Question

向心理医生求助,自从生完孩子,沮丧 自卑 自责的感觉经常侵扰着我,我该怎么办?

希望心理医生可以给我解答一下心中的苦恼根源,和我该怎么面对以后的生活,我很害怕我这样会害了儿子,作为妈妈,我知道我不应该这样,但是有时候看到孩子哭我就有一种说不出来的莫名的烦躁,他不听话的时候我甚至对他喊几句,她哭闹的时候气的我都不想理她,但事后我好后悔和自责,我觉得这么可爱的一个孩子怎么就修到我这么一个妈呢?! 他才1岁多他懂什么?!我怎么能那么对他?!我又哭了,我真的不知道我到底是怎么了!!

Answer 1

这里是我的补充:
因为太多,只能写到这里:
我是一个1岁4个月男孩的妈妈,自从有了小孩,我的生活彻底被颠覆了.
因为我的父母早年便离异,我跟着父亲,但其实是一直和奶奶生活在一起,但我思想非常独立,不喜欢受约束,我是个有着双重性格的人,属于那种大喜大悲的类型,我不喜欢一个人独处,在生孩子之前,我不喜欢在家呆着,经常和三五朋友在一起聊天或者做其他事情,总之是闲不下来，结婚后,老公也很疼爱我,但我们没什么经济基础,正在打拼阶段,因此还没有自己的房子,自从生了孩子之后我们便和我的父亲和奶奶生活在一起,生孩子之前他的父母亲答应过来帮我们带孩子,那时候说是给带到上初中,临生产之前也确实是来了,但是只呆了一个月便以不习惯为由回老家了,因为我没有妈妈在身边,只能由我爸帮我一切照顾孩子,从那时起,我变的更加痛苦和暴躁,老公几乎不能惹我,一点火就着,我总骂他,骂的越难听我心里才会觉得解气,就好象他是陌生人一样,其实我觉得自己一直不能进入做妈妈的角色,我因为这个觉得无比的自责,孩子还小的时候,每次一闹都是我父亲帮我哄他,我便一个人躲到没人的角落偷偷的哭泣,无边无际的失落感时常会伴随着我,因为从小不是跟着父亲生活,猛然一家人聚在一个屋檐下,难免会有摩擦,比如我父亲闲我们懒之类的,很多地方看不惯我们,我父亲也是个性情之人,有什么说什么,心情如果不好了就会骂我们一顿,但其实心地很好,其实真正帮我的还是我的父亲,我从心里很感激他,有时候我很后悔要孩子,其实我这样性格的人真的不该要孩子,我会经常自责觉得对孩子不公平,我本身性格有点象男孩子的性格,偏外向更多一些,喜欢独立,在家歇着的日子里我开了间网店,并且经营的还不错,应该说越来越好了,我在其中找到了自己的归属感和安全感,虽然辛苦,但心情好了很多,可是这样的日子没有持续太久便遭到了家人的不满和反对,他们都觉得我这样不对,不象个当妈的,不应该经常守在电脑前边,而把孩子交托给他们看管,我们这家人的脾气都不好,以前没生活在一起的时候觉得我父亲是世界上最慈祥的父亲,可真正在一起生活才知道我父亲其实脾气也是很暴躁的,这也让我有过失望和沮丧感,总之一旦累了就会发脾气,会甩脸子给我看,但我我知道他们都在尽力的帮我,可我经常会想,一样是带孩子,为什么别人家里虽然累但是和谐? 而我的家里却因为看孩子而时不时的冒出点火药味,我的亲戚来家时看到我开的网店,他们都很赞同,说在家里也可以赚钱挺好,正好也有人帮我看孩子,挺好的,可是我的家人却从来不理解我这样的作为,用我父亲的话说就是你弄这个了,我和你奶奶多累,用我奶奶的话就是你自己的孩子就该自己弄,别人只是帮帮你,你不累谁累,你就是应该的.总之我父亲怕我奶奶累,我奶奶怕我父亲累,只要我坐在电脑前就会引起家人的不满,有时候他们只是忍着不说罢了,忍到忍无可忍就会爆发了,呵呵.我有时候想,如果我有正式工作的话怎么办呢? 是不是也必须辞职在家里带孩子? 很多妈妈不都是上班的吗?不都是父母帮助自己带带孩子吗? 我告诉我自己,我没有那个命,我认了. 我恨我自己为什么不能把精力全心全意的投入到孩子身上,我恨我自己为什么连自己的小孩都觉得麻烦,笑容很少,心事重重,自从有了孩子我便再也没有往日的激情,我甚至想过如果死了就解脱了,可是我不敢死,我没那个勇气去死,我其实很爱我的宝贝,可是我为什么不能象其他妈妈那样有耐心,为什么不能象其他妈妈那样塌下心来带孩子,为什么我的脾气如此的暴躁,我觉得我对不起我的儿子,我真的不配当妈妈,而且我恨我老公的父母,孩子一闹的厉害或者生病我就特别特别的恨他们,他们都是带工资退休的人,而且他们的老人都已经不在世了,他们完全可以来帮我们,如果我和别人一样父母都在身边那么我不需要他们,可是我没有妈妈(我9岁就没有了妈妈,至今和我妈妈的关系非常的紧张),如果我的性格能是那样温柔有耐心的女子那么我不需要他们,我这样的家庭需要他们来帮帮我和我的孩子,毕竟那是他们的孙子啊,把外孙都带到了上小学,为什么不能来帮帮我,为这个老公也是很想不通,甚至他也觉得很无奈,老公说是因为咱们没有自己的房子,可是我认为越是艰难的时候就越应该帮我们一把,要知道,如果他的父母过来的话,我们一个月一万元的收入都完全是保守估计! 我相信有自己的事情做,我的心情会好很多,我和老公是有感情基础的,又有这样的一个可爱的儿子,我们本来应该更幸福的,我父亲也就不会感觉到累,不累就不会发脾气,他其实也很爱他的外孙,那样孩子也会更幸福,一家人其乐融融的不好吗? 可是天不随人愿,注定的,这是我的命,我改变不了,我只能接受,谁让孩子是自己的呢,你不累谁累,你不管谁管,我知道.
我可能有点语无伦次,说这些的时候我也是想到哪里说哪里,有很多事情不可能一一说到,总之我很苦恼,我不想这样,但是我控制不了自己,烦闷,自怜,自责,郁闷到极点的时候就找个没人的地方自己偷偷的抹抹眼泪,日子一天一天的过去了,孩子也会走了,我想等他再大一点也许就好了,我对不起我的宝贝,我真不配当妈妈,我到底怎么了,我不知道...我的情绪变化的太快,我现在更喜欢一个人呆着,我觉得自己有点自闭的倾向了,我今天带孩子出去晒太阳的时候还给老公打了电话,我让他快点给我们买房子,我想搬出去.
这个是流着眼泪写完的,我不知道我怎么了,我该怎样,我想怎样,日复一日,我对我自己不满,但是我真的不想这样,我是不是得了抑郁症? 我真的需要看心理医生了吗?

Answer 2

我是一个1岁4个月男孩的妈妈,自从有了小孩,我的生活彻底被颠覆了.
因为我的父母早年便离异,我跟着父亲,但其实是一直和奶奶生活在一起,但我思想非常独立,不喜欢受约束,我是个有着双重性格的人,属于那种大喜大悲的类型,我不喜欢一个人独处,在生孩子之前,我不喜欢在家呆着,经常和三五朋友在一起聊天或者做其他事情,总之是闲不下来，结婚后,老公也很疼爱我,但我们没什么经济基础,正在打拼阶段,因此还没有自己的房子,自从生了孩子之后我们便和我的父亲和奶奶生活在一起,生孩子之前他的父母亲答应过来帮我们带孩子,那时候说是给带到上初中,临生产之前也确实是来了,但是只呆了一个月便以不习惯为由回老家了,因为我没有妈妈在身边,只能由我爸帮我一切照顾孩子,从那时起,我变的更加痛苦和暴躁,老公几乎不能惹我,一点火就着,我总骂他,骂的越难听我心里才会觉得解气,就好象他是陌生人一样,其实我觉得自己一直不能进入做妈妈的角色,我因为这个觉得无比的自责,孩子还小的时候,每次一闹都是我父亲帮我哄他,我便一个人躲到没人的角落偷偷的哭泣,无边无际的失落感时常会伴随着我,因为从小不是跟着父亲生活,猛然一家人聚在一个屋檐下,难免会有摩擦,比如我父亲闲我们懒之类的,很多地方看不惯我们,我父亲也是个性情之人,有什么说什么,心情如果不好了就会骂我们一顿,但其实心地很好,其实真正帮我的还是我的父亲,我从心里很感激他,有时候我很后悔要孩子,其实我这样性格的人真的不该要孩子,我会经常自责觉得对孩子不公平,我本身性格有点象男孩子的性格,偏外向更多一些,喜欢独立,在家歇着的日子里我开了间网店,并且经营的还不错,应该说越来越好了,我在其中找到了自己的归属感和安全感,虽然辛苦,但心情好了很多,可是这样的日子没有持续太久便遭到了家人的不满和反对,他们都觉得我这样不对,不象个当妈的,不应该经常守在电脑前边,而把孩子交托给他们看管,我们这家人的脾气都不好,以前没生活在一起的时候觉得我父亲是世界上最慈祥的父亲,可真正在一起生活才知道我父亲其实脾气也是很暴躁的,这也让我有过失望和沮丧感,总之一旦累了就会发脾气,会甩脸子给我看,但我我知道他们都在尽力的帮我,可我经常会想,一样是带孩子,为什么别人家里虽然累但是和谐? 而我的家里却因为看孩子而时不时的冒出点火药味,我的亲戚来家时看到我开的网店,他们都很赞同,说在家里也可以赚钱挺好,正好也有人帮我看孩子,挺好的,可是我的家人却从来不理解我这样的作为,用我父亲的话说就是你弄这个了,我和你奶奶多累,用我奶奶的话就是你自己的孩子就该自己弄,别人只是帮帮你,你不累谁累,你就是应该的.总之我父亲怕我奶奶累,我奶奶怕我父亲累,只要我坐在电脑前就会引起家人的不满,有时候他们只是忍着不说罢了,忍到忍无可忍就会爆发了,呵呵.我有时候想,如果我有正式工作的话怎么办呢? 是不是也必须辞职在家里带孩子? 很多妈妈不都是上班的吗?不都是父母帮助自己带带孩子吗? 我告诉我自己,我没有那个命,我认了. 我恨我自己为什么不能把精力全心全意的投入到孩子身上,我恨我自己为什么连自己的小孩都觉得麻烦,笑容很少,心事重重,自从有了孩子我便再也没有往日的激情,我甚至想过如果死了就解脱了,可是我不敢死,我没那个勇气去死,我其实很爱我的宝贝,可是我为什么不能象其他妈妈那样有耐心,为什么不能象其他妈妈那样塌下心来带孩子,为什么我的脾气如此的暴躁,我觉得我对不起我的儿子,我真的不配当妈妈,而且我恨我老公的父母,孩子一闹的厉害或者生病我就特别特别的恨他们,他们都是带工资退休的人,而且他们的老人都已经不在世了,他们完全可以来帮我们,如果我和别人一样父母都在身边那么我不需要他们,可是我没有妈妈(我9岁就没有了妈妈,至今和我妈妈的关系非常的紧张),如果我的性格能是那样温柔有耐心的女子那么我不需要他们,我这样的家庭需要他们来帮帮我和我的孩子,毕竟那是他们的孙子啊,把外孙都带到了上小学,为什么不能来帮帮我,为这个老公也是很想不通,甚至他也觉得很无奈,老公说是因为咱们没有自己的房子,可是我认为越是艰难的时候就越应该帮我们一把,要知道,如果他的父母过来的话,我们一个月一万元的收入都完全是保守估计! 我相信有自己的事情做,我的心情会好很多,我和老公是有感情基础的,又有这样的一个可爱的儿子,我们本来应该更幸福的,我父亲也就不会感觉到累,不累就不会发脾气,他其实也很爱他的外孙,那样孩子也会更幸福,一家人其乐融融的不好吗? 可是天不随人愿,注定的,这是我的命,我改变不了,我只能接受,谁让孩子是自己的呢,你不累谁累,你不管谁管,我知道.
我可能有点语无伦次,说这些的时候我也是想到哪里说哪里,有很多事情不可能一一说到,总之我很苦恼,我不想这样,但是我控制不了自己,烦闷,自怜,自责,郁闷到极点的时候就找个没人的地方自己偷偷的抹抹眼泪,日子一天一天的过去了,孩子也会走了,我想等他再大一点也许就好了,我对不起我的宝贝,我真不配当妈妈,我到底怎么了,我不知道...我的情绪变化的太快,我现在更喜欢一个人呆着,我觉得自己有点自闭的倾向了,我今天带孩子出去晒太阳的时候还给老公打了电话,我让他快点给我们买房子,我想搬出去.
这个是流着眼泪写完的,我不知道我怎么了,我该怎样,我想怎样,日复一日,我对我自己不满,但是我真的不想这样,我是不是得了抑郁症? 我真的需要看心理医生了吗?
以上是我的问题补充

Answer 3

典型的产后忧郁
你要常和朋友联络，多跟家人交流，没事的时候和孩子说话，虽然他不可能学会，但你也要教他说话，认识东西。
只要多开口，你的问题很快会解决

Answer 4

产后抑郁症。可以自己调理的，多出去走走，散散心。

Answer 5

看了一半,人家家庭都发生裂痕了，还抑郁,不过确实挺那个的,家家有本难念的经,问题不一定是出在孩子身上.