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你们分手时说的最后一句话是什么?
祝你幸福!
虽然情感经历屈指可数,但这是我跟每任男朋友分手时都会说的一句话。
两个曾经相爱的人,若有一天因为种种原因,不能再一起走下去,好聚好散,彼此祝福,是最好的方式。
曾经有句很火的话:分手后不能做仇人,因为曾经相爱过。分手后也不能做朋友,因为互相伤害过。而最好的身份,是成为熟悉的陌生人。
我与前任的关系,通常都处于陌生人和朋友之间,偶尔联系和祝福,大多时候互不打扰。
为什么我会愿意在分手时或分手后仍然对前任致以祝福呢?
一、即使内心难过,姿态也一定要好看
面对感情的分崩离析和破碎,没有人是不伤心的。但感情一路走来,彼此心里一定都累积了不少对于对方或共同的美好记忆,即使最终还是走到了分手,也尽量保持姿态上的好看,不要打破曾经的美好,也给彼此再次留下好印象。至于伤心和痛苦,就留到回家以后,再放肆地发泄吧。
二、互相祝福,是给对方的珍贵礼物
既然已经走到了分手这步,说明两个人确实不合适,或者有缘无份,无法挽回。我们应该学着接受现实,感谢对方曾经给过我们美好。无论最后是要相忘于江湖,还是偷藏在心底,对于我们没有办法再共同经历的未来,不如试着大方一些,彼此祝福。
三、这份感情,早晚有一天会被放下
分手后,我们通常会经历四个阶段:不愿意接受现实——情绪爆发——寻找新的定位——新的生活蓝图。经历这四个阶段的时间因人而异,但一样的是,早晚有一天,这份感情这个人会被我们真正放下。
你可能会因为他曾经的伤害而怨恨他、骂他咒他,但我敢保证,这个时间一定不会很久,最后这些情绪都会化成原谅和释怀。假如几年之后,你得知他过得不好,你也不会觉得开心。你最大的心愿,还是希望他好,他幸福。
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当时我在看书,她在备课。夜里十点过半,手机铃响,她按掉。再响,再按。过会她推了电脑说去洗漱。兜了一圈帖张面膜进来搁我对面坐下。一直看我,我也看她。
“我说个事,你可别哭。”突然,她就开口了。
“啥,这粘脸上取不下来了?”我笑道。
“正面膜呢,别逗我。说正事儿。”她闷着声说。
“不会是又要分手吧?”压下隐隐的不安,合上书随口掰扯。
没有回答……
“是。”
我抬头看她,她也看我。
脑浆凝固,没有想法,完全没法去想,只想着必须把话接下去,似乎接得下去就不会结束。
“嗯,什么原因?”问得很平静,但能感觉腿已开始抖了。这是肾上腺素在血液中释放的前兆。
“我想,我爱上别人了吧。”我看着她,看着被面膜抹去一切特征的平面,觉着两人隔了很远。
突然间很想笑,然后又觉得该说“操”才够气势。出口却是“……别吓我。”肾上腺素开始飙升,整个人抖得不行。
“是真的,刚才就是他的电话。”还是一样的语气,一样没有表情。
“我明天有课,我不能哭,你知道我一哭眼就会肿没法见人。所以,我想冷静。”她接着说。
荒谬感更强了,愈发想笑。我看着她的眼想读出点什么。她没闪躲,看来看去,只有淡漠。你说这话,就不怕明天肿着脸去上课?这么想着,整个人就快抑制不住冲动了。
“是谁?”便低了头,吸口气,哑着问。
“这不能告诉你。”意料中的回答。于是,绷不住了,开始低低嗤笑,两手握紧又松开。在脑中一条条否决求证的、质询的、祈求的提问,这些都是自取其辱。
“他对你好吗……”
接下来,不记得还说了些什么,似乎听到很多对不起,可一门心思全在压制满脑子沸腾的怒意。嘿,我对自己说,不要恨,不要恨,不要恨,不要恨……一直默念。因为还爱,不能恨。后来觉得能站了,就起来了。可刚起身,就彷徨了,不知何去何从。
“那……我把东西收完就走。”环顾了下熟悉的屋子,然后看她,她在看我。楞了下说。
她的挽留苍白且客套。我绕着屋子,开始捡我的痕迹。捡一件,房间就暗一点。最后大概一小包。想着:得亏带过来的就不多,再捡怕是要崩的吧。把包放沙发上,拿起,又放下。
开始脱钥匙。手又开始抖,卸不下来。一开始是假装卸不下来,但真的它就卸不下来了。她终于开始哭,梨花带雨的。叹了口气,心想:算了。
闭了眼,一发狠还了钥匙,抱了她五分钟。这会她已趴我肩头哭瞎了。我却在神游,想得很远也很近。
想通国的云,想八里桥下的灯,想667上的双人座,想当年我们整天在楼下可以抱上很久……
想前天的她,想今晚的饭,想明日的班,想是哪个逼蛋干这种缺德烂事……
想到无法可想,不得不想,又不愿再想。那就这样吧,最后拍拍她的肩,松手。
“垃圾我带下去了啊。”临了,走到门口。提着两包垃圾下了楼。
出门时,寒露半街,行出小区大吼了两声,感觉意兴阑珊。往前走吧。
北太平庄的天桥底下,有些个不休的宵夜小摊,卖拉面、水饺、麻辣烫。
就杵在边上看着,那些三三两两夜不归宿的人们,就着尾气,吃的热乎。
呆了很久,突就醒了,张腿就走。眨巴了两眼,似乎没哭。但胸口很疼。
慢慢就越发疼起来,只能咬着牙走。
好在晚风不算透凉,渐渐也吹得人平静。
……
后来,就爱上了夜里一人在城市暴走的感觉。
今儿,看到照片时心想:原来她穿婚纱是这个样子……
她和我说的最后一句是,你以后一定会很幸福的,再见,然后微信就拉黑了。
(1)没有你的日子
有个对话是这样说的,有个朋友问你还想她吗,你说早就忘了。他还没跟你说是谁呢?自欺欺人地过着,以为已经遗忘,却一遍遍在心头提起。我又怎么可能忘了你呢?躲得过对酒当歌的夜,躲不过四下无人的街。这么长时间可能最希望有个人在身边的时候,就是喝醉回家宿醉难受的时候。特别希望有个人可以在身边,即使什么都不做说说话也好。后来,尽量不让自己喝醉,免得回家无人问津。
(2)你还好吗
有些人走着走着就散了,有些事看着看着就淡了。你说人生就是减法,多说一句可能就是最后一句,多见一面就可能是最后一面。你从未想过分开,却最后还是和我分开了。你曾说很怕再也遇不到像我这样的人了。我何尝不是呢?只怪我年少不成熟,错过彼此,已然回不到过去。希望有一天我提起你的时候,可以微笑着说出以前那些苦涩的过往,可以云淡风轻地提起,就像你从没有来过一样。
(3)我该走了
我挽回过,我给你写过信,尝试打过电话,但结果还是依然,你不会回头了。在这里驻足了两年,你已经结婚生子了。我也该往前挪一挪地儿了。我想和那个停留在原地的自己说声,谢谢,你为我保留了这辈子深刻的教训和回忆。记忆中的人是不能见的,我也见不到。我会记得你,然后爱别人。曾经心随你动,如今往事随风,曾经潮起潮落,如今都已成空。
也许未来我们会在一个时间碰面,我会轻声说道好久不见。
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我记得我的前任男朋友留给我的最后一句话是“其实你很好,只是我们不合适”当他说出这句话的时候,深深的刺痛了我的心,为什么当初给我希望,到最后又让我绝望。
我的前任夜就是我高中时候结交的一位男朋友,他长得是非常帅气的,我对他一见钟情,最后我们在一起了,我真的为他付出了太多,当时上高中的时候功课都是非常紧张的,有时候晚自习都要上到十点多,回到宿舍再洗漱完都已经十点半了,明天还要早起,有时候我的前任是特别懒的,他看到他们宿舍其他男生不起床,他也不起,有时晚了,连早饭不吃就赶忙伤课去了,我看到他不吃早饭是非常心疼的,就会早早起来给他买好早饭放在保温桶里带给他吃。我觉得我各方面对他都特别好。
有一次学校特意给我们高三生放一天假,让我们轻松轻松,我就约我前任去放风筝,可是他说什么都不去,他说他要回宿舍睡觉,因为他已经好几天没有睡好觉了,于是我只好回宿舍洗衣服,连着他的衣服也一起给他洗了,因为我怕累到他,可是就在晚上闺蜜告诉我,她看到我的前任和别的女生在一起放风筝,当时我特别不相信,可是我闺蜜是不会骗我的,于是我找到了他,为什么要这么对我,为什么要出轨,他最后留黑了我这么一句话“其实你很好,只是我们不合适”就这样我们分手了,再也没有联系过。
现在回想死这断感情,我感觉自己爱得太卑微,什么事都为他着想,可是最后还是换来了这么一句让我痛心的话。
2020-09-18 · 每天多一点知道
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分手的时候我说我知道这是第二次也是最后一次了,他说嗯。
一个人离开你他一定会从你这里带走一些东西,但也一定会交给你一些东西。
他教会了我不要轻易的开始,因为你可能在丢了男朋友的时候也会失去一个聊得来的知心朋友。
我们俩没在一起之前就是那种特别聊的来的朋友,每天就聊天聊不腻的那种。一开始是我对他有想法,嘻嘻。后来他就对我日久生情了。
他跟我在一起的时候对我特别好,每到周六周末就送好几大袋吃的到学校给我,下雨天给我送他的衣服御寒,知道我会痛经,每次吃的里面都有燕麦,黑芝麻糊,姜糖。。。真的不喜欢喝。。。印象最深刻的就是我们打电话打到凌晨三点,听着他的歌入睡。大夏天骑着自行车带着我,给我唱 我的小怪物,你是我写过最美的情书~ ,因为我不想回学校上课,就一直在路边带着我转。晚自习给我送铁板鱿鱼来吃。。。虽然比我小一岁,却总教我为人处世,怕我得罪人被人欺负。
后来的后来,我是一个很渣的人,总觉得两个人在一起时间长了就会腻,我开始任性,他跟我说这很正常,因为两个人在一起时间久了就是会需要独处的时间的。但是我还是忍不住跟他分手了。这是第二次分手,第一次分手的时候我也很任性,但当时虽然分手了他还是送我上学,陪我聊天。后来和好以后他说不会再有第二次了。
分手以后过了一段时间我就后悔了,我曾经在下初雪的时候跟他说我想回去了,他说回不去了。。。我真的是尝到了自作自受的痛苦。我纠结跟他的回忆里出不来,因为再也找不到对我这么好的男生了。
后来过了一年多,我们双方都沉淀成长了许多,才又开始联系,渐渐找回当初没在一起的那种感觉,偶尔聊聊天,但我知道我内心还是跨不过去这个坎了。虽然时间貌似吹淡了我的想念,但在一起的回忆依旧深刻。
这是我们前段时间的一次夜聊,当时看到他委屈的说是你不要我的,我真的泪崩了好么。