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谁有较短而有非常搞笑的笑话?越短越好
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朋友,我特意收集的⒑个笑话,你都不笑一下的话..
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.
⑴
蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:
你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘....
别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”
⑶
从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷
小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
⑹
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了....
⑺
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
⑻
一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.
我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!
⑼
花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
⑽
一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
那你把最佳答案给别人吧,希望大家都开心哈.!
嘿嘿,笑话就是让人开心的嘛.
⑴
蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问:
你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘....
别出声,看我绊死它狗日的.!!!
⑵
一位第一次开刀的病人,他担心地对医生说:“我很害怕,这是我第一次开刀。”医生说我更怕:“这也是我第一次开刀啊”
⑶
从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
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小明看到地上有一陀便便,上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便,他高兴的说:“还好没踩到它。”
⑸
蜈蚣被蛇咬了一口,送到医院急救,大夫诊断后说:为防毒液扩散必须截肢!
蜈蚣想:幸亏俺腿多!
大夫安慰道:兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了。
⑹
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲:好严重的车祸。
警员乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
警员甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
警员乙:好....一、二使劲,转回来了。
警员甲:嗯,没有呼吸了....
⑺
一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!
大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
⑻
一个女人坐火车,月经来了,卫生巾没地方仍了...情急之下.打开窗户就仍了出去!正好打在一农夫脸上,农夫摸了摸脸,看完后说。.
我叉。..火车就是快.仍张纸就打的我满脸是血!!!!
⑼
花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了,正要换卫生巾,突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧?!!!”花木兰说:“怎么了??,我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事?!!”
医生说:“不过现在没事了!”花木兰说“怎么了?”。。“我给你缝上了!!~”医生说。
⑽
一个和尚对一位女施主说:"施主,你身上带有凶兆(胸罩)"
女施主急了:"大师,如何才能摆脱凶兆(胸罩)"
和尚说:"就算脱了凶兆(胸罩),你也逃不了人身的两个大波"
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爸爸:“听说你正在学反义词,那么,我问你:‘好’的反义词是什么?”儿子:“不好。”爸爸:“‘黑’呢?”儿子:“不黑。”爸爸:“混帐!”儿子:“不混帐!”
。
一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去!楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。”
连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬...连战:那个病人为什麽不对我打招呼呢!?院长:因为他今天精神非常正常
一天,一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完,说道:“对,您说得对,您妻子的脾气的确很不好!”
第二天,这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句:“对,您说得对,您男人的火暴脾气实在不怎么样。”
阿凡提的妻子听后,埋怨他说:“你还是男人吗?丈夫来了,你说丈夫对;妻子来了,你说妻子没错,到底谁对?”
“让我细想一下,你说得也对。”阿凡提回答道
。
一家苏格兰人去看戏。他们买的是楼上的票,可小迈克总是趴在栏杆上往下看,迈克的父亲说:“玛格丽特,好好看着孩子,别让他掉下去!楼下是一等票,掉下去要补票就麻烦了。”
连战前往某家精神病院观察,所有的病患都站在走廊上高声欢呼,只有一名病人面无表情,对这位来访者不理不睬...连战:那个病人为什麽不对我打招呼呢!?院长:因为他今天精神非常正常
一天,一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听完,说道:“对,您说得对,您妻子的脾气的确很不好!”
第二天,这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。阿凡提也对她说了一句:“对,您说得对,您男人的火暴脾气实在不怎么样。”
阿凡提的妻子听后,埋怨他说:“你还是男人吗?丈夫来了,你说丈夫对;妻子来了,你说妻子没错,到底谁对?”
“让我细想一下,你说得也对。”阿凡提回答道
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