我已经有男朋友，可是我却又喜欢上了另一个人
可是他的学习并不是很好，上的是二类大学，我是一类，所以我们不在一个学校。因此，我们能在一起的时间就只有周末和放假了。后来我们班上一个男生走进了我的生活，他学习成绩很好，家境也不错，长的也很帅，也很会关心人，可是说是“完美”的男生。于是不知不觉就对他有感觉了。后来，我们会偶尔一起上上自习，打打闹闹。看的出来，他对我也是有感觉的。那个男生知道我有男朋友，所以他也一直没有对我表现的非常亲密，不过我们一起的时候还是会偶尔"打闹"一下。但是每每和他在一起，我都会感到对不起自己的男朋友，但我又很不舍得这么好一个男生。我该怎么办？
我知道，肯定会有人说我花心，说我脚踏两只船。但是我想说，每个人都有追求幸福的权利。所以请大家不要从道不道德的角度来批我，我只是想得到大家的帮助。谢谢~ 展开
追求全心全意为了彼此的爱情关系
小菲谈了几次恋爱。每一次恋爱，小菲都觉得这个人就是自己的「灵魂伴侣」，于是，小菲非常认真经营每一段感情。
为了对方，小菲很愿意调整自己去配合他；原本在工作上非常尽心，时常加班的小菲，可以为了配合对方的时间而提早下班、请假，假日当然也都是空给对方的。
每当恋爱没多久，小菲就会很想与对方共度两人世界，于是会邀请对方来自己租赁的套房过夜，或是去对方的家中过夜。最后，暂住变久住，小菲也开始担起帮对方打扫、煮饭、照顾对方起居的责任。
当做着这些事，两人生活也越来越没有界限时，小菲会有一种朦胧的幸福感，觉得自己好像抓住了幸福，对方应该会和自己长久吧。但没多久，对方会开始有一些微词，对小菲表达：「我们之间似乎太黏腻了，我想要一点个人的空间。」或是把时间花在工作、朋友的聚会，及自己的兴趣上，拉远与小菲的距离。
对于对方拉远距离这件事，小菲感觉非常不安，因此她会开始询问对方去哪里、做什么，甚至夺命连环叩，不停打电话、传消息给对方，甚至变得很容易嫉妒、怀疑对方，是不是劈腿有了别人，甚至不爱自己了??最后，对方总是不堪压力而决定离开。
小菲不懂，为什么对方总会提出「需要自己空间」的要求？为什么对方总是不能如自己一般，把注意力放在这段感情、放在对方身上？小菲觉得自己为了他、为了这段感情付出那么多，为什么他总是不懂得珍惜？
而一段恋情结束后，小菲急于想找朋友聊聊这段感情发生的事，但是小菲也发现，恋情一结束，自己一大部分的生活也空洞了。
小菲发现自己已经很久没有独自去旅行、看看书、听听音乐，或是上一些有兴趣的课程，那是小菲在谈恋爱前很喜欢从事的活动。小菲也发现，自己很久没有与朋友联络或聚会。谈恋爱后，朋友每次邀约，小菲总是找理由推掉，因为她想要保留时间给男友。
当恋情结束后，小菲试图想要与朋友联系，朋友却变得冷淡，而不想回应。有个好友甚至对她直言：「你就是有异性，没人性。这样真的很糟糕！」
面对自己不停重复的爱情模式，小菲感到疲倦而受伤。
每结束一段恋情，小菲就觉得：有一部分的自己，硬生生地从身体中被扯掉。随着一次次感情的挫折，小菲觉得自己越变越小，更把注意力放在男友的一举一动，试图迎合。
小菲觉得自己对男越来越卑微，但做得越多，却往往得到越来越糟的结果：对方总是忍受不了她的不安全感、占有与控制欲，于是决定离开。他们对小菲说的话，对待小菲的方式，也越来越过分、残忍。例如骂小菲下贱，说她没人要，甚至骂小菲三字经，要小菲下跪道歉??。
但是小菲痛苦地发现，就算他们对自己骂出很难听的话，做出很过分的行为，小菲却只希望他们不要离开。只要他们不离开，要她做什么，她都愿意。后来，小菲发现自己开始会自残，会在与男友吵架完，用刀片割自己，或是吞药。男友骂她：「不要再骗了，你再装可怜啊！」
小菲忍不住自问，自己为何被轻贱到如此地步？难道是因为，自己真的是个很糟糕、不值得被爱，甚至不值得活在世界上的人吗？
离不开的关系
你、我或许时常看到小菲这样的女性（甚至可能，你就是小菲）。各方面条件都不差，但在谈恋爱时，完全陷入爱情当中；追求着「全心全意」的爱情关系，只要谈了恋爱，「天地化为零」，没有什么事情比另一半，或是比与对方相处还要重要。
但是这样的女性，却似乎很容易遇到对她不好的伴侣，而且就如「鬼遮眼」一样，离不开对方。就算对方对她非常不好，甚至言语、肢体暴力、精神虐待，她都不会离开。
最后，这个女生身边的所有人都因为看不下去，劝也没用，而决定离开这个女生身边。于是，这个不好的关系，更成为她唯一赖以为生的关系，她更不敢放弃，也不敢改变。
即使她很痛苦。
小菲为什么会这个样子？
「自己不够好」的伤痕
有些女性对于自身的价值是不确定的，即使外在表现再好，对于已经带着「好女孩裹脚布」的女性来说，获得男人的爱与稳定的关系，才是「肯定自我价值」的重要关键。
从来，她以「他人的幸福」为自己的意义来源，也以此争取父母有限的重视与爱；却从来不知道，什么是被好好尊重、疼爱、关心的感觉。
因此，当她进入一段爱情关系，会期待可以重写自己的童年剧本，希望靠着付出、牺牲，来换得对方「全心全意」的爱与重视。但是，如小菲这样的女孩，从小到大没有「被好好对待」的经验，只有不停地争取「被重视」、「被看见」、「被认为有用」，以证明自己价值的经验。当遇到对自己不好的人时，曾被好好对待过的人，很快会注意到自己的感受，留意目前的状况不对，于是，不会让自己委屈太久，就会逃之夭夭；但一个没有被好好对待过的人，她在不健康的关系中，是很能「忍耐」的，而且一直抱着「只要我好好表现、努力改变。也许，有一天，他会变得不一样，对我也会变得不同」的心态。
期待能重新获得爱、重新被认可，那个自己总觉得不够好的「小女孩」，可以因为她的努力而被接受、被爱，成为某人心中的独一无二。
「于是，我才真能相信自己是有价值的。」
对于离开一段关系，她会感觉害怕。因为带着「好女孩裹脚布」，没有被好好对待的过程中，自我被贬低，使得她不相信自己是值得被爱的，所以想到要分手，要离开这个人，会觉得极为害怕：
「如果我离开这个人，会不会找不到爱我的人，孤老一生？」
所以，她宁可留在一个对待她不好的人身边，等到状况真的完全失控，甚至伤害已经造成时，这段关系才有机会结束。
而如小菲一般的女孩们，即使离开了一段受伤的关系，仍可能会继续下意识地「重演自己的童年剧本」，继续追求全心全意，为了对方而活的爱情关系，以全心的牺牲、奉献来取悦对方，换得对方的肯定，以证明「自己是值得被爱的」；甚至，因为太在意对方评价，面对对方的错待或伤害行为，小菲更离不开，更认为「自己很差，所以对方才会这样对我，那我要努力做得更好」，却没发现这可能是因为对方觉得「不管怎么对你，你都能承受」而产生的行为。
这样奋不顾身、飞蛾扑火地追求爱的态度，常让我们遍体鳞伤，却更觉得「自己不够好」，而勉强自己做更多牺牲。那画面就像是：你全身带着伤，裹着伤口的布条还在渗血，却为对方奉茶，只为了博得对方一笑。
用这样的伤痕与牺牲换来别人的爱，真的值得吗？而我们，又真能在这过程中，相信自己是「值得被爱」的吗？
这是一件很严肃的问题，需要自己谨慎对待。首先要静下心来好好想想。问问自己是否只是心血来潮？是否只是被眼前的一些不好的情绪蒙蔽了双眼？一切的一切都要认真谨慎的考虑。毕竟这不止是关联到你自己的事。
先冷静下来，再怎么说自己是有男朋友的人。自己和他已经经历了这么多风风雨雨。不是说一下子就没感觉了。也许只是自己的一时间的错觉。所以说给自己一些时间冷静冷静。可以先和自己的男朋友联系别这么频繁。多给自己一些独立的空间去思考这些问题。不过自己也要认真的思考。不能太过偏激的想一些自己和现任男友的一些事情。
如果真的感觉到这件事不是自己能解决的事情，可以寻求别人的帮助。可以向自己的父母寻求帮助，毕竟他们是你永远值得信赖的人。但是，你自己要是有特别能信的过的朋友，也可以去问问他们。因为这时候就属于当局者迷旁观者清的状态了。也许别人的三言两语就能点破自己一直想不明白的事情。
然后就是关于当自己想清楚之后的事情了。如果自己已经认清楚了是自己的心血来潮，自己不成熟的想法造成的，这个就没有多大的影响了。如果你想和自己的额男友坦诚相见，可以半开玩笑的和他说说这件事。也许可以刺激他让他更珍惜你。不过，还是建议你可以当做什么事情都没发生。毕竟两个人走在一起本来就不是一件容易的事。彼此之间更要好好珍惜彼此。
如果真的发现自己和现任的男友不合适，更觉得另一个人适合自己的话，我也不主张立马就提出分手。毕竟自己对现任男友是很更为熟悉的。对另一个人的了解程度还是不够。不过不主张脚踏两只船。找个合适的时间和现任男友说清楚。时间不宜早也不宜晚。时间太早的话会让别人难以接受，时间太晚就是自己的心态出来问题。千万别让自己陷入万劫不复的地步。
这件事情是关于三个人的事。但是问题却出现在你自己的身上。所以不应该在牵扯到别人。先解决掉自己和现任男友之间的事。再考虑以后的事情。认真的理清自己和现任男友的关系，以及自己的想法，让两个人都好过一些。最后自己是否去和另一个人在一起就要看清自己单身后的想法了。
最后还是要说一句：别伤了最爱自己人的心！
我想是女生都会动心的,所以你不必有太大的罪恶感.
曾经,我也是背叛了与我相恋两年的男朋友..
因为我爱上了一个小时候喜欢的人,五年后我们重新相遇,我心动了..
如果你真的想要自己幸福,适当的跟你男朋友坦白,不过不要太直接,说你不想欺骗他,不过也不要说你和另一个男生怎么样怎么样,我想这样他有可能不会原谅你.
但是只有这样,对你对他才是最好的做法.
不然有一天等他自己察觉,会觉得你欺骗了他,还那么花心,这样只会让人讨厌.
跟他说清楚了之后..还是要和现在这个男生保持点距离,毕竟不可能刚和男朋友分手,就马上进入热恋..
大胆去追求你的幸福吧..
我曾犹豫了很久,也是决定这样做..现在很幸福..
我能和自己一生最深爱的人在一起..
希望你幸福~~~
