Question

谈恋爱什么时候觉得该及时止损分手了?

Answer 1

假如你感觉很累，你不知道这场恋爱继续下去是为了什么，从中你能得到什么，那说明这段感情不适合你。

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当出现以下这几个情况，应该及时止损，早点分手吧。

1、发现三观差距越来越大。

无论你如何的想努力解释，对方总是无法理解你。

你善意的和对方说明情况，对方却认为你的恶意嘲讽。两个人的思维，无法在一个频道上，总是产生误会，无法相互理解。

关于三观问题，让我想起了《如懿传》里的如懿和弘历。

这两人之所以走向悲剧的结局，其实并非令妃以及其他嫔妃的陷害和挑拨离间，更谈不上什么性格不合难以磨合，本质原因还是两人道不同不相为谋的三观不同。

例如婚姻观，从她和外国画师之间的交谈可以看出，如懿渴望的是执子之手与子偕老。

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遗憾的是这一点弘历跟不上如懿的步伐，和所有直男癌一样，所有妃子包括皇后都只是为弘历自己服务的棋子奴才。

看看如懿和弘历的结局，就能明白两个人三观差距太大是什么体验了，这不是靠一味的忍让、无视、冷战就可以解决的难题。

那么，为何人的三观差距会这么大呢？

不同生存环境，成长环境，以及受教育程度，社会经历都会导致三观差别。

由于人们的社会地位不同，观察问题的角度不同，形成不同的世界观。

世界观不仅仅是认识问题，而且还包括坚定的信念和积极的行动。

价值观是基于人的一定的思维感官之上而作出的认知、理解、判断或抉择，也就是人认定事物、辩定是非的一种思维或取向，从而体现出人、事、物一定的价值或作用。

人生观是人们在实践中形成的对于人生目的和意义的根本看法，它决定着人们实践活动的目标、人生道路的方向，也决定着人们行为选择的价值取向和对待生活的态度。

每个人的人生观在不同时期会发生变化，这种变化的外因是日益疯狂的世界，导致很多人的直觉和感受发生变化，产生人生观错位等，也许这是人类世界发展所带来的不可避免的问题。

三观差距太大，别说是恋人，就算是朋友都当不成，别再傻傻留恋了。

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2、两个人在一起，感觉很累。

两个人在一起的时候没有多少话，就算是平时微信聊天也不过是努力的敷衍，而你又时常的觉得很累，每次都在放弃和坚持之间徘徊。

很多感情的疏远，都始于两个人之间没有交流沟通，一个不问，一个不说，或是一个问得比较尴尬，一个回答得很敷衍。

情侣两人总是很容易就吵架，总是说话不过两三句，就开始争吵起来。

频繁吵架的两个人是没办法好好生活在一起的，总是生活在这种吵吵闹闹的环境中，对身体，对心理都不好。

但如果你发现跟伴侣相处时，你渐渐失去了自己，甚至无法做回最真实的自己，经常觉得委屈和不快，这可能代表你们俩根本不适合对方，你只是在迎合他，并不是一段健康的关系。

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如果一段感情带给你的总是委屈的感觉，那就表明你在爱情里总是下意识的先考虑对方的感受，而忽视自己内心的想法，你总是害怕对方不满意，害怕失去对方，长时间下去会感觉很累。

其实所有的感情如果让你觉得相处的太累，那么这样的一段感情一定是错误的。

人的一生中所有关系让你感觉心累的那种感觉，费劲的，都是那个错误的。

Answer 2

我觉得在感情里，需要双向付出，互相满足，并找到一种平衡，使双方都觉得舒服，这样感情才能长久。如果双方付出不对等，感情里就很容易出现高低位，付出多的一方会处于低位，付出少的一方会处于高位。
处于高位的人很容易以自我为中心，她会认为伴侣的付出都是理所当然的，就会继续向伴侣索取爱；而处于低位的人由于一直感受不到伴侣的爱和情感支持，内心就会觉得很累，就会逐渐切断情感联结，减少对伴侣付出；当伴侣得不到满足时，就会给对方施压，两个人很容易出现矛盾，爆发争吵。
当一方想要被满足，一方不愿意去满足时，逼迫、争吵就会让两个人相处模式进入负循环，彼此会不断地消耗，感情很容易破裂。如果你们在感情里地位不对等，付出不对等，并且无法改变现状的话，不妨考虑及时止损，避免损失更多。

Answer 3

a. 找回你的真实感受

。感受是了解我们自己的最佳途径。通过感受，我们可以了解到，自己需要什么，在乎什么。

我们常常认为情绪是由外部事件造成的。恰恰相反，情绪或感受，其实是我们自身想法的直接结果。就像文章一开头的女士，不想离职，但丈夫喋喋不休，迫于无奈，她只能接受。也正是因为这样的接受多了，她渐渐变得没有恐惧，也失去了想法和感受。

苏珊·福沃德特强调，先有想法才有感受。比如：

想法：要不是害怕，我恨不能抽他一记耳光。
感受：我总是觉得怒火中烧。

你只有控制自己的想法和感受，才能不被他人所控制。

b. 打消对自己的负面评价。

心理学上有一个词：燃煤灯术（Gaslight）

是指用不易察觉的手段逐渐操纵另一个人。而控制型男通过言语持续不断地贬低妻子或女朋友的自信，时间久了，这些暴虐的言语就会内化为女性对自我的评价。

使用燃煤灯术的人，也叫燃煤灯人（Gaslighter）比如，一个男人说妻子胖，不好看，脾气差。长此以往，妻子对自己的评价就是：我不行。

在苏珊.福沃德看来：别人对你的评价，对你没有关系，你要做的是停止自我攻击。当你停止对自己的消极评价，你会逐渐地看到自己的优缺点，慢慢接纳自己。

c. 明确自己的底线。

其实一段关系中，你被怎样对待，完全取决于你的态度。亲密关系中，界限模糊才最致命。我们首先要清楚自己能接受什么，不能接受什么。一旦对方越界，你可以尝试这样回应：

等你冷静下来，我们再探讨这个问题；
你这样说话伤害到我了，我们可以换种更舒适的方式说；
我不认为你这是对我的尊重，停止你的自私言论。

我知道要做到这样不容易，所以需要不断练习强化，直到找回信心和勇气。

毕竟，你不爱自己时，谁都可以欺负你。

Answer 4

1.双方需求不匹配
恋爱关系本质上也是一种社会关系，双方都能从中获利，这段关系才能长久。两个人之所以开始一段恋爱，是因为双方在对方身上看到了某个吸引自己的点，它能满足自己内心的某种需求，而只有双方理解并满足彼此的需求，这段关系才会稳固，否则感情迟早会出问题。有时候，不是你们不够好，也不是你们不努力，只是随着双方不断的成长和价值观念的变化，你们的核心需求改变了，无法再相互满足了。比如你想要一个敬你爱你、理解你、尊重你的事业选择的伴侣，他却想要一个小鸟依人、能够成为自己后盾的女人。到了这个阶段，你会发现你们之间的磁场开始出现了互斥，你的倔强他觉得难以理解，他的温和你认为是胆怯，两个人明明说的同一种语言，却出现了对牛弹琴、鸡同鸭讲的局面，无法再从对方身上获得理解和认同。当你们在感情里的需求不再匹配，无法再互相满足，并且无力改变这种状况的时候，你们就会陷入彼此消耗的状态，与其不断地互相伤害，你不如考虑要不要及时止损。
2. 恋爱多年却没提及结婚
有很多的情侣，在一起三年五年甚至十年，最后分手了。实际上，恋爱时间越长往往越容易分手，越不容易结婚。这背后的主要原因是，两个人在多年的恋爱长跑中，激情消退了，矛盾、冲突、不满却积攒得越来越多，如果再没有对婚姻和未来的规划，两个人很容易陷入彼此消耗的状态。当某一天两人爆发了激烈的矛盾，消耗了最后一点感情，就会导致分手。如果你们恋爱多年，对方却没有提及和你结婚一事，你多次暗示，他也装聋作哑、不给个明确表示的话，很可能他只是在耗着你，并没有和你结婚的打算。这时不仅你们的感情会逐渐被消耗，你自己的青春和时光也在被消耗，如果实在无法和对方拥有一个未来，你不如考虑结束这段感情，终止消耗自己。
3. 在感情里双方地位不对等
在感情里，需要双向付出，互相满足，并找到一种平衡，使双方都觉得舒服，这样感情才能长久。如果双方付出不对等，感情里就很容易出现高低位，付出多的一方会处于低位，付出少的一方会处于高位。处于高位的人很容易以自我为中心，她会认为伴侣的付出都是理所当然的，就会继续向伴侣索取爱；而处于低位的人由于一直感受不到伴侣的爱和情感支持，内心就会觉得很累，就会逐渐切断情感联结，减少对伴侣付出；当伴侣得不到满足时，就会给对方施压，两个人很容易出现矛盾，爆发争吵。当一方想要被满足，一方不愿意去满足时，逼迫、争吵就会让两个人相处模式进入负循环，彼此会不断地消耗，感情很容易破裂。如果你们在感情里地位不对等，付出不对等，并且无法改变现状的话，不妨考虑及时止损，避免损失更多。

Answer 5

在这段爱情中，你觉得精疲力尽，焦虑忧郁，没有一丝的快乐，也没看到一丝改变的希望时，你就该及时止损分手了。
过来人都告诉我们，爱情需要磨合。两个人之间要是想将爱情进行到底，必须要有一方学会磨合和迁就。于是，当不能失去一段感情或者急于讨好另一半时，我们就会习惯性地把自己的需求放在一边，把别人的喜好和需求放在首位，牺 牲自己去迁就他人。
然而，磨合从来都不是一味迁就，无伤大雅的事情可以去迁就，去包 容，但迁就也需要有底 线，有原则。被偏爱的人总会有恃无恐，当你一味迁就时，爱情的天平就已经失衡，而你也在这段爱情中失去了自我。
你哄他、劝他、哀求他，他们却觉得自己越来越有道理，并不觉得自己这样有什么错，也就谈不上去自我反省，只留你一个人在感情里精疲力尽，觉得自己变得很无力、很卑微，怎么做都不能让对方满意。
这时候，你就要考虑是不是应该止损分手了。
因为，爱情不是自欺欺人的单向付出，爱情中的付出理应得到回报，这并不是斤斤计较，而是对恋人的期待。
我愿意为你付出，是因为我爱你。你接受了我的付出，就是接受了爱的信号，我自然也期待你能给出回应，用你的行动告诉我：是的，我也像你一样爱着。
不回应你的爱人就像一个黑洞，会吞噬掉你发出的所有光与热，你满怀期待地单向付出，换来的只会是渐渐熄灭的激情。