Question

怀念从前的自己

Answer 1

如果你现在问我，想成为怎样的自己。我说，我想成为从前的那个自己。

我想成为从前的那个自己。自由而洒脱，真实的存在着。从不会刻意的讨好任何人，开心而快乐的只做自己。那个时候，没有责任，没有负累。那个时候，骄傲又任性。那个时候心里总揣着去流浪的梦想，所以常常背上书包留下一封信便随心出行。那个时候自由自在，随遇而安。

那个时候，从不受管束。也许因为不够成熟，所以不会过多关心除自己之外的别人的感受。那个时候，也许自私，却是极致快乐的自己。那个时候，独自走过很多的城市，看很多的风景，遇见过很多的来自不同地方的人，也聊过很多不同地域的话题。那个时候的我们，还并没有那么依赖手机。我常常关掉手机，不让任何人找到自己。游走在陌生的城市，陌生的街道，呼吸陌生的空气。

我喜欢过随遇而安的生活。也没有什么目的，也无所谓那个城市什么天气。如果去到喜欢的地方，就会多停留一些时间，找一个工作只需要足够维持生活。如果去到不是很有感觉的城市，便只是匆匆过客中的其中一名，路过又离去。那个时候的我还喜欢写信，会在每一个地方寄明信片给你。写上我的心情，分享这里的风景，只除了不说，我想你。

那个时候的我说，没有你在的城市于我而言就是空城。所以，你不在，我就也不想在。所以去到哪里都没有关系。朋友们都说我随性得厉害，而我只是觉得，因为我把你装在了我的心里，于是不论去到哪里，感觉你都与我在一起。但其实，我想的是，我没有乖乖听你的话待在属于我的城，可这样任性的我才会让你更牵挂吧。你联系不上我的焦急，联系上我的生气夹杂担心，你千里迢迢来带我回家的宠溺，都让我确信，你爱我那么那么多。

那个时候的我，除了不敢勇敢说爱你。却真的是个洒脱到让人羡慕的自己。所以，我不是很喜欢后来的自己。明明唯爱至上的人，却最终因为失去了你而选择欺骗自己。明明说好的不婚主义，却最终为生活的舆论所妥协。明明知道自己讨厌担负责任，却最终还是按部就班作茧自缚……明明。所以现在自己被困在自己亲手圈定的牢里，再不能自如的来去。

曾经热爱自由，后来也是自己剥夺了自己的自由。我讨厌责任，却偏偏没有办法放下责任。在这一场作茧自缚的生活里，成全了所有人，唯独辜负了自己。从此自己不再是自己，失去了自由的人儿还谈什么自我呢。从此，没有了自我。我的世界没有光亮，我再不是我。所以我说，遇见他，好像突然看见了世界里的微光。并非是想得到，而是贪恋那束光的指引。

好像沉睡了几个世纪的自由在苏醒。好像看见了希望，好像以为我可以找回从前的自己。却很快发现，所有不过一场空欢喜……不论我如何努力，那束光却始终难以接近。我走不近，所以也找不到出口在哪里。其实，我何尝不清楚，我将永远找不到出口在哪里。就算找到，我也永远没办法再走出去。因为在这黑暗里，有这个世界既定的规则。因为我身在这世界里，就只能遵守。有个声音告诉我说，这是你自己的选择。你的自由早已与那一段刻骨铭心的回忆被一起埋葬了。

苏醒的自由也没有办法冲破这束缚，我的微光照亮过我的世界也只是偶然。没人明白，我有多怀念从前的那个自己。

那个时候，那个不需要长大的自己，有你保护的自己。