谁给几个笑话?
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有一个寡妇,和他的小叔住在一起,一直都相安无事。但这一天晚上,这个寡妇再也按耐不住了,於是她冲到小叔房间里,大声的对小叔说:“现在我命令你,把我的衣服脱掉。”小叔楞了一下,但还是乖乖的做了。这时她又说:“现在我命令你,把我的裤子脱掉。”小叔也照做了。寡妇这时身上只剩下内衣裤了,但她又对小叔说:“现在我命令你把我的内衣裤全都脱掉。”小叔吓呆了!!不过仍然照她话做了。这时寡妇已经一丝不挂了!!於是她对着小叔说:“现在请你看清楚,我们的身体构造是完全不一样的,请你不要再穿我的内衣裤了!”
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?」
「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。
不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中,教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问:「如果我理解得没错,你的意思是它应该是甜的?」
「对!」教授回答,并准备要补充一些数据。那个女生又举手问:「那为什么它吃起来不是甜的?」?
一阵死寂之後,全班爆笑,而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了(或暗示了)什么,胀红了脸,拿起课本,一句话也没说,走出了教室。
不过当她正走出门时,教授的回应才真是经典!他回答了那个问题:「它吃起来不是甜的,那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖,不是在後面的喉咙。」
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丈夫在找毛衣,找不到,就问妻子:“我的毛衣在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我哥了。”丈夫又找裤子,还是找不到,又问:“我的裤子在哪?”妻子说:“洗了洗,缩小了,送给我弟了。”丈夫发火了:“你不如把我洗了洗,缩小后送给你妹吧!”
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有一幼稚园的小朋友跟别的小朋友打架,老师把他叫到跟前教育说::“你知道打架是不对的吗?。。。”小朋友低着头,老师:“那你现在知道错了吗?”小朋友:“知道”老师:“那你知道自己错在哪里啦吗?”小朋友:“坐系张凳度。”
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寻寻觅觅,瞧瞧看看,
惊惊慌慌颤颤,
乍考未考时候,
最难心安。
三张两纸小抄,
怎能敌它,考题面广。
师走也,吾作弊,
恰被当场院抓住。
满卷空题堆积,不会做,
如今有谁相帮?
教师盯着,独自怎么考好?
左瞧更兼右看,
到下课,紧紧张张,
这考卷,怎能一个难字了得!
惊惊慌慌颤颤,
乍考未考时候,
最难心安。
三张两纸小抄,
怎能敌它,考题面广。
师走也,吾作弊,
恰被当场院抓住。
满卷空题堆积,不会做,
如今有谁相帮?
教师盯着,独自怎么考好?
左瞧更兼右看,
到下课,紧紧张张,
这考卷,怎能一个难字了得!
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13姨:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”
牙擦苏说:“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
不要嚣张
笑了给分
牙擦苏说:“我不吃你的呱……呱……呱……呱……呱子,我也不学鸭子叫。”
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