像有位教育专家所说的，是给无助的心灵带来希望，给稚嫩的双手带来力量，给迷茫的眼睛带来光明。
孩子像一棵幼苗，很无助，要是成人再给他脸色，给他打骂，就会加倍无助。所以，我们家长要给孩子的心灵带来希望，要成为一把火炬，在孩子心中燃起希望。
怎样给稚嫩的双手带来力量？家长就是这个力量的源泉！怎样成为源泉呢？比如农民，如果一点也不了解庄稼的特性，本来二月份下种，三月下了；本来出苗之后三十天锄草，第二天就锄了……你下了最大的功夫，给它施肥，给它呵护，它还是长不好，甚至死了。
你气得破口大骂：怎么搞的？我对你这样好，为什么不好好长啊！这个农民是不是力量的源泉呢？不是，他是破坏的源泉！对人的教育，教育孩子，首先应该像农民清楚庄稼一样清楚人的特性，清楚他的精神世界，不然，你怎能成为力量的源泉，又怎能给稚嫩的双手带来力量呢？
怎样给迷茫的眼睛带来光明？好的教育是建立在孩子的心理世界与成长机制之上的。每个时期，每个环节，你都要知道用什么方法帮助他，并非只把你知道的东西告诉他了就是教育，并非只会说“孩子，走路要慢一点，坑坑洼洼会把你绊倒”“要走大路，不要走小路，小路上有坏人”“喝水要喝开水，别喝生水，喝了生水会拉肚子……”就行了。
要是人的一生中一次生水不让他喝，他从来不知道喝了生水会有什么反应……要是所有的事情都这样对待，从没有实体化的过程，你说他的眼睛能不迷茫？他那双迷茫的眼睛里又怎能现出光明呢？
我们对孩子的培养都有着整体的计划，对家长也是这样，是与孩子的培养同步进行的，也有整体的计划。
家长沙龙一般是一月一次。刚开始时，主要是让家长了解什么是孩子，明白孩子心灵与身体一样，都有一个不以人的意志为转移的法则，这个法则不受成人左右，不要以为你想让孩子怎样孩子就能怎样。后来就讲教育学，再后来，进行艺术欣赏。
二、无法遏止的动力
孩子从出生到学会走路、说话、吃饭、写字，一切从无开始，就像生命之树，只要你种下种子，什么时候发芽，什么时候出土，什么时候抽叶，什么时候开花结果都是由内在预先设定好了的机制在起作用。
婴儿实际上就是一颗准备长成精神大树的种子。他们是怎样让自己发展起来的呢？按照蒙台梭利的说法，主要来自两个方面：一是敏感力，一是吸收性心智。
其中的敏感力是指一个人在生命的发展过程中，会对外在环境的某些刺激产生特别敏锐的感受力，以至影响其心智的运作或生理的反应，而出现特殊的好恶或感受，这种力量的强弱，就是敏感力。
当敏感力产生时，孩子的内心会有一股无法遏止的动力，驱使他们对感兴趣的特定事物，产生尝试或学习的狂热，直到满足内在需求或敏感力减弱，这股动力才会消逝。这个时期就叫敏感期，它被一些教育家称为学习的关键期或教育的关键期。
敏感期是自然赋予儿童的生命助力，它有许多个阶段，比如语言敏感期、秩序敏感期、感官敏感期、对细微事物感兴趣的敏感期、动作敏感期、社会规范敏感期、书写敏感期、阅读敏感期、文化敏感期等。这只是大的分法，每个敏感期里又可以分出许多阶段，比如感官敏感期里还有口的敏感期、手的敏感期、腿的敏感期等，文化敏感期里有绘画敏感期、音乐敏感期、认字敏感期等。
孩子进入敏感期，吸收遇到的所有事物，并使之成为人格的一个部分。比如孩子处在“对细小事物敏感期”时，如果父母不给他提供这方面的帮助甚至认为无用而强行打断，这个孩子长大之后就会心粗如筛，成为“马大哈”；进入“对大事物的敏感期”时，如果采用上述方式，孩子长大之后就会眼光狭窄，成为“小气鬼”；五六岁的孩子处在“婚姻敏感期”，如果遭到了破坏，长大之后就不会做男人或女人，组织不起幸福的家庭。
教育只能分为两种，一种是好的教育，一种是不好的教育。好的教育是成熟的、建设性的，不好的教育是不成熟的、掠夺性的。建设性教育促进孩子成长，帮助孩子进行内在建构；掠夺性教育阻碍孩子成长，破坏孩子的内在建构。眼下许多用人单位抱怨现在大学生大多不能用，主要原因就是他们的自然属性从小被不正确的教育破坏了。
而大多数教育者（尤其是家长）此时逼着孩子认字、计算，完全违背了人的自然属性。人的生理生长机制不但是预先设置好的，精神的机制也是预先设置好的。它就像一棵树，何时发芽、何时出土、何时抽叶、何时开花都由其内在预先设置好了的机制所决定的。
这个阶段的孩子是处于感性认知阶段，还没有发展起逻辑思维的能力，如果逼着他们算算术，无疑是赶着鸭子上架，结果只能徒劳无功。
不遵从孩子成长机制的行为是愚蠢的，皮亚杰也把孩子的.精神成长划分为许许多多的阶段，处在某一阶段孩子表现出这个阶段特有的认知状态，能做什么，不能做什么，由“机制”给出严格的限定，教育者必须清楚这一点而因“时”施教。
他指出：任何试图跨越某一阶段提前进入下一阶段的努力只会导致孩子潜能的严重破坏，用这种方式教育出的孩子只能暂时优秀，一旦遇到挑战性问题便会自行崩溃。过分强调阅读和书写以及言语应答只会用虚假的理解来掩盖根本的困惑。
孩子刚出生时，第一个敏感期就是嘴，嘴的吮吸。他不清楚自己还有别的，只知道有一张嘴。碰到乳头，就开始吮吸，这是天生的反射，由这个反射孩子开始了用他的感觉器官认识周围的世界。因为在这个时期，他的大脑里还没有储存下作为一个人的经验和关于事物的信息。
所以大自然安排人类从一出生起就先用他们生命中最需要的器官——嘴巴来进行工作：从一出生，人的嘴没有经过学习就会吸吮；紧接着由于嘴的敏感需求，儿童开始用他们的嘴巴来认识周围的世界。由于手拿到东西送给嘴巴去啃，儿童逐渐习得了使用自己手的模式。
经过几个月到一年的嘴的工作之后，嘴唇不再变得那么敏感，儿童的注意力转向了手，于是手变得敏感起来……接着敏感的是腿。这也就是大家所说的口、手、腿的敏感期。在这一过程中，人类不光习得使用自己肢体的能力，还为大脑收集了事物的信息，同时使自己的大脑工作形成了模式，使心理走向成熟。
人类的发展无论高低都不外乎延续着这一模式。了解并认同这一模式，我们就会了解并信任儿童，相信他们所做的一定是人类发展所设定的模式，这就叫信任儿童。尽管我们不知道，他们所使用的模式是否与我们的童年相似，但这都不太重要。只要我们相信我们的孩子一定会按照人的机制在发展着，我们就敢于给我们孩子发展的自由，敢于让他们成为自己的样子。
三、学会倾听
这样看来，孩子似乎跟我们成人是完全不同的人类，我们的行为是在使用能力，而儿童的行为是发展和创造自己。
在这种情况下，我们成人必须像崇敬大自然那样崇敬儿童，这并不等于说我们要把儿童作为上帝那样去敬仰，而是要像科学家对待他们的研究对象那样给予尊重和观察了解。儿童是一个有思想有感受并且需要表达自己的动物，需要我们成人无私地关怀他们，并帮助他们成长。这个关怀的一部分就是要学会倾听儿童。
首先我们要了解儿童的诉说是什么样的。在以往的教育观念中，成人是不给儿童诉说机会的，而且我们认为诉说就是讲述。但儿童的诉说却是多种多样的，他们用纠缠成人来诉说失去了安全感；用发脾气诉说自己被干预的烦恼；用不停地索要物质诉说自己精神的空虚；用尿床和夜惊来诉说自己承受了过多的压力。
如果我们成人不懂得这些孩子的诉说形式，就无法倾听孩子。成人是需要被倾听的，孩子则更需要被倾听。有人说，没有什么比让一个刚会说话的孩子闭嘴更难的事，因为这正是孩子语言发展的关键期。而孩子说话时需要有对象的反应，这时就需要我们成人给孩子以发展的配合，来使孩子发现他的诉说对象的反应与他的表达之间的关系。
其次，在孩子童年时，需要与成人分享他们的心灵。如果成人不能站在儿童的立场上去与儿童分享，就会觉得他们那些心灵的表白显得唠叨和幼稚可笑，很难使成人集中精力坚持去听完他们的讲话。
大多数情况下作为听众的成人会想办法打断孩子的诉说或转移话题。《窗边小豆豆》之所以感动了那么多人，就是教育者对儿童的那份理解和尊重。在那本书里，小豆豆在老校长的倾听下，竟然连续讲了4个小时。
那次成功的倾听，让小豆豆感到自己生平第一次遇到了真正喜欢自己的人。在这之前，小豆豆虽说性格开朗，但她总是隐约地有一种被排斥的感觉，仿佛她和别的孩子是不一样的。而在得到老校长真正的倾听之后，她感觉非常安心，非常温暖，心情好极了，她甚至在心里幻想“能和这个人永远在一起就好了”。
被倾听的效果之所以这么好，是因为“无论是从前，还是这以后，没有一个大人这么认真地听小豆豆说话”。而且，在那么长的时间里，“校长先生一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。他也像小豆豆那样，把身体向前探出来，专注地听着”。这个经典的例子，是孩子需要被倾听的最好的证明。
你会倾听孩子的内心吗2
一、一则故事
一个女孩，一直被抑郁情绪所困扰，对什么事情都打不起精神来，不愿意上班，甚至不愿意出门，觉得自己一无是处，生活了无生趣。
咨询师专注地听完她的诉说，很认真地问了她一个问题：
“你说你觉得快被抑郁情绪吞没了，不能自拔，可是，你还是每周一次，让自己梳洗清爽，努力走出家门，穿过半个城市，坐到我面前。
我很想知道，是什么力量让你能克服抑郁情绪，坚持做到这些呢?”
女孩一下子愣住了。
答案显而易见，却又是她从未想到的：是她自己的力量啊！
虽然觉得自己一无是处，种种不如意，可是内心深处，她还是不想放弃自己，还是想把自己拉出情绪的泥沼。原来自己还是有力量的啊！
这句问话像星星之火，唤起了她内心的力量感，尽管是那么微弱，但，转机就由此发生了。
这个故事让我有所触动。
也是由这个故事，我渐渐明白，什么是真正的倾听。
二、我曾经以为自己很擅长倾听
在一场谈话中，我更习惯扮演一个倾听者的角色。
我有很好的耐心，也有帮对方解决问题的热心，我也学习了倾听的礼仪技巧：身体微微前倾，目光专注，以注视对方眉头到鼻尖之间的三角区为宜，要时不时地有所回应……
直到我进入心理学领域，我才发现，我所谓的善于倾听，只是皮毛，远远没有触及倾听的本质。
真正的倾听，不仅仅是身体的靠近，更是心与心的靠近。
一个很好的朋友陷入感情的困境。
我自以为很清楚地看到问题在哪里，于是各种角度、深入浅出，掰开了揉碎了给她分析，这样做为什么不对，应该怎样做，往往一通电话就是一两个小时。好友点头称是：嗯，你说的有道理，我明白了。
然而过不了多久，她还是苦恼地问：你说我该怎么办呢？
如此几次，我很是挫败：苦口婆心说了半天，又回到原点了。
现在想来，我的倾听里充满了建议、评判，我拼命想把自己认为正确的想法灌输到她的头脑中，想让她开窍——这么简单的道理她怎么会不明白呢？
然而我错了。
这不叫倾听，这叫评判，叫灌输。
我并没有真正“看到”她——这么简单的道理她为什么不明白，这就是问题啊。她一定有她的想法，她的思维模式，她的犹豫，她的软弱。
我是用头脑去听她的故事，而没有用心去听。
三、倾听，不是一件容易的事。
我们习惯了用理性的头脑去听，在听的时候，头脑高速运转，忙着算计、分析、评价、解决问题。
而真正的倾听，就像台湾心理咨询师周志建博士所说：需要一种单纯、一种简单。我们必须把自己“变成五岁的孩子”，用一颗“赤子之心”进入生命，它是情感的、灵性的、直觉的。
真正的倾听，不是靠理性的头脑，而是需要一种生命的投入，去解读对方的生命故事，“只有生命可以抵达另一个人的生命”。
如此说来，这么多年，我们真的“听到”孩子在说什么吗？
孩子兴冲冲地跑过来：“妈妈，你看这个小石头多好看，我刚发现的！”
“你看看你，弄得满身是土，看这小脏手，一会儿回家好好洗洗手！”
孩子赖在床上：“妈妈，我今天不想去上学。”
“那怎么行，只要没生病，每天都要坚持去上学。快点起床！”
孩子很开心：“妈妈，我今天语文考试得了95分！”
“哦，不错。你们班多少90分以上的？小明考了多少分？你那5分丢在哪里了？”
孩子把腿磕破了，疼得直哭。
“早就告诉你，走路看着道，别上蹿下跳的，说多少遍你不听，这下知道疼了吧。”
多么熟悉的场景和对话。
我们看到问题，看到分数，看到自己的正确，就是没看到孩子。
四、学会倾听，首先是看到。
不仅看到眼前这个小孩的调皮、叛逆、懂事、哭闹，还要用心灵的“慧眼”看到孩子这个“人”。
这需要我们放弃“我执”，放弃想当然，放缓脚步，蹲下身子，设身处地去体会他的心情和感受。
有一天晚上，橙子整理书包，献宝一样翻出他在学校画的“军事地图”给我看。
我有一堆事要做，走过来匆匆瞟了一眼：“哦，挺好的，有意思。”
橙子没再说什么，自己拿着画琢磨着玩。
我突然意识到自己的敷衍。家务事稍后再做不迟，陪伴更重要。
我坐下来，和橙子一起看这张地图。细看之下，发现很多“玄机”：“哪个是你的国家啊？”
