请经典幽默笑话!一定经典啊!
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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
-----------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
参考资料:飘雪无寒原创!请支持原创!谢谢
原创文学,转载请注明出处!谢谢!
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒原创!
夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
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一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
--------------------------------------------------------------------------------------------飘雪无寒整理
妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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过生日这一天其实可短暂了,蜡烛一着一灭,一个生日就过去了,嚎~?
蜡烛再一着一灭,又一个生日过去了,嚎~?
蜡烛一着,不灭,蛋糕就烧坏没法吃了,嚎~?
过生日这一天最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“过生日了,人都没来!”
过生日这一天最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“还没过生日呢,人,都来了!”
过生日这一天最最最最痛苦的事儿是啥,你知道嘛?就是“生日过完了,人来了”
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公元250年的一个太阳无光的晚上,一位伟大的发明家降落了!
他就是影响全球的头号的NB的一个男人,他叫毕云涛!
是他改写了历史,
是他拯救了地球,
是他最早贯彻了国策,
是他最早实行了计划生育!
话说毕云涛同学刚降落,不,刚降生的那天,由于先天性的尿急症,一夜之间全县的被子褥子都让他给染成地图了~
随着时间的推动,随着尿量的增多,随着地图的不断降价...
家人实在没法子了,经县里村委会妇联部通过全球研究决定,把可怜的毕云涛同学放到麦田浇麦子去了....
这一浇就是整整18年....
毕云涛同学也不小了,考虑到他的婚姻大事,毕云涛同学万分痛苦,总不能刚入洞房就把人家淹死吧?
无奈....他日夜思考,激烈论证,最终发明了一种超级避尿套!
这一套
大禹治水有了思路
三峡工程有了希望.....
-----这便是最早的避孕套的雏形!
后来随着人口的增多,为了响应国家的计划生育政策,毕云涛同学毅然决定将这项发明专利让给了国家!
随后
国家开始批量生产...我们才有机会用上了避孕套~
值此避孕套发明这么多年之际!(具体几周年大家拿计算器算算)让我们共同感谢毕云涛同学吧!
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夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
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一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说:"这回不****了吧。"
可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
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一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......
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犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....
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一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
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妈妈经常叮嘱羊羊:“穿裙子时不可以荡秋千;不然,会被小男生看到里面的小内裤哦!” 有一天,羊羊高兴地对妈妈说:“今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!” 妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!” 羊羊骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”
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1、一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么?
路人:不知道
是猪!
路人:为什么啊?
16、安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
17、尼姑验尿
一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞了下,尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,爽快的说:“好”
!
等到检验报告出来的时候,竟验出老尼姑怀孕了!
于是老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连黄瓜都靠不住了吗?”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句,
小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。
小强爸爸回覆道:
这孩子粗心,少写了一个「脸」字。
时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”
车上人窃笑!
女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”
男子冷面对道:“你能治啊?”
全车人爆笑!
公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
2、公交车上超挤,有一女人站在门口,
从车后面挤过来一个GG要下车,
跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。
GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”
全车人暴笑~!
后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,
甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。
全车人暴笑~!
后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”
全车人再次暴笑~!
那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~!
3、首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。
4、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
5、一日深夜,偶辗转反侧,夜不能寐,遂发短信给友寝一姐妹:"郁闷中,陪偶聊会吧."不一会,姐妹回信:"好吧,想聊什么?话题由你定."偶想了想,乐着回复道:"那我们就聊沉重点的话题吧,比如说--你的体重!"一阵沉默过后,姐妹回短信,上面写道:"这也太沉重了吧.那我们还是聊点肤浅的话题吧,比如说--你的智商!"
6、吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!
7、一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。小学生说:我会小心的!”。
8、有一次GIN和伏特加去山上打鹿,贪心的两人一人猎了两匹鹿。回去的时候要坐飞机,机长担心地说:“这么多鹿要超重的!”两人都不屑地说:“怕什么,去年我们也是打这么多鹿,照样在这坐飞机回去的!”机长拗不过他们,只好让他们上机。
飞机平稳地飞行了一段,突然晃了起来,最后终于摔了下来。两人满脸是灰地爬起来,伏特加看了看周围,小声对GIN说:“老大,好象去年我们也是在这摔下来的!”
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,
院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓
掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,
今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住
了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这
时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”
10、一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!
11、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!
12、夜黑风高,猪八戒正在月亮上和嫦娥妹妹亲亲我我,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......
13、蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球
14、有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
他妻子忙问:“那张大票子‘生孩子’了没有?”
“生了,生了”,赌徒从衣袋里掏出两张10元的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的‘母亲’去世了。”
15、什么动物最爱问为什么?
路人:不知道
是猪!
路人:为什么啊?
16、安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”
17、尼姑验尿
一天,一个老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿液样本去医院检查。
不巧半路被个妇女给撞了下,尿全部洒在了地上。小尼姑不知道怎么办。
那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,爽快的说:“好”
!
等到检验报告出来的时候,竟验出老尼姑怀孕了!
于是老尼姑仰天长叹:“这年头动物靠不住,连黄瓜都靠不住了吗?”
18、老师让学生用「皱纹」一词造句,
小强写到:我爸爸的蛋上有很多皱纹。
老师写给家长评语:不要把什么地方都给小孩看,影响不好。
小强爸爸回覆道:
这孩子粗心,少写了一个「脸」字。
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物归原主
佛教创始人释加牟尼(公元前565—前486年)经过多次的人生选择,终于在菩提树下
顿悟,达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样,他的传道也远非一帆风顺。
有一次,有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼,打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问
他:“如果一个人送礼物给另一个人,被送礼人拒绝收下这份礼物,那么礼物该归谁呢?”
“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧,”释加牟尼说,“我
拒绝接受你的肮脏话,现在把它归还给你吧。”
空杯论禅道
有一天,有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅,南隐只是以茶相待,却
不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子,直到杯满,还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:
“已经漫出来了,不要再倒了!”“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”
竖鸡蛋
有一天,意大利航海家哥伦布(约1451—1506年)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几
个客人妒忌他的荣誉,千方百计贬低他的功绩。他们说:“发现美洲不是件十分困难的事,
只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答,拿起一个鸡蛋,便对西班牙人说:“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来?”
他们每个人都试了试,但是谁也没有成功。这时,哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下,鸡蛋的一端敲碎了,于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦!”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说:“完全正确,只要动动脑筋就可以办到。”
夏娃尝禁果
罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世(1881—1963年)也应邀去法国
出席盛宴。宴会上,一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座,他只装作没
有注意女士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧,夫人。”他劝道,“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此,她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段,仍然吸引着大量的观众。
一次,意大利经济学家加利亚尼(1728—1787年)出席了她的音乐会后,她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众,她的演唱如何?加利亚尼说:“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
襁褓中的孩子
一天,某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐,向他提出一个问题:“你能不能从襁褓
中就看出,小孩长大以后会成为一个什么样的人?”
彼斯塔洛齐回答得很干脆:“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘,长大一定是个妇
女;如果是个小男孩,长大就会是个男子汉。”
还未到吻的时候
在一次社交会上,法国神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢!”神父说,“她还没成为圣物。”
如此肯定
理查德·波尔森(1759—1808年),英国著名学者,精通古希腊文学艺术,在评论界
享有声誉。
有一次,波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
“你的作品肯定会有人读的,”他恳切地告诉索锡,“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
妙讽狂妄者
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知
道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几
何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。
据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,
语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”
“博士,我请您到地狱的中心去。”
“爵爷,我请您站在我对面。”
“博士,我请您到地狱的最深层去。”
“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开
了。
使水沸腾的人
C·H·司布真(1834—1892年),英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众,也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心,不过他都能淡泊处之。
一次,他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说:“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中,”司布真说道,“其他的人也都在热水中,
我不过是个使水沸腾的人。”
谁使其然
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯(1888—1975年),有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说:“宇宙之间存在无数颗行星,难道就不可能有一颗行星上有生命
吗?”
“先生,”诺克斯说,“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体,你会对他们
说:‘世界上有无数个大衣柜,难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗?’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比(1606—1695年),有一个装
满智慧的大脑,可惜的是他个子太矮小。一次,他走进一家咖啡馆。人很多,也很挤。正当
他往里挤时,忽听后面有人叫道:“喂,‘巨人’,可以把我带到座位上去吗?”原来说这
话的是身材高大的从男爵,此人以肤浅、放荡出名。
“呵,‘侏儒’,当然可以。”巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说:“请原谅,我不是在取笑你的身材,我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
夫唱妇随
有人问英国经济学家悉尼·韦布(1859—1947年)的妻子比阿特里,为什么对一些当
代重大问题,韦布家的观点是如此的一致?这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说,在结婚时我们就商量好了,在重大问题上要意见一致,
“悉尼决定我们怎样投票,我则确定什么是重大问题。”
佛教创始人释加牟尼(公元前565—前486年)经过多次的人生选择,终于在菩提树下
顿悟,达到超我境界。与他得道的艰苦经历一样,他的传道也远非一帆风顺。
有一次,有个男子用肮脏话谩骂释加牟尼,打断了他的讲道。释加牟尼等他骂完后问
他:“如果一个人送礼物给另一个人,被送礼人拒绝收下这份礼物,那么礼物该归谁呢?”
“当然应该归送礼的人了。”那男子摸不着头脑地回答。“好吧,”释加牟尼说,“我
拒绝接受你的肮脏话,现在把它归还给你吧。”
空杯论禅道
有一天,有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅,南隐只是以茶相待,却
不说禅。
他将茶水注入这位来客的杯子,直到杯满,还是继续注入。
这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外,直到再也不能沉默下去了,终于说道:
“已经漫出来了,不要再倒了!”“你就像这只杯子一样,”南隐答道,“里面装满了你自
己的看法和想法。你不先把你自己的杯子空掉,叫我如何对你说禅?”
竖鸡蛋
有一天,意大利航海家哥伦布(约1451—1506年)在一个西班牙人家里吃晚饭。有几
个客人妒忌他的荣誉,千方百计贬低他的功绩。他们说:“发现美洲不是件十分困难的事,
只要动动脑筋就可以办到。”
哥伦布没有回答,拿起一个鸡蛋,便对西班牙人说:“你们中间谁能够使鸡蛋直立起
来?”
他们每个人都试了试,但是谁也没有成功。这时,哥伦布拿起鸡蛋在盘子里轻轻地敲了
几下,鸡蛋的一端敲碎了,于是鸡蛋稳稳地直立在桌子上。
“这太容易啦!”大家叫了起来。
哥伦布笑着对大家说:“完全正确,只要动动脑筋就可以办到。”
夏娃尝禁果
罗马教皇的大使到法国时,未来的教皇约翰二十三世(1881—1963年)也应邀去法国
出席盛宴。宴会上,一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座,他只装作没
有注意女士的穿着,甜食上来时,他挑了一只红苹果递给这位女士,而她却婉言谢绝了。
“请品尝一下吧,夫人。”他劝道,“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸
体的。”
最优美的气喘
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。但尽管如
此,她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段,仍然吸引着大量的观众。
一次,意大利经济学家加利亚尼(1728—1787年)出席了她的音乐会后,她问这位在
音乐鉴赏方面也相当权威的观众,她的演唱如何?加利亚尼说:“这是我一生中听到过的最
优美的气喘。”
襁褓中的孩子
一天,某人有意刁难瑞士大教育家彼斯塔洛齐,向他提出一个问题:“你能不能从襁褓
中就看出,小孩长大以后会成为一个什么样的人?”
彼斯塔洛齐回答得很干脆:“这很简单。如果在襁褓中是个小姑娘,长大一定是个妇
女;如果是个小男孩,长大就会是个男子汉。”
还未到吻的时候
在一次社交会上,法国神父米尼耶(1853—1944年)坐在一位长得特别迷人的姑娘旁
边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。
“当然不敢!”神父说,“她还没成为圣物。”
如此肯定
理查德·波尔森(1759—1808年),英国著名学者,精通古希腊文学艺术,在评论界
享有声誉。
有一次,波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。
“你的作品肯定会有人读的,”他恳切地告诉索锡,“在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以
后——只要等到那时就行了。”
妙讽狂妄者
波尔森在研究古希腊文学方面造诣精深,成为学术界的权威。
有一位对这方面感兴趣的年轻学者曾鲁莽地建议和波尔森合作研究。波尔森耐心地听完
了他的分析,对他的不自量力和狂妄很不满意,便对他说:“你的建议极有价值,把我所知
道的和你所不知道的加在一起,那就是一部巨著。”
高雅的宫殿何人去
伊萨克·巴罗(1630—1677年)是英国著名的数学家,曾任剑桥大学数学教授,对几
何学颇有建树。他还是位名教士,著有大量久负盛名的布道文。他为人谦和可亲,然而却与
当时的国王查理二世的宠臣罗切斯特伯爵结下了难解之仇,只要遇到一起,终免不了舌战。
据说,罗切斯特曾将巴罗教士讥为“一座发霉的神学院”。
某日,巴罗为国王作祈祷后与罗切斯特狭路相逢。罗切斯特向巴罗深深地鞠了一躬后,
语带讥讽地说:“博士,请您帮我系上鞋带。”
巴罗答道:“我请您躺到地上去,爵爷。”
“博士,我请您到地狱的中心去。”
“爵爷,我请您站在我对面。”
“博士,我请您到地狱的最深层去。”
“不敢,爵爷,这样高雅的宫殿应留给您这样有身分的人啊!”说完,巴罗耸耸肩走开
了。
使水沸腾的人
C·H·司布真(1834—1892年),英国浸信会教的负责人。他以自己的口才和文才俘
获了大批的听众,也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。当然也就免不了成为舆论中
心,不过他都能淡泊处之。
一次,他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。一位朋友开玩笑地说:“我听说您又
掉入了热水之中。”“不止我一个人在热水中,”司布真说道,“其他的人也都在热水中,
我不过是个使水沸腾的人。”
谁使其然
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯(1888—1975年),有一次与科学家霍尔丹讨论
神学问题。霍尔丹推论说:“宇宙之间存在无数颗行星,难道就不可能有一颗行星上有生命
吗?”
“先生,”诺克斯说,“如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体,你会对他们
说:‘世界上有无数个大衣柜,难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗?’我看警察一定
要研究一下是谁把它放在里面的。”
巨人与侏儒
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比(1606—1695年),有一个装
满智慧的大脑,可惜的是他个子太矮小。一次,他走进一家咖啡馆。人很多,也很挤。正当
他往里挤时,忽听后面有人叫道:“喂,‘巨人’,可以把我带到座位上去吗?”原来说这
话的是身材高大的从男爵,此人以肤浅、放荡出名。
“呵,‘侏儒’,当然可以。”巴斯比应声答道。
那位从男爵忙上前解释说:“请原谅,我不是在取笑你的身材,我是指你的才智。”
“我也不是指你的身材。”巴斯比回答说。
夫唱妇随
有人问英国经济学家悉尼·韦布(1859—1947年)的妻子比阿特里,为什么对一些当
代重大问题,韦布家的观点是如此的一致?这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发
展有深远影响的著作的妻子解释说,在结婚时我们就商量好了,在重大问题上要意见一致,
“悉尼决定我们怎样投票,我则确定什么是重大问题。”
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经典的
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘一架飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说:“这样吧,三人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”,于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答“一个”,也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了,知道自己回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
第二次四个人又坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是什么?”刘备一想简单,回答“牧野之战”,诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万”,诸葛点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了,呵呵!” 只见诸葛亮问曹操:“他们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了, 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑道,“老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?!”
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!” 曹操“啊”的一声晕了过去……曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。” 关羽不干示弱,上前一步说:“屁从(雨)中来。”张飞嚷道:“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。
几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁,曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的……”
话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘一架飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子,说:“这样吧,三人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。 诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答“一个”,于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答“一个”,也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操,诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了,知道自己回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。
第二次四个人又坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是什么?”刘备一想简单,回答“牧野之战”,诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万”,诸葛点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮呀,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽了,呵呵!” 只见诸葛亮问曹操:“他们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了, 没想到竟然又跳在了海里捡回一条命。曹操暗自笑道,“老子命大,看你诸葛老头能把我怎么办?!”
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老头又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操,妄你聪明一世,哈哈,今天飞机上有四个降落伞!” 曹操“啊”的一声晕了过去……曹操请刘备吃饭,席间,刘备放了一个屁,很是尴尬。身后赵云忙说:“诸位莫怪,屁从云中来。” 关羽不干示弱,上前一步说:“屁从(雨)中来。”张飞嚷道:“屁是飞来的。”
曹操以此教育他的部下。
几日后刘备请曹操,席间,曹操憋了半天,好不容易放了个小屁,曹操部下早已等候多时。许褚抢先说道:“屁是褚(猪)放的。”曹操气得直瞪眼睛。徐晃说:“不对,屁是晃出来的。”曹操正要发怒,谋士郭图看曹操生气了,大声喊道:“你们说的都不对,屁是图(吐)出来的……”
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唧唧复唧唧,木兰开飞机,开的什么机?波音747! 问女何所思,问女何所忆.女亦有所思,没钱买飞机.昨夜见军帖,要用轰炸机,飞机十二架,架架买不起.阿爷无大钱,木兰无金银,愿去买钢铁,从此造飞机. 东市买图纸,西市买螺丝,南市买玻璃,北市买铁皮.旦辞爷娘去,暮宿旧机库,不闻爷娘唤女声,但闻铁皮摩擦滋啦啦.旦辞机库去,暮至军营旁,不闻爷娘唤女声,但闻将军大呼哈哈哈. 万里开飞机,关山一下没.热气传机翼,日光照玻璃.将军被吓死,壮士魂已飞. 飞来撞天子,天子躺病床.策勋十二转,赏赐俩耳光.可汗问所欲,木兰不愿进牢房;愿开747,飞着回故乡. 爹娘闻女来,端起机关枪;阿姊闻妹来,当户举手枪;小弟闻姊来,磨刀霍霍向智障.开我机舱门,进我飞机舱,脱我战时袍,换上飞行装,多装手榴弹,对外架机枪.出门埋炸弹,亲友皆惊忙:离别十二年,不知木兰变猖狂. 疯子脚蹬地,呆子眼紧闭,两人并排走,谁能说我不正常?
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