你做过最对不起你爱人的事是什么？
是我撒谎对他说：“我爱你。”
那天是2017年6月6号，他是凌晨00:46和我说的那段话，他说，以后没有我的日子，记得按时吃饭，按时上课，好好学习，假如你后悔了，我就在原地，我会一直等你的，有什么事情就和我说，我会帮你解决的，不要忘了我，好吗?
我们俩长达快三年的爱情长跑就在那天算是结束了，我一直没为他付出过什么，甚至在他生日时连个生日礼物都没给他买过，可他却还总是那么包容我，喜欢我，宠我，我习惯了这样的感觉，然而现在却必须要把这些习惯抹去，因为我不能再耽误他了，我不喜欢他，这是个事实，我一直都清楚，可是这么多年了，我始终没勇气说出分手两个字，因为我胆小，我懦弱，我害怕失去，害怕再也遇不见这么一个人。
他真的很好，我恨自己，没能在对的时间说放手，坚持了这么久，自己所留恋的，只不过是他对我的好，我很自私，我这辈子，恐怕不会在遇到这样一个男生，甘愿为了我做任何事情，一心一意喜欢着我，其实早该说放手了，但是贪恋他对我的好，一直自私的不想放开。
以后不会再有一个人，每天等着我，只为说一声晚安，我很想他，但是，我也明白，我们终究不能在一起，都是我自己的虚荣心在作祟，对于这件事，我无法原谅我自己，只希望在今后的日子里，他可以过的很好，很快乐，找到一个珍惜他的女孩子，幸福的生活一辈子，因为他是那么好的一个人，一定会好好的生活一辈子，一定会顺顺利利的过完一生，一定能找到非常优秀的女孩与之匹配。我配不上他，因为我真的太自私了，这些我心里都明白。
我现在一定要好好学习，做到他所期望的那样，即使分开了，他说过的那些话，我依然会记得 因为那是真正对我好的人，才会说的话，我最后还是没有珍惜好你，对不起，我想，我以后遇到委屈了，还是会第一个想到他，但是，我却再也不能找他了，因为这样对他对我都不好，原谅我，亲爱的S先生，我做不到以后遇到什么事都和你说了，因为，我不想你背负太多，我想你会遇到一个很好的女孩，，一个真心待你的，而不是像我这样，一味的只知道索取不懂得付出，谢谢你陪伴我度过三年的美好时光，让我体会到了从来没有体会过的被爱的感觉，我很想你，但是，对不起！我自私的占有了你这么多年。
我说过最大的谎言，就是我爱你，
我做过最对不起我老公的一件事事，当孩子在发烧的时候，老公日日夜夜在家照顾孩子，而我却和同事正在旅游。
那个时候我儿子才一岁多。因为我刚出去上班，认识了同事，也交了许多好朋友，有一天，我们几个女同事商量，准备出去旅游两天。去连云港海边上玩。于是二话不说，有一个双休我们就去了连云港。
在我到连云港的当天晚上，听老公打电话回来说，儿子正在发高烧。叫我晚上打的回来。因为公公婆婆已经回老家了，所以也是老公一个人在家照顾孩子。公公婆婆要第二天才能回来。对于那晚只有老公一个人在家。当时老公打电话给我，让我回家照顾孩子，他明天一大早会有一个重要的会要开。
因为我在家生孩子带孩子，也很久没有出来玩了，所以我也推辞了老公说的话，让老公在家带孩子。
后来回到老家，我才发现，老公因为没有去开会，而被领导批评了，害得老公有好几天心情都不好。后来我反思了一下自己，觉得自己好像有点太自私了。只顾着自己玩，没有顾虑老公的感受。觉得心里有点对不起他。
那也是我做过，一件最对不起老公的事。虽然老公没有说什么，也没有怪我，但是我心里真的不是滋味。也是从这件事情我才知道，不管什么时候要以家为主，你老公和孩子为主。因为我不再是一个人，我是一个有老公有孩子了的妈妈和妻子。
我和我的男朋友是异地恋。有次放长假，他来看我。我们一起出去玩。他带我去吃各种好吃的东西，然后去看各种好看的风景。那时候也算是在热恋中吧，他工作了，而我还在学校里读书。但这并不影响我们的感情，虽然我们偶尔才能见一两次面。但是我们每次见面都非常的期待。我们两个都很喜欢吃东西，都算是吃货吧。我喜欢吃他喜欢煮，当然他也喜欢吃。其实我们这段感情，是因为我们都很想吃东西，而是我们走到了一起。他经常给我买各种小吃放在宿舍里，舍友们当然也很开心，因为有很多吃的，我都肯定会分给她们一起。所以他们也很支持我和我男朋友的这段感情。很多人都应该知道，一个女的，她的闺蜜和她周围的朋友要是都很支持他们这段感情。是很有益于促进这段感情的发展。
我觉得在这段感情里面我们最大的矛盾就是。他觉得我异性朋友太多，很多次都会因为这些异性朋友令他吃醋。但我每次都跟他说说，没办法呀，我总是要交朋友的呀。甚至在有时候吵架的时候，他说我总是把我的朋友们看的比他还重要。我这人性格是比较极端的，等一个人相处久了，很容易就知道那些语言是能够中伤他的。所以每次他说，我总是把我的朋友看得比他重要。有时候心情不好，我就直接回答他，那是因为我认识我的，这些朋友比认识你要早。
而且因为我们是异地恋，他不能陪在我身边，所以每次他生我朋友们的气的时候。我有时候心情也不好，我看到她生气了，我也会变得生气，甚至有时候觉得他非常的无理取闹。所以基本上我每次谈论到朋友这个话题，都会跟他吵一下。甚至有一次我说，我想有人陪在我身边的时候，你在哪里？你不在我身边，这时候能陪伴我的就只有我的朋友们，如果你不让我交朋友，那我每次都只能自己一个人难过。既然你做不到，难道你不允许别人做到吗？
后面想了想，我的那些话真的是非常的伤人呢。有次我们出去玩的时候，下地铁口，我跟他手牵手过来，俺碰见了，我们班的同学。说实话，我也不知道怎么回事，自己下意识的放开了他的手，跟我的同学打招呼。后来他每次说起这些事情都显得很伤心，他说，难道我就这么见不得人，为什么要放开我的手，其实我觉得我自己很对不起他，我也不知道自己是怎么回事。
我和我老公结婚两年多快三年了，我们很相爱，他是一个特别好的男人，他非常有家庭责任感，特别孝敬父母。他是我遇到的最适合结婚的对象了。
周围的人曾一直问我们什么时候要宝宝，无论是亲戚朋友还是邻居或者半生不熟的陌生人。关于要宝宝，我们也有压力的，因为这两年多以来我们一直在努力。我也曾不止一次的幻想，终有一天我也可以怀抱自己的小宝贝。
排卵试纸、早孕试纸、需要每天测尿，看试纸的变化。叶酸需要备孕前三个月服用。所有跟备孕有关的东西我都了解很多，并且都一一尝试过了。我下载了很多指导怀孕的软件，看了很多宝妈分享好孕的帖子，学习了很多经验和常识。关于备孕我做了我能做的很多努力和尝试，但是结果却还是现在的状态。每个月我期待着，又一次又一次的迎来失望。
上周五我去红十字医院去检查输卵管了，做了一个输卵管造影术，这算是一个小手术了。直到今天我都没有真的好转起来，下腹还时不时的隐隐作痛。可是长久不孕这个检查是很有必要做的，我能承受那样的痛苦，却承受不了那个结局。因为我的主任医师为我判了死刑，她给我们的建议是，直接试管或者做宫腔镜手术，但是她还是更建议我们做试管。这也是今天我不能完全好转的一个因素之一吧。因为我的内心真的接受不了这个结果。
而无论是手术还是直接试管，目前我和我老公都没有这个经济实力，而且我们都没有这个心理准备和打算。我和我老公商量了一下，我们要怎样做，我难以克制自己的难受的情绪，对他说：可能我这一辈子都不会有自己的孩子了。结果总是他在安慰我，他说我们也可以没有孩子的，到我们老了我们就住到养老院里，而等我们老了那个时候的养老机构也会更加健全。
我做造影术的那天下来，我老公一直安慰我，一直在安慰我。因为他的体贴，他给我的开解，让我更加觉得自己对不起他，他对我越好我越难受。现在我想起这些，还是会抑制不住我的眼泪。
我做过的最对不起我老公的事是什么呢？可能就是我不能给他一个我们的孩子吧。就是我剥夺了他成为一个爸爸的体验，让他缺少了很多该有的人生乐趣，也因为我让他留有了某些人生的遗憾。
而今，我还是充满期待的，希望不远的将来我能得偿所愿！
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