关于小品 .相声, 15

大家帮我找找小品或者相声吧。关于学习雷锋的,或者关于老人的小品或者相声,因为我们要去敬老院TAT。大家帮帮我。多找几个。... 大家帮我找找小品 或者 相声吧。 关于学习雷锋的,或者关于老人的小品或者相声,因为我们要去敬老院 TAT。大家帮帮我。
多找几个。
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專署6天使
2009-03-17 · TA获得超过212个赞
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乙(先上场,念定场诗):大将生来胆气豪,腰横秋水雁翎刀。风吹鼍鼓山河动——(拍醒木)电闪旌旗日月高。学生×××上台鞠躬。今天哪,由我来给大家表演一段相声。这个相声呀,两个人说叫做对口,一个人说就为单口……
甲(上场,抱拳):哟,您辛苦,辛苦辛苦!
乙:(对甲,抱拳)辛苦辛苦!
甲:今天您在这里说相声?
乙:对,给大家表演一段。
甲:您的相声水平高!
乙:哟,不敢当不敢当,您夸奖。
甲:我从前两年起就看您的相声啦!
乙:谢谢谢谢。
甲:哎呀……最近您好像有点儿瘦了。
乙:是吗?这我还真没在意。
甲:您可得注意身体。无论干哪一行哪一业,身体都得好。
乙:没错,谢谢您关心。
甲:您看我,这身板多健壮!
乙:您这身板……也就是个一般,跟我一样,瘦了点儿。
甲:我?一般?您知道我是干什么的吗?
乙:这……不知道。
甲:我是武术家!
乙:武术家?哎唷……我可真看不出来。
甲:哎?您也是在江湖上混的人,能不知道我×××?
乙:不知道。
甲:也许啊,我的名声还不太响。一提我那个门派,您就肯定知道了!
乙:您是……少林派还是武当派?
甲:都不是。我那个门派,一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了!
乙:嚯?那么厉害呐?
甲:那当然。我的门派是——(正色,抱拳)江南五芳斋!
乙:(笑)等等等等……五芳斋?我问一句,您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴?
甲:哎,没错。我说是吧,一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊,您这个用词不太准确。江湖上的门派,不叫“总部”,得叫“总舵”。
乙:还“总舵”哪?我没说“总店”就不错了!嘉兴五芳斋,江南一带谁不知道,粽子店!
甲:什么粽子店!听听我们师父的名姓,那也不是包粽子的呀。
乙:您的师父是?
甲:我的师父——(抱拳)怹老人家姓洪。
乙:哦,洪师父。
甲:姓洪,名讳是上豆下沙,表字……。
乙(拦住甲):别“表字”了!红-豆-沙!还绿豆汤呢!根本就是粽子!
甲:你讨厌啊!我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟,就是我和我哥哥。
乙:噢,兄弟俩。
甲:对,按我们门派的辈分,我叫“蛋黄”,我哥哥叫“火腿”。
乙:嗯,你们是咸粽子。
甲:讨厌!什么粽子。
乙:可不是么,练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。
甲:我们跟着师父,学会了上乘的武功。
乙:学会什么了?
甲:兵刃和拳脚。
乙:兵刃都学过什么?
甲:什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤挝,镋棍槊棒,拐子流星,你把这十八般兵刃摆在我面前,我能把它们一样一样给——
乙:卖了?
甲:这句是我的!你怎么接下来了?
乙:是啊,我不接观众也得接。从张寿臣到马志明,全是这个包袱,大家都听会了。拳脚学过什么?“猫窜、狗闪,兔滚、鹰翻”?
甲:这是天津马志明的功夫。
乙:你有什么真功夫?
甲:真功夫!您看看——(摆掌架)
乙:这是——?
甲:降龙十八掌!
乙:噢,北丐洪七公的功夫。
甲:您再看——(伸手做弹指状)
乙:这是——?
甲:弹指神通!
乙:甭问,东邪黄药师。
甲:还有——(伸出二指)
乙:莫非是——?
甲:一阳指!
乙:南帝段智兴,出家以后法号一灯大师。
甲:再来——(做趴下状)
乙:(扶甲)行了行了行了行了,我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多,得几年才能出师啊?
甲:我们门派的制度是这么回事:刚入门,跟着很多老师学,先练四年基本功。
乙:这就相当于本科了。
甲:然后呢,正式拜师,投在师父门下,一般是先练三年,然后可以出师,也可以换个师父再练三年。
乙:两个三年加起来就是六年。
甲:我们兄弟练到一年半的时候呀,师父跟我们说,让我们干脆跟他一直练下去,这样五年就能出师,省一年。
乙:五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。
甲:你再提粽子我跟你急啊!
乙:好好好……你们兄弟出师之后呢?
甲:出师之后得自己到江湖上闯荡。
乙:也不包分配工作啊。
甲:我们兄弟一商量,就到了南京了,租了一个门市房,挂上牌子,“嘉兴五芳斋南京分舵”。
乙:分店吧?
甲:分舵!我们兄弟本来就是名门弟子,再加上出师后,师父也给江湖上的朋友写了推荐信,所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功,忽然听到有人击户。
乙:别转文了,敲门不就完了。
甲:我一开门,门口站着一位大汉,问到:“请问,此处可有五芳斋的蛋黄和火腿?”
乙:快到端午,订货的来了。
甲:我说,我就是蛋黄,火腿在里面呢。
乙:嗬,俩粽子。
甲:来人说:“我是龙门镖局的,佟老掌柜有请二位,有事相商,这是请帖,车在外面。”
乙:等等等等!龙门镖局?佟老掌柜?那不是在陕西汉中吗?
甲:你不知道,佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。
乙:噢,业务拓展。
甲:我跟哥哥一商量,就随他来到了龙门镖局。一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:“二位壮士驾到,未曾远迎,当面恕罪。”
乙:多客气!
甲: 我说:“岂敢岂敢,我们兄弟来得慌忙,也没给您带点儿土特产来。”
乙: 是啊,应该带几个粽子来嘛。
甲:捣乱啊。
乙:(笑)你们那儿可不就出这个?
甲: 进了大门,宽阔的院子,两旁摆着各式各样的兵器。
乙:镖局嘛。
甲:正房五间待客厅,上边儿是酒楼,头里有个平台,那楼梯呀,在紧后头。
乙:喔,前边没有楼梯儿。
甲:老掌柜走到平台下:“二位壮士,随我楼上饮酒!”上楼他可不走楼梯。
乙:那怎么上去呢?
甲: 咳,倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿,使了一个“旱地拔葱”,噌!上去了。
乙: 嘿!还真有两下子。
甲: 我当时噗哧一乐。
乙:哎,你乐什么呀?
甲:这算得了什么呀!
乙:哦?你怎么上去呢?
甲:瞧我的!亮亮我的功夫。
乙:咱看看他。
甲:(摆架)噌!上去了。
乙:你也上去了?
甲:我那鞋上去了。
乙:鞋上去啦?!
甲:没系鞋带儿。
乙:好嘛,傻小子。
甲: 我说:“来人!”
乙:干吗?
甲:搬梯子给我够鞋。
乙:哎,不对,你功夫在身,怎么还搬梯子呀?
甲:那哪儿行,不穿鞋怎么练?万一上头有个钉子,上去扎了脚呢?
乙:喔,对对对,安全点儿好。
甲: 梯子搬来立好,我说:“行了行了,不麻烦几位,自己来。哥哥,别愣着,上!”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。
乙:这倒省事了嘛!
甲:到上边我一瞧啊,嗬!大排筵宴,有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……
乙:行行行行……就别报菜名了。
甲:我们兄弟这一通吃啊!
乙:吃!
甲:酒过三巡,菜过五味,老掌柜说:“请二位壮士非为别事,今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保,惟有这北路镖贼人太多太广,不知二位可愿意去呀?”
乙:喔,问你们兄弟敢不敢去。
甲:我说:“老英雄,休要长贼人的威风。”
乙:是!
甲:“灭我们自己的锐气!”
乙:对!
甲:“不就北边有贼吗?”
乙:不怕他!
甲:“咱往西边走啊。”
乙:行啊,哎,西边上哪儿去啦?!
甲:绕过去呀。
乙:没有绕的,就得往北走,迎贼而上!
甲:迎贼而上?
乙:对了!
甲:要碰上呢?
乙:废话!你是干吗的?不就是保镖的嘛!
甲:说句笑话。
乙: 我说的呢!
甲:老掌柜说:“二位不必谦虚,请楼下亮亮镖吧。”
乙:噢,看看你们有什么武艺。
甲:下楼,老掌柜站起身走到平台边儿上,他使了一个“燕子三抄水”,轻如落叶,下去了。落地倒是连点儿声音也没有。
乙:这叫轻功啊。
甲:你想他这岁数,他练多少年了!练到这份儿上说得过去。
乙:哎哟哟哟……
甲:可以,可以,还不错。
乙:那你怎么下去吧?
甲:我呀,站起身走到边儿上往下看了看。
乙:你看什么?
甲:嚯,够高啊!
乙:那是啊。
甲:我使一个……
乙:使什么吧?
甲:我来一个——哎呀,不行!我这儿憋着尿呢。
乙:嗨……!
甲:加体重了,这怎么练哪?我说:“伙计,带我们兄弟上厕所。哪儿?啊?楼底下?你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。
乙:他又躲过去了。
甲:到院里亮亮镖。我哥哥一伸手,唰!从兵刃架子上把大枪拿下来了。
乙: 要练练枪。
甲:这你不懂了。
乙: 是吗?
甲:这有讲究。
乙: 怎么讲?
甲(拿扇子摆枪架):七尺为枪,齐眉为棍,大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合枪。
乙: 何为六合枪?
甲:分内三合,外三合。
乙: 这内三合?
甲:心、气、胆。
乙: 外三合?
甲:手、脚、眼。
乙: 哦?
甲:眼与心合,气与力合,步与招合!
乙:好!
甲:我哥哥刚要扎六合枪,我说:“哥哥,你这感冒刚好,注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头:“言之有理。”把枪放回原位,往那儿一站,那真是气不涌出,面不更色。
乙: 废话!他根本就没练呐!
甲:他没练,我得练练。
乙: 哦,你练练。
甲:我过去,唰!把单刀抄起来了(拿扇子摆刀架)。
乙: 哦,要练练刀。
甲:刀交左手,怀中抱月,我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀,忽然间来了块黑云彩,嘎啦啦一个响雷,“唰——”下起雨来了。嗬!我这高兴。
乙: 这怎么高兴了?
甲:这时候才显我的本事呢!
乙:是啊?
甲:就看我这口刀,那是上下翻飞,净见刀不见人,刀都淋湿了,我身上连个雨点儿都没有。
乙: 好功夫!你在院里练刀?
甲:我在屋里避雨。
乙: 避雨呀!刀呢?
甲:扔院子里了。
乙: 我说净见刀不见人呢!
甲:佟老掌柜说:“算了算了,我看你也别等了,这雨呀一时半时也住不了。”
乙: 又省得练了。
甲:“那么请二位后院验验镖吧。”
乙: 看看你们护送的什么东西。
甲:到后边一瞧啊,一十六辆镖车。
乙: 还真不少。
甲:装的都是这么大个儿(双手作直径一尺左右状),黄澄澄的——
乙: 金砖!
甲:大南瓜。
乙: 南瓜呀!嗨……甭请保镖的啦,我都能给送去。
甲:你送?
乙:那可不。
甲:你不懂~~~
乙: 怎么不懂啊?
甲:看着是南瓜,里边已经掏空了,填的是金银财宝,为了遮人耳目——这叫暗镖。
乙: 哦,还这么多讲究。
甲:走着!
乙: 好。
甲:我们兄弟押着这镖车,从回龙桥过长江,走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……
乙:坐的还是一三一!
甲:天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说,这里地形险恶,不可久留,咱们赶快通过。到了山那边,再到同福客栈打尖住店。
乙:哎哎哎……同福客栈?同福客栈也在这儿?
甲:分号,分号。
乙:分号?
甲:你不知道了吧,这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团,全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。
乙:甭问,内当家的就是郭芙蓉啊。有她在,肯定安全。
甲:再说了,我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车,老掌柜给了我们VIP钻石白金卡,住同福客栈打六折!
乙:节省开支啊!
甲:我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖,所幸有朦胧的夜色。
乙:还能看见点儿。
甲:走到半夜,过一道黄沙岗,前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪!”一声箭响,呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆,哎呀!
乙:怎么了?
甲:原来有了“贼”(上口,音“则”)了。
乙:嗨!你就甭上口了,不就是有贼了吗?
甲:有贼了!
乙:怎么办吧?
甲:我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。
乙:啊。
甲:嗬!好家伙。
乙:怎么意思?
甲:由打树林里,噌噌噌噌!窜出二百多名喽罗兵。
乙:这么多人?
甲:一人一把鬼头刀,燕别翅排开,灯笼火把是照如白昼。
乙:瞧这阵势!
甲:当中有个骑马的黑大个儿,手拿镔铁大棍,口念山歌词。
乙:怎么说的?
甲:“呔!此山是我开,此树是我栽。要打此路过,留下买路财。胆敢说不字,一棍一个,管杀不管埋!”
乙:多厉害!
甲:我哥哥一瞧有贼。
乙:嗯!
甲:只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼,雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”!
乙:嗬,关夫子战长沙啊。
甲:只听得“哗……”的一声……
乙:怎么了?
甲:他的裤子就湿了。
乙:嗨!尿了!
甲:小小的鼠道毛贼,竟然把我兄长气得裤子湿了!
乙:那是气的吗?那是吓的!
甲:“哥哥你且退后。”
乙:啊!
甲:“待小弟前去送死!”
乙:好——哎!送死像话吗?那叫擒贼受死!
甲:“来人!”
乙:啊!
甲:“拉过我的牛来!”
乙:拉过你的——哎,不不不,不对不对,人家上阵都骑马。
甲:没骑过马,怕不稳当啊。
乙:那也没有骑牛的呀!
甲:哎,骑牛仿古。
乙:哦,这还仿古?
甲:想当初,战国七雄孙庞斗智的时候,那孙膑就骑牛。
乙:嗨,孙膑那牛是五色神牛,能腾云驾雾。
甲:你看见了?你看见了?你亲眼看见?
乙:……没有。
甲:废话,反正都是牛呗。
乙:好,牛牛牛。
甲:“拉过我的牛。”
乙:嗯!
甲:“抬过我的扁担来!”
乙:好,不不不,不像话,不像话!人家上阵使刀使枪,哪有使扁担?
甲:仿古啊。
乙:这也仿古?
甲:看过《水浒》没有?“三打祝家庄”,那石秀就使扁担。
乙:唉,石秀的扁担暗藏着兵器,里边还有一杆枪呢。
甲:都一样,一个地方买的。
乙:喔,那没问题!
甲:都有枪。
乙:好好好。
甲:当时我是骑着扁担抱着牛(拿扇子摆架)。
乙:好样的——不不不,不像话!那叫抱着牛骑着扁……嗨!我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲:喔,对!我举起扁担,大喝一声:“好贼呀,好贼!”
乙:是!
甲:“我放下武器,你饶我不死!哇呀呀呀……”
乙:好厉害——不不不,行了!别哇呀了!
甲:怎么了?
乙:还没打就投降啦?
甲:谁投降啦?
乙:你投降啦,你说的,还“我放下武器,你饶我不死”这像话吗这个?像话吗?
甲:怎么了?怎么了?
乙:怎么了?反了!
甲:反了呀?
乙:那可不!
甲:反了呀,我这是给他个台阶,你要是那懂事的,你让我过去不就完了么?
乙:没那事儿!人家是干嘛的?就是劫道儿的!
甲:嘿,也别说,我遇见这贼呀,是个狠心贼。
乙:多新鲜哪!
甲:不听我这套。
乙:就是。
甲:抡起大铁棍,照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙:快躲吧!
甲:哪能躲呀?
乙:那怎么办?
甲:我呀,把扁担一横,来个“力托千斤闸” (拿扇子摆架),迎他的铁棍,就听“咔嚓”一声。
乙:铁棍飞了?
甲:扁担折了。
乙:好——折啦?!
甲:折了没关系呀。
乙:怎么办?
甲:我把那花枪可就抽出来了(拿扇子摆架)。
乙:喔,对!有枪。
甲:我一转身给他来个“回牛枪” (拿扇子摆架)。
乙:多漂亮——不对不对,那叫“回马枪”。
甲:我骑的是牛。
乙:嗨,我把这给忘了,好好好。
甲:这贼手还真快,唰!一把把那枪头给攥住了。
乙:哎哟,你跟他夺呀!
甲:贼说:“你拿过来!”
乙:抓住喽!
甲:我说:“不行,要不给你。”
乙:撒手啦?
甲:劲儿小夺不过他。
乙:你瞧这要命劲儿啊。
甲:没兵器我空手啦。
乙:那催牛快跑吧!
甲:这牛也缺德。
乙:怎么意思啊?
甲:这节骨眼儿不但不跑啊,它往那贼跟前凑合。
乙:哈,这牛也吃里爬外。
甲:完了完了,坏了坏了,吾命休矣!
乙:等死吧。
甲:一抱脑袋,哈哈哈,我又乐了。
乙:你怎么又乐了?
甲:这背后还背着双刀呢。
乙:那管什么用啊?
甲:这下我不怕他了。
乙:怎么着?
甲:我这点儿功夫全在刀上呢。
乙:是啊?
甲:一摸着刀把,唰唰!两把刀全抽出来了!(拿两把扇子摆刀架)
乙:这回用上了!
甲:左手刀磕开贼的铁棍儿,右手刀使了个“海底捞月”,就听“咔嚓声,红光迸溅,鲜血直流,斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚!
乙:你把贼杀了?
甲:我把牛宰了。
乙:别挨骂了!

单口呀那给你推荐《一个推销员》

视频:
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文本:

同志,你们这个负责人在哪儿呢?不是,我跟他洽谈点儿业务。不是,你不知道。我跟大伙说得了。
同志们呐,我们是那个宇宙卷烟厂的。我们想为你们这个联欢会提供点儿赞助产品。说是这个,宇宙牌儿的香烟。您哪位抽哇?哪位抽烟呐?抽吗?哪位抽啊?您品尝品尝。哪位抽啊?哪位抽烟?我们这个宇宙牌香烟哪,不管从哪方面来说,已经跨入全国先进行列了。用句形容词来说吧,那就是厂小志气大,山窝里飞出了金凤凰。说我们这个产品为啥受到广大用户的欢迎呢?他主要我们这个是产价廉物美啊。这可不是老王卖瓜,自卖自夸呀,就我们这个产品,现在已经行销全国好多个大城市,括弧:包括台湾。我们还准备冲出亚洲,打入国际市场咧!我们这个宇宙香烟准备卖给美国、日本、英国、苏联;印度、瑞典、丹麦、缅甸;瑞士、挪威、英国、芬兰;尼泊尔,南斯拉夫、阿富汗、匈牙利、保加利亚、荷兰;埃及、也门、叙利亚、斯里兰卡、阿尔及利亚;摩洛哥、苏丹、几内亚、肯尼亚、索马里、乌干达;坦桑尼亚、赞比亚、毛里塔尼亚、科威特、尼日利亚;圣马力诺、澳大利亚,墨西哥、阿根廷、马耳他、毛里求斯、圭亚那;卢森堡、牙买加、黎巴嫩、卢旺达;法兰西、加拿大…… 。地图上有的我们全卖。人家买不买就是另外的问题儿咧。
哪位抽烟呐?哎呀,我们这个宇宙香烟呐,同志们呐,为啥受到广大用户的欢迎呢?主要的啊,是我们抓得好啊。我们有个口号,叫做用户第一、质量第一、销售量第一!怎么保住我们的销售量呢?我们就是经常换换牌子。三天两头地换咧!原来我们生产的这个叫“蜣螂虫牌”。虽然这个牌子不够响亮,可是它乡土气息很浓啊!后来我们一翻字典才知道,敢情蜣螂虫是屎壳郎呐!滚粪球儿的呀!您想这牌子能不臭了吗?臭就臭了吧,我们马上就换牌子。我们换成“蟠桃牌”的。那意思,抽我蟠桃香烟一包,可以使你长生不老哩。后来人家烟民给我们编了个顺口溜:“蟠桃,蟠桃,不使劲儿嘬它不着。这个牌子又臭咧!臭了我们还换。我们换成“美女”牌的了。美女的,就在香烟盒上画一个大姑娘,窈窕淑女,五官俊秀,衣着华丽,左手挎着个小皮包,右手夹着一根烟。这叫窈窕淑女赛天仙,不爱红装爱香烟。
这个烟名也是众口难调哇,结果这个牌子也臭咧。但是我们相信宇宙牌会保持她的青春。咋回事呢?这个牌子响亮啊:宇宙,宇宙,香烟的新秀!我们用宇宙香烟打开我们的新纪元,开创我们的新局面!
我们跟你说吧,我们这个宇宙香烟呐,采取第二个措施:扩大销售量。就是为宇宙香烟大造舆论咧!做广告哇,甭管你是地铁车站,还是什么繁华街道,墙壁橱窗啊,到处都有我们宇宙香烟的广告!使宇宙香烟宣传得家喻户晓、妇孺皆知,老少咸宜、人人必备!宇宙香烟打入您的生活,成为您生活三大要素之首!你不抽我这宇宙香烟,你就没有幸福美满的家庭!你不抽我宇宙香烟,你年轻人你就搞不上对象!你不抽我的宇宙香烟,你学生你考不上大学!没有宇宙香烟,在座的各位都过不好年。我们宇宙香烟,历史悠久,经验丰富,设备完善,技术一流,请您记住电报挂号:一推六二五;电话:不管三七二十一。
别鼓掌咧,这烟全灭咧。(咋不着了)。不着咧,这屋子倒是挺漂亮地,就是有点返潮。你说不潮,你说不潮,我这脑门子上咋有水呢?你说这个打火机,他们也不顾质量。火苗子滕滕的就是点不着一根烟呐!同志们哪,我们还有措施呢,我们最近准备生产WC系列产品咧。啥叫系列产品呢?我也莫搞清楚。反正这是时髦的词,我们和火柴一样了,生产一套一套地咧。有书法的,有风景的,有人物的,设计地非常巧、印刷非常精美,栩栩如生。这对收藏爱好者具有吸引力呀。咋回事呢?你想收藏我一套图案,就是八仙过海一套,你最少买我八盒香烟;金绫十二钗你买我十二盒;足行三十六景买我三十六盒;一百零八单将地买我一百零八盒;五百罗汉买我五百盒;我那还有百万雄师下江南呢!
同志们那我们还准备采取有奖销售的办法咧!咋叫有奖销售呢?你存我一套图案你可以上我厂领取20寸彩色电视机一台。千载难逢,机会难得呀!请您从速购买。电视机我们是发完了为止。那位问你们厂准备多少台电视机呀?给您说实话吧,我预计今明两年呀还不会领走咧!咋回事呢?我每套都少印三张。
“我说,你外头卖去吧,外头卖去吧!”(观众)
“有那位买宇宙香烟我那设个小卖部。”
洋洋爱相声
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给您推荐这段相声《敬老》,适合在敬老院表演

甲:白发三千丈,为什么这么长?夕阳无限好,看不见多点儿亮!我是篡改唐诗宋词第一高手!
乙:你说的这都是什么乱七八糟的!
甲:我是在感叹,当一个老人为什么这么难?
乙:嗨!咱离老那天还远着呢,你操这份心干吗?
甲:是啊,您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。
乙:废话!谁不是活到死?
甲:所以说嘛!谁都会有老的那天,我们不能因为我们还没老,就不去想老人的难处!
乙:那老人都有啥难处啊?
甲:那天我听见三位老人在聊天。80岁的老人说道:“每次小便我都要站在那里二十多分钟,也就滴下几滴。没办法,我只好一趟又一趟地往厕所跑。我最希望我能够小便通畅。”85岁的老人说道:“我总是便秘,吃过各种泻药也无济于事。我最希望我能大便通畅。”这时,90岁的老人开口道:“我没有你们俩的问题,每天早晨6点我准时小便,6点半准时大便。我最希望的是我能够7点以前醒来。”
乙:好家伙,全都弄炕上了?
甲:你说老人多不容易,为国家、为社会、为家庭、为儿女贡献了一辈子,到老了,是耳也聋了、眼也花了,腿脚也不好使了,撒泡尿都得一小时了,这个时候就更需要我们的照顾和尊敬!
乙:这话说得对!
甲:他这个人(指乙)就非常尊敬老人,心善!
乙:对!这是我最大的优点!
甲:他坐车啊,只要一看到有老人上车……
乙:我立马就给他们让座。
甲:立马就把眼睛闭上了。
乙:啊?我成什么人了?
甲:他这个人心善,不忍心看。
乙:我这还心善呢?
甲:还有一次他坐火车,身边正好一个空座,这时有一个老大爷看到了,就问他:“小伙子,这座儿有人吗?”
乙:那我是怎么说的呢?
甲:他一寻思,你说一个老头子坐自己身边,多影响自己的旅途心情啊!于是就跟那老头说:“有人!”那老头没办法啊,就只能在旁边站着。正在这时候,又走过来一个妙龄女郎……
乙:妙龄女郎?!
甲:瞧,哈喇子都飞流直下三千尺了!
乙:谁看见漂亮的女孩,不愿意多看两眼啊!
甲:所以说嘛!那个女孩子走到他身边,问他:“大哥,你这旁边有人吗?”他立马就拿袖子把那空座擦了又擦,“没人!没人!您坐!您坐!”
乙:瞧我这德性!
甲:那老大爷看不顺眼了,问他:“你不说这座儿有人吗?”他还理直气壮:“是啊,有人!这不是来了吗?”那老大爷又问:“那这姑娘是你啥人啊?”他还真不客气:“她…她是我媳妇儿!”只见那老大爷“啪”地就甩给他一个大嘴巴!
乙:哎?他怎么打我啊?
甲:那老大爷边打还边骂他:“我什么时候多了你这么个不孝顺的姑爷!”
乙:啊?敢情他是那女孩的爸爸?早知道我先溜须溜须他啊!
甲:合着这老人要想别人给让个座,还得先有一漂亮女儿?你说给老人让个座真的就这么难吗?
乙:也是,坐着多舒服啊!有座谁也不愿意站着啊!
甲:孟子有句话,叫做“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”,你知道是什么意思吗?
乙:不知道。
甲:那我告诉你,你学着点儿:就是捞完我碗里能捞的,再捞别人碗里的;吃完我的那份肉,再吃别人的肉。
乙:抢食啊?是这么讲的吗?
甲:开句玩笑,就是说我们对待别的老人和孩子,要像对待自己家的老人和孩子那样!
乙:这才像话!
甲:你说你坐着,你爹(指自己)在旁边站着,你能落忍吗?
乙:不能……哎!我说你别往自己身上指行不?
甲:我这样说显得形象。
乙:用不着!
甲:我的意思是说,人得将心比心,要常将他心比自心!
乙:这话对!
甲:咱还是说这公交车,那天我在车站等车,也不知道怎么了,那天半天也没来一辆车,估计是前面堵车了。好容易等来了一辆,车站的人哪,忽地一下就把车门给堵上了,那个挤啊,能把胖子挤成肉饼,瘦子挤成骨粉!
乙:嗬!这还能受得了吗?
甲:就是啊!关键是等车的还有不少老人呢!也没有人让。只听见一个老太太直喊:“别挤了,我的假牙都给挤掉了!”
乙:那就别捡了,再让人把老太太给踩着!
甲:谁说不是呢!我也劝那老太太,反正都掉地下弄脏了,捡起来也不能用了。可老太太不干:“扔了多可惜啊!捡起来栓上个小棍儿,还能当痒痒挠儿呢!”
乙:那到底捡起来没有啊?
甲:等人都上光了,我帮这老太太把假牙捡起来了。不过这痒痒挠儿是做不成了。
乙:怎么了呢?
甲:都给踩散架了!不过老太太一看反而乐了:“散架了正好,回家我找根线,还能穿一串珍珠项链!”
乙:这老太太可够会过的了!
甲:不但一些乘客不懂得尊敬老人,一些公交车的司机和售票员也不尊敬老人,甚至还烦老人坐车。
乙:这话怎么说呢?
甲:老人坐车不用花钱啊,政府为了照顾老人,都给他们发了老年证,拿着这个证坐车、上公园都不用花钱。
乙:这是好事呀!
甲:可是一些司乘人员却不情愿,一看见有拿老年证上车的老人,就鼻子不是鼻子脸不是脸的!
乙:你别说,还真有这样的。
甲:你想啊,一般老年人行动不方便,有时候证件掏得慢了点儿,司机就不乐意:“你这放慢镜头呢?赶2008奥运会前你这证能掏出来不?”
乙:这话说得可够损的。
甲:还有更损的呢!老人上车了,司机还在那儿甩闲话:“你说你这么大岁数了,还出来干吗?出来就出来吧,你说就这么几步道,还坐车干吗?走走多好,还锻炼身体了!”
乙:这老人从哪儿到哪儿啊?
甲:从香山到大前门!
乙:这年轻人也走不了啊!
甲:可说是呢!还有的司机更缺德,眼瞅着有老人要上车,他一溜烟就先把车开走了。
乙:还有这样的人?
甲:那天我就看见一个老人赶着上车,眼看就要赶上了,司机噌地一下就把车给开走了!不过很快又把车给倒回来了!
乙:这司机良心发现了?
甲:哪儿呀!那司机把车开出去后,从车倒镜里一看,那老头是他爸爸!
乙:好家伙!
甲:他爸爸上车就给那个司机一嘴巴:“好小子!为了一块钱连你爸爸都不认了!”
乙:活该!
甲:你说这公交公司也是的,你说是不是老人,有时候咱一眼就能看出来,可它偏偏规定,没有老年证,你就是头发全白了,也不能免费乘车。
乙:这也是人家的制度!
甲:你要说是制度,可有的人上车,只要说一声:“公司的!”咋就啥证也不用掏了呢?
乙:可能是人家脑门上有防伪标志?
甲:不像话!而且有的空调车想的招更绝,老人上车还得把老年证在那车前的摄像头前照一下。那天我看见一位老大爷上了空调车,老人头发全白了,背也驼了,满脑门子皱纹,可能是因为岁数大了,掏了半天也没能掏出老年证来,司机就非要他掏钱买票,要不就要把他撵下去,后来老大爷急了:“实在不行,我拿我这张老脸在你那儿照一下行不?”
乙:瞧把老人都逼成啥样了!
甲:合着有老年证的就是老人?没有老年证的就不是老人了?还有的公交公司的规定更可气:本地的老年证好使,外地的老年证就不好使,难道本地的老人是老人?外地的老人就不是老人了?你说这是照顾老人呢?还是照顾老年证呢?
乙:说白了,就是变着法子刁难老人。
甲:据说上帝在天上听说现在很多年轻人都不懂得尊敬老人,于是决定下界考察一下。
乙:敢情上帝也考察?
甲:上帝把自己变成一个老头,来到一个汽车站,跟大伙一起挤车,下基层体验群众生活,年底作总结的时候,这也是一项工作内容。
乙:好嘛!上帝也作年终总结!
甲:车来了,人这个挤啊!上帝好容易才挤了上去,上车一闻,嗬!一个个胳肢窝都挤成孜然味的了。
乙:再加点儿辣椒末就可以吃了。
甲:你这烤羊肉串呢是怎么着?
乙:你不说胳肢窝都孜然味了吗?
甲:就是说人多。上帝寻思,我得找一个座啊?他往左边靠窗的那排座挤过去,一看,坐一溜几乎全是年轻人。
乙:有人让座吗?
甲:他们一看有个糟老头站身边,一个个齐刷刷地向左看齐,头都扭窗外去了。
乙:那就往右边那排挤挤看,看有没有人给让坐吧?
甲:是啊!上帝费了九牛二虎之力,又挤到了右边。
乙:这回有人让座了吧?
甲:全都向右看齐了。
乙:也都装没瞧见。
甲:上帝一看这个气啊!好,你们不是爱扭脖子吗?上帝一施法术,从此,这批人的脖子再也正不回来了。
乙:上帝也小心眼儿。
甲:你以后要是在大街上看到这样(脖子向左扭)或这样(脖子向右扭)的,那都是这车上没让座的。
甲:后来上帝挤到车后边,这回挺好,有个中年人站起来了,主动给他让座。
乙:也有好心眼的。
甲:上帝一看这个高兴啊!跟那个人说:“我跟你说,其实我是上帝。你这个人心好,给我让座。这样吧,你有什么愿望没有?说出来,我可以帮你实现。”
乙:那可得好好想想,上帝可不是每天遛弯儿都能碰上的,过这村可就没这店了。
甲:只见那个中年人愁眉苦脸地说:“那您能把我的痔疮给治好吗?我坐着实在是太难受了!跟针扎似的。”
乙:嗬!敢情是坐不住了?
甲:其实这都是讲笑话。不过话说回来,尊老敬老是我们中华民族的传统美德,我们不能抛弃。最后给大家唱一段太平歌词,如果大家能够从中受到些启发,那我也算没有白说。
(唱)莫说是珠黄不值钱,
莫说是人老讨人嫌。
家家都有父母老年,
人人都有老的那一天。
将心比心要敬老,
尊老敬老人间正道。
想那老人一生操劳,
一心只为后代根苗。
没有老来哪有小?
不懂敬老不如羊羔!
劝世人,要敬老,
千万不要向他学!(指乙)
乙:我呀?!
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快乐罗仪
2009-03-17
知道答主
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甲(上场,抱拳):哟,您辛苦,辛苦辛苦!
乙:(对甲,抱拳)辛苦辛苦!
甲:今天您在这里说相声?
乙:对,给大家表演一段。
甲:您的相声水平高!
乙:哟,不敢当不敢当,您夸奖。
甲:我从前两年起就看您的相声啦!
乙:谢谢谢谢。
甲:哎呀……最近您好像有点儿瘦了。
乙:是吗?这我还真没在意。
甲:您可得注意身体。无论干哪一行哪一业,身体都得好。
乙:没错,谢谢您关心。
甲:您看我,这身板多健壮!
乙:您这身板……也就是个一般,跟我一样,瘦了点儿。
甲:我?一般?您知道我是干什么的吗?
乙:这……不知道。
甲:我是武术家!
乙:武术家?哎唷……我可真看不出来。
甲:哎?您也是在江湖上混的人,能不知道我×××?
乙:不知道。
甲:也许啊,我的名声还不太响。一提我那个门派,您就肯定知道了!
乙:您是……少林派还是武当派?
甲:都不是。我那个门派,一提起来您就得觉得好像是“喀啦啦”一个响雷在耳朵边上炸开了!
乙:嚯?那么厉害呐?
甲:那当然。我的门派是——(正色,抱拳)江南五芳斋!
乙:(笑)等等等等……五芳斋?我问一句,您这个门派的“总部”是不是在浙江嘉兴?
甲:哎,没错。我说是吧,一提我们的门派您就得觉得如雷贯耳。不过啊,您这个用词不太准确。江湖上的门派,不叫“总部”,得叫“总舵”。
乙:还“总舵”哪?我没说“总店”就不错了!嘉兴五芳斋,江南一带谁不知道,粽子店!
甲:什么粽子店!听听我们师父的名姓,那也不是包粽子的呀。
乙:您的师父是?
甲:我的师父——(抱拳)怹老人家姓洪。
乙:哦,洪师父。
甲:姓洪,名讳是上豆下沙,表字……。
乙(拦住甲):别“表字”了!红-豆-沙!还绿豆汤呢!根本就是粽子!
甲:你讨厌啊!我师父怹老人家一辈子所教两个徒弟,就是我和我哥哥。
乙:噢,兄弟俩。
甲:对,按我们门派的辈分,我叫“蛋黄”,我哥哥叫“火腿”。
乙:嗯,你们是咸粽子。
甲:讨厌!什么粽子。
乙:可不是么,练武的哪有叫“蛋黄”“火腿”的。
甲:我们跟着师父,学会了上乘的武功。
乙:学会什么了?
甲:兵刃和拳脚。
乙:兵刃都学过什么?
甲:什么叫刀枪剑戟,斧钺钩叉,鞭锏锤挝,镋棍槊棒,拐子流星,你把这十八般兵刃摆在我面前,我能把它们一样一样给——
乙:卖了?
甲:这句是我的!你怎么接下来了?
乙:是啊,我不接观众也得接。从张寿臣到马志明,全是这个包袱,大家都听会了。拳脚学过什么?“猫窜、狗闪,兔滚、鹰翻”?
甲:这是天津马志明的功夫。
乙:你有什么真功夫?
甲:真功夫!您看看——(摆掌架)
乙:这是——?
甲:降龙十八掌!
乙:噢,北丐洪七公的功夫。
甲:您再看——(伸手做弹指状)
乙:这是——?
甲:弹指神通!
乙:甭问,东邪黄药师。
甲:还有——(伸出二指)
乙:莫非是——?
甲:一阳指!
乙:南帝段智兴,出家以后法号一灯大师。
甲:再来——(做趴下状)
乙:(扶甲)行了行了行了行了,我知道这是欧阳锋的蛤蟆功了。您会的还真不少。学这么多,得几年才能出师啊?
甲:我们门派的制度是这么回事:刚入门,跟着很多老师学,先练四年基本功。
乙:这就相当于本科了。
甲:然后呢,正式拜师,投在师父门下,一般是先练三年,然后可以出师,也可以换个师父再练三年。
乙:两个三年加起来就是六年。
甲:我们兄弟练到一年半的时候呀,师父跟我们说,让我们干脆跟他一直练下去,这样五年就能出师,省一年。
乙:五芳斋包粽子的也有硕博连读啊。
甲:你再提粽子我跟你急啊!
乙:好好好……你们兄弟出师之后呢?
甲:出师之后得自己到江湖上闯荡。
乙:也不包分配工作啊。
甲:我们兄弟一商量,就到了南京了,租了一个门市房,挂上牌子,“嘉兴五芳斋南京分舵”。
乙:分店吧?
甲:分舵!我们兄弟本来就是名门弟子,再加上出师后,师父也给江湖上的朋友写了推荐信,所以没几天就有人找上门来了。那天我们正在院子里练功,忽然听到有人击户。
乙:别转文了,敲门不就完了。
甲:我一开门,门口站着一位大汉,问到:“请问,此处可有五芳斋的蛋黄和火腿?”
乙:快到端午,订货的来了。
甲:我说,我就是蛋黄,火腿在里面呢。
乙:嗬,俩粽子。
甲:来人说:“我是龙门镖局的,佟老掌柜有请二位,有事相商,这是请帖,车在外面。”
乙:等等等等!龙门镖局?佟老掌柜?那不是在陕西汉中吗?
甲:你不知道,佟老掌柜亲自带队到南京开分号来了。
乙:噢,业务拓展。
甲:我跟哥哥一商量,就随他来到了龙门镖局。一下车,老掌柜带着很多人在那儿候着呢,抱拳拱手:“二位壮士驾到,未曾远迎,当面恕罪。”
乙:多客气!
甲: 我说:“岂敢岂敢,我们兄弟来得慌忙,也没给您带点儿土特产来。”
乙: 是啊,应该带几个粽子来嘛。
甲:捣乱啊。
乙:(笑)你们那儿可不就出这个?
甲: 进了大门,宽阔的院子,两旁摆着各式各样的兵器。
乙:镖局嘛。
甲:正房五间待客厅,上边儿是酒楼,头里有个平台,那楼梯呀,在紧后头。
乙:喔,前边没有楼梯儿。
甲:老掌柜走到平台下:“二位壮士,随我楼上饮酒!”上楼他可不走楼梯。
乙:那怎么上去呢?
甲: 咳,倒是有点功夫。说完话这么一矮身儿,使了一个“旱地拔葱”,噌!上去了。
乙: 嘿!还真有两下子。
甲: 我当时噗哧一乐。
乙:哎,你乐什么呀?
甲:这算得了什么呀!
乙:哦?你怎么上去呢?
甲:瞧我的!亮亮我的功夫。
乙:咱看看他。
甲:(摆架)噌!上去了。
乙:你也上去了?
甲:我那鞋上去了。
乙:鞋上去啦?!
甲:没系鞋带儿。
乙:好嘛,傻小子。
甲: 我说:“来人!”
乙:干吗?
甲:搬梯子给我够鞋。
乙:哎,不对,你功夫在身,怎么还搬梯子呀?
甲:那哪儿行,不穿鞋怎么练?万一上头有个钉子,上去扎了脚呢?
乙:喔,对对对,安全点儿好。
甲: 梯子搬来立好,我说:“行了行了,不麻烦几位,自己来。哥哥,别愣着,上!”我们兄弟顺着梯子全爬上去了。
乙:这倒省事了嘛!
甲:到上边我一瞧啊,嗬!大排筵宴,有蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅……
乙:行行行行……就别报菜名了。
甲:我们兄弟这一通吃啊!
乙:吃!
甲:酒过三巡,菜过五味,老掌柜说:“请二位壮士非为别事,今有东路镖、南路镖、西路镖都有人敢保,惟有这北路镖贼人太多太广,不知二位可愿意去呀?”
乙:喔,问你们兄弟敢不敢去。
甲:我说:“老英雄,休要长贼人的威风。”
乙:是!
甲:“灭我们自己的锐气!”
乙:对!
甲:“不就北边有贼吗?”
乙:不怕他!
甲:“咱往西边走啊。”
乙:行啊,哎,西边上哪儿去啦?!
甲:绕过去呀。
乙:没有绕的,就得往北走,迎贼而上!
甲:迎贼而上?
乙:对了!
甲:要碰上呢?
乙:废话!你是干吗的?不就是保镖的嘛!
甲:说句笑话。
乙: 我说的呢!
甲:老掌柜说:“二位不必谦虚,请楼下亮亮镖吧。”
乙:噢,看看你们有什么武艺。
甲:下楼,老掌柜站起身走到平台边儿上,他使了一个“燕子三抄水”,轻如落叶,下去了。落地倒是连点儿声音也没有。
乙:这叫轻功啊。
甲:你想他这岁数,他练多少年了!练到这份儿上说得过去。
乙:哎哟哟哟……
甲:可以,可以,还不错。
乙:那你怎么下去吧?
甲:我呀,站起身走到边儿上往下看了看。
乙:你看什么?
甲:嚯,够高啊!
乙:那是啊。
甲:我使一个……
乙:使什么吧?
甲:我来一个——哎呀,不行!我这儿憋着尿呢。
乙:嗨……!
甲:加体重了,这怎么练哪?我说:“伙计,带我们兄弟上厕所。哪儿?啊?楼底下?你带路。”我们兄弟跟着伙计打楼梯下来了。
乙:他又躲过去了。
甲:到院里亮亮镖。我哥哥一伸手,唰!从兵刃架子上把大枪拿下来了。
乙: 要练练枪。
甲:这你不懂了。
乙: 是吗?
甲:这有讲究。
乙: 怎么讲?
甲(拿扇子摆枪架):七尺为枪,齐眉为棍,大枪一丈零八寸。我哥哥要扎一趟六合枪。
乙: 何为六合枪?
甲:分内三合,外三合。
乙: 这内三合?
甲:心、气、胆。
乙: 外三合?
甲:手、脚、眼。
乙: 哦?
甲:眼与心合,气与力合,步与招合!
乙:好!
甲:我哥哥刚要扎六合枪,我说:“哥哥,你这感冒刚好,注意可别重复喽。”我哥哥听完点了点头:“言之有理。”把枪放回原位,往那儿一站,那真是气不涌出,面不更色。
乙: 废话!他根本就没练呐!
甲:他没练,我得练练。
乙: 哦,你练练。
甲:我过去,唰!把单刀抄起来了(拿扇子摆刀架)。
乙: 哦,要练练刀。
甲:刀交左手,怀中抱月,我来个“夜战八方藏刀式”。 我这儿刚要练刀,忽然间来了块黑云彩,嘎啦啦一个响雷,“唰——”下起雨来了。嗬!我这高兴。
乙: 这怎么高兴了?
甲:这时候才显我的本事呢!
乙:是啊?
甲:就看我这口刀,那是上下翻飞,净见刀不见人,刀都淋湿了,我身上连个雨点儿都没有。
乙: 好功夫!你在院里练刀?
甲:我在屋里避雨。
乙: 避雨呀!刀呢?
甲:扔院子里了。
乙: 我说净见刀不见人呢!
甲:佟老掌柜说:“算了算了,我看你也别等了,这雨呀一时半时也住不了。”
乙: 又省得练了。
甲:“那么请二位后院验验镖吧。”
乙: 看看你们护送的什么东西。
甲:到后边一瞧啊,一十六辆镖车。
乙: 还真不少。
甲:装的都是这么大个儿(双手作直径一尺左右状),黄澄澄的——
乙: 金砖!
甲:大南瓜。
乙: 南瓜呀!嗨……甭请保镖的啦,我都能给送去。
甲:你送?
乙:那可不。
甲:你不懂~~~
乙: 怎么不懂啊?
甲:看着是南瓜,里边已经掏空了,填的是金银财宝,为了遮人耳目——这叫暗镖。
乙: 哦,还这么多讲究。
甲:走着!
乙: 好。
甲:我们兄弟押着这镖车,从回龙桥过长江,走红太阳、泰山新村、桃园、火炬路、邻里中心、科苑宾馆……
乙:坐的还是一三一!
甲:天擦黑的时候可就到了龙王山下。我对哥哥说,这里地形险恶,不可久留,咱们赶快通过。到了山那边,再到同福客栈打尖住店。
乙:哎哎哎……同福客栈?同福客栈也在这儿?
甲:分号,分号。
乙:分号?
甲:你不知道了吧,这同福客栈已经收购了悦来客栈、龙门客栈成为江湖第一大连锁旅馆集团,全国各地都有分号。这江北分号的掌柜就是关中大侠吕轻侯。
乙:甭问,内当家的就是郭芙蓉啊。有她在,肯定安全。
甲:再说了,我们押的是龙门镖局佟老掌柜的镖车,老掌柜给了我们VIP钻石白金卡,住同福客栈打六折!
乙:节省开支啊!
甲:我哥哥点头称是。于是我们继续前行。虽说是山路崎岖,所幸有朦胧的夜色。
乙:还能看见点儿。
甲:走到半夜,过一道黄沙岗,前边儿一片密松林。这时候就听“柔——啪!”一声箭响,呛啷啷啷一棒铜锣响娇脆,哎呀!
乙:怎么了?
甲:原来有了“贼”(上口,音“则”)了。
乙:嗨!你就甭上口了,不就是有贼了吗?
甲:有贼了!
乙:怎么办吧?
甲:我们兄弟跑到前边儿一瞧啊。
乙:啊。
甲:嗬!好家伙。
乙:怎么意思?
甲:由打树林里,噌噌噌噌!窜出二百多名喽罗兵。
乙:这么多人?
甲:一人一把鬼头刀,燕别翅排开,灯笼火把是照如白昼。
乙:瞧这阵势!
甲:当中有个骑马的黑大个儿,手拿镔铁大棍,口念山歌词。
乙:怎么说的?
甲:“呔!此山是我开,此树是我栽。要打此路过,留下买路财。胆敢说不字,一棍一个,管杀不管埋!”
乙:多厉害!
甲:我哥哥一瞧有贼。
乙:嗯!
甲:只气得是“威凛凛虎面含嗔带着怒恼,雄赳赳丹凤眼瞪紧皱着眉梢”!
乙:嗬,关夫子战长沙啊。
甲:只听得“哗……”的一声……
乙:怎么了?
甲:他的裤子就湿了。
乙:嗨!尿了!
甲:小小的鼠道毛贼,竟然把我兄长气得裤子湿了!
乙:那是气的吗?那是吓的!
甲:“哥哥你且退后。”
乙:啊!
甲:“待小弟前去送死!”
乙:好——哎!送死像话吗?那叫擒贼受死!
甲:“来人!”
乙:啊!
甲:“拉过我的牛来!”
乙:拉过你的——哎,不不不,不对不对,人家上阵都骑马。
甲:没骑过马,怕不稳当啊。
乙:那也没有骑牛的呀!
甲:哎,骑牛仿古。
乙:哦,这还仿古?
甲:想当初,战国七雄孙庞斗智的时候,那孙膑就骑牛。
乙:嗨,孙膑那牛是五色神牛,能腾云驾雾。
甲:你看见了?你看见了?你亲眼看见?
乙:……没有。
甲:废话,反正都是牛呗。
乙:好,牛牛牛。
甲:“拉过我的牛。”
乙:嗯!
甲:“抬过我的扁担来!”
乙:好,不不不,不像话,不像话!人家上阵使刀使枪,哪有使扁担?
甲:仿古啊。
乙:这也仿古?
甲:看过《水浒》没有?“三打祝家庄”,那石秀就使扁担。
乙:唉,石秀的扁担暗藏着兵器,里边还有一杆枪呢。
甲:都一样,一个地方买的。
乙:喔,那没问题!
甲:都有枪。
乙:好好好。
甲:当时我是骑着扁担抱着牛(拿扇子摆架)。
乙:好样的——不不不,不像话!那叫抱着牛骑着扁……嗨!我这也错了。骑着牛抱着扁担。
甲:喔,对!我举起扁担,大喝一声:“好贼呀,好贼!”
乙:是!
甲:“我放下武器,你饶我不死!哇呀呀呀……”
乙:好厉害——不不不,行了!别哇呀了!
甲:怎么了?
乙:还没打就投降啦?
甲:谁投降啦?
乙:你投降啦,你说的,还“我放下武器,你饶我不死”这像话吗这个?像话吗?
甲:怎么了?怎么了?
乙:怎么了?反了!
甲:反了呀?
乙:那可不!
甲:反了呀,我这是给他个台阶,你要是那懂事的,你让我过去不就完了么?
乙:没那事儿!人家是干嘛的?就是劫道儿的!
甲:嘿,也别说,我遇见这贼呀,是个狠心贼。
乙:多新鲜哪!
甲:不听我这套。
乙:就是。
甲:抡起大铁棍,照着我脑袋“呜——”一下子砸下来了。
乙:快躲吧!
甲:哪能躲呀?
乙:那怎么办?
甲:我呀,把扁担一横,来个“力托千斤闸” (拿扇子摆架),迎他的铁棍,就听“咔嚓”一声。
乙:铁棍飞了?
甲:扁担折了。
乙:好——折啦?!
甲:折了没关系呀。
乙:怎么办?
甲:我把那花枪可就抽出来了(拿扇子摆架)。
乙:喔,对!有枪。
甲:我一转身给他来个“回牛枪” (拿扇子摆架)。
乙:多漂亮——不对不对,那叫“回马枪”。
甲:我骑的是牛。
乙:嗨,我把这给忘了,好好好。
甲:这贼手还真快,唰!一把把那枪头给攥住了。
乙:哎哟,你跟他夺呀!
甲:贼说:“你拿过来!”
乙:抓住喽!
甲:我说:“不行,要不给你。”
乙:撒手啦?
甲:劲儿小夺不过他。
乙:你瞧这要命劲儿啊。
甲:没兵器我空手啦。
乙:那催牛快跑吧!
甲:这牛也缺德。
乙:怎么意思啊?
甲:这节骨眼儿不但不跑啊,它往那贼跟前凑合。
乙:哈,这牛也吃里爬外。
甲:完了完了,坏了坏了,吾命休矣!
乙:等死吧。
甲:一抱脑袋,哈哈哈,我又乐了。
乙:你怎么又乐了?
甲:这背后还背着双刀呢。
乙:那管什么用啊?
甲:这下我不怕他了。
乙:怎么着?
甲:我这点儿功夫全在刀上呢。
乙:是啊?
甲:一摸着刀把,唰唰!两把刀全抽出来了!(拿两把扇子摆刀架)
乙:这回用上了!
甲:左手刀磕开贼的铁棍儿,右手刀使了个“海底捞月”,就听“咔嚓声,红光迸溅,鲜血直流,斗大的脑袋掉在地下叽哩咕噜乱滚!
乙:你把贼杀了?
甲:我把牛宰了。
乙:别挨骂了!
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帅123哥
2009-03-17
知道答主
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