请发20条非常好笑的笑话给我
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2015-03-02
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1.经过一高层,围了很多人,原来楼顶上一女子要跳楼,
据说是分手了,大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮,
我一下蹿到最前面,冲楼顶喊:“妹子跳吧,我接着,没人要,我要。”
妹子看了看我的脸,没有犹豫转身,坐电梯下楼走了。
2.今天十年同学会K歌,我们班唯一一对结婚的在唱:
“娘子……”“啊哈……”我接了一句:“我们去哪里呀。”
然后,他们就找不到调了,然后,我就被罚酒三杯。
3.想当年打算要孩子的时候,我想要一个男孩,我媳妇想要一个女孩,
还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了,现在孩子长大了,
我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了:因为我儿子会打毛衣……
4 .晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:
哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!
一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!
说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
5.过年了,5岁女儿的小伙伴(男孩,也5岁)来找她玩,居然送了她一朵玫瑰花!
我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭(他们常玩的一个游戏),
男孩说好,我帮你揪花瓣!听到这,我终于输了一口气!
6.小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错!
7.我就大喊:“冤枉死我了。”
老婆问:“为什么啊?”
我说:“你看啊,你比以前胖了,是事实吧!虽然我对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就要少了……”
??8.今天去银行存钱,排队等到前面还有两个人的时候,第一个人刚走,
就有另一个没素质的人插队,我吼了一嗓子不是得排队啊,没人搭理我,
一会功夫插队的取完走了,我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足,
接着取一千又是不足,这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了,
这会正好她顺手查了下她的余额:三百九十八点五六我没敢看她表情 .
9.数学老师上课时常常对习惯走神的同学说:“注意,我要……了”
一天,正讲解方程式,他发现很多同学注意力不集中,
于是说到:“注意!我要变形啦!”众生精神为之一振,
数十双眼睛炯炯有神地盯着他 .
10.昨晚睡觉,闺蜜让我今天早上七点叫他起床,如果他不醒就用力打他。
结果今天闺蜜起来一看十点了,他问我怎么没叫他起床,我说我我叫了啊,
他说那现在怎么十点了呢。我说,我叫了你不起,然后劲用大了,你又昏过去仨小时。
11.小明出去玩,回来时发现家里没人,只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。
小明拿到钥匙,看见客厅放着一张纸条,上面写着:“儿子,老爸有点事,
钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
12.一天一人过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,
过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着那人的手!
“终于遇到好人了,你叫什么名字!”“叫我雷锋吧!”
“哦,”随即,老奶奶向着街道人多的一面大声喊道:“快来人那,雷锋把我绊倒了!”
13.“18是一个很牛x的数字。”
佛教有18罗汉,最厉害的武功是降龙18掌,最凄惨的18层地狱,
英雄豪杰说过18年后又是一条好汉,还有一些电影18岁才能看.
14.老湿:你的理想是什么。。小王:像我老爸一样,每个月赚一万。
老湿:你爸月薪一万?小王:不是,我爸得理想是月薪一万 .
15.其实我觉得寒假作业名字"快乐寒假",
和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
16.楼主去商店买姨妈巾,结果只有小区小店开门,楼主进入一看是个大爷,
扫了一圈厚脸皮说:“叔,没有七度空间吗?”大爷指着一个杂牌,
说:“就这个一种,挺好的,不侧漏。”我……,大爷你是怎么知道的呢?
17.刚刚去洗澡,洗完后出来看见一妹子在吹头发,各种吹,各种梳!
旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着!就在大姐有点忍不住时,妹子好啦!
关键是人把吹风机也收拾好带走啦!就这样带走啦!
那大姐默默的梳了梳头发也走啦!我默默的穿衣服装没看见!
18.小丽刚学会骑车,见路中间有个老人,
她慌了说:“你站那,别动啊。”
结果,还是给撞上了,
老人幽默地说:“原来你叫我站住别动是要瞄准啊!”
19.今天晚上小外甥女来我家玩,家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干,
就一直跟在他后边,然后弟弟看到了,怕哈士奇伤害小外甥女,
就冲着狗喊了一声,:“蹲下!”结果小外甥女蹲下了。下了。。。
20.今天很多人结婚,我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多,
长了点肉。今天男方新郎来接亲,新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了,
表姐还没反应过来,就听到我弟弟说了句:“放心,加量不加价。”
一屋子人凌乱中…………
据说是分手了,大老远能看出跳楼妹子很年轻很漂亮,
我一下蹿到最前面,冲楼顶喊:“妹子跳吧,我接着,没人要,我要。”
妹子看了看我的脸,没有犹豫转身,坐电梯下楼走了。
2.今天十年同学会K歌,我们班唯一一对结婚的在唱:
“娘子……”“啊哈……”我接了一句:“我们去哪里呀。”
然后,他们就找不到调了,然后,我就被罚酒三杯。
3.想当年打算要孩子的时候,我想要一个男孩,我媳妇想要一个女孩,
还没争出个所以然孩子就糊里糊涂出生了,现在孩子长大了,
我们仿佛感觉我们两个的愿望都实现了:因为我儿子会打毛衣……
4 .晚上,室友在刷牙,看到窗外,回头对我们说:
哪个傻子,这么晚,被子还晾在外面,下雨了也不知道收!
一会熄灯,大家都上床了,这货刚躺下,猛地坐了起来!
说了一句,卧槽,特么好像是我的被子!!!
5.过年了,5岁女儿的小伙伴(男孩,也5岁)来找她玩,居然送了她一朵玫瑰花!
我一下子担心起来。女儿说我们去玩做饭(他们常玩的一个游戏),
男孩说好,我帮你揪花瓣!听到这,我终于输了一口气!
6.小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
结果证明老师说得没错!
7.我就大喊:“冤枉死我了。”
老婆问:“为什么啊?”
我说:“你看啊,你比以前胖了,是事实吧!虽然我对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就要少了……”
??8.今天去银行存钱,排队等到前面还有两个人的时候,第一个人刚走,
就有另一个没素质的人插队,我吼了一嗓子不是得排队啊,没人搭理我,
一会功夫插队的取完走了,我前面那位大姐一开始取三千显示余额不足,
接着取一千又是不足,这时她回头瞪着眼说钱让插队那人取完了,
这会正好她顺手查了下她的余额:三百九十八点五六我没敢看她表情 .
9.数学老师上课时常常对习惯走神的同学说:“注意,我要……了”
一天,正讲解方程式,他发现很多同学注意力不集中,
于是说到:“注意!我要变形啦!”众生精神为之一振,
数十双眼睛炯炯有神地盯着他 .
10.昨晚睡觉,闺蜜让我今天早上七点叫他起床,如果他不醒就用力打他。
结果今天闺蜜起来一看十点了,他问我怎么没叫他起床,我说我我叫了啊,
他说那现在怎么十点了呢。我说,我叫了你不起,然后劲用大了,你又昏过去仨小时。
11.小明出去玩,回来时发现家里没人,只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。
小明拿到钥匙,看见客厅放着一张纸条,上面写着:“儿子,老爸有点事,
钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”
12.一天一人过马路,看到一个老奶奶摔倒了,小明本着做好事的精神,
过去扶起了老奶奶,“老奶奶,摔痛了吗?”老奶奶紧紧握着那人的手!
“终于遇到好人了,你叫什么名字!”“叫我雷锋吧!”
“哦,”随即,老奶奶向着街道人多的一面大声喊道:“快来人那,雷锋把我绊倒了!”
13.“18是一个很牛x的数字。”
佛教有18罗汉,最厉害的武功是降龙18掌,最凄惨的18层地狱,
英雄豪杰说过18年后又是一条好汉,还有一些电影18岁才能看.
14.老湿:你的理想是什么。。小王:像我老爸一样,每个月赚一万。
老湿:你爸月薪一万?小王:不是,我爸得理想是月薪一万 .
15.其实我觉得寒假作业名字"快乐寒假",
和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
16.楼主去商店买姨妈巾,结果只有小区小店开门,楼主进入一看是个大爷,
扫了一圈厚脸皮说:“叔,没有七度空间吗?”大爷指着一个杂牌,
说:“就这个一种,挺好的,不侧漏。”我……,大爷你是怎么知道的呢?
17.刚刚去洗澡,洗完后出来看见一妹子在吹头发,各种吹,各种梳!
旁边一大姐一脸不满加嫌弃的等着!就在大姐有点忍不住时,妹子好啦!
关键是人把吹风机也收拾好带走啦!就这样带走啦!
那大姐默默的梳了梳头发也走啦!我默默的穿衣服装没看见!
18.小丽刚学会骑车,见路中间有个老人,
她慌了说:“你站那,别动啊。”
结果,还是给撞上了,
老人幽默地说:“原来你叫我站住别动是要瞄准啊!”
19.今天晚上小外甥女来我家玩,家里边的哈士奇看见外甥女在吃饼干,
就一直跟在他后边,然后弟弟看到了,怕哈士奇伤害小外甥女,
就冲着狗喊了一声,:“蹲下!”结果小外甥女蹲下了。下了。。。
20.今天很多人结婚,我表姐也出嫁。过年这几天表姐在家吃的比较多,
长了点肉。今天男方新郎来接亲,新郎问表姐过年在家吃了什么好东西长肉肉了,
表姐还没反应过来,就听到我弟弟说了句:“放心,加量不加价。”
一屋子人凌乱中…………
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一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!! 2.老虎不发猫,你当我是病危呀! 3.上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒! 4.一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?” 5.我:那是我们物理老师。。 同学:教什么的阿? 我:化学。。 6.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多. 7.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。 8.初中文艺晚会,抢答题环节。 女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手” 然后开始念题目,说,“现在开。。” 这时候,一个选手就抢答了。 主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢 了” 9.同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。你到底是要米线还是要葱??” 10.有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是:“他已经…不在了” 11.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!” 12.和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?” 13.有一次我拍我宿舍同学的肚子,她大声说:“别拍,我肚子里有小便。” 14.高中时每人发个胸牌。。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
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