Question

求非常短(也不要短得只有几秒)的六年级搞笑相声或小品!

两人表演,只不过是心理课的交流活动,周二之前.
我们都是女生

Answer 1

甲：我想，我永远不会忘记母校的美好，这一切都会深植我心 乙：我知道你很喜欢母校，但说你永远不会忘记，可是太夸张了 甲：一点都不夸张，母校的一切，我是这么的熟悉，记得这么清楚 乙：我不信 甲：不信你问，不管你问什么，我都能立刻告诉你 乙：那我问你，我们的校长？ 甲：黄虾蟆 乙：训导主任？ 甲：大面包 乙：教务主任？ 甲：侯宝林 乙：你的班级？ 甲：仁三 乙：导师？ 甲：老玻璃吴大胖 乙：谁？ 甲：老好人，吴德宝老师 乙：喔喔，那你最喜欢上 甲：体育课 乙：你最喜欢去？ 甲：福利社 乙：你没事就会 甲：唱歌 乙：你每天一定都会 甲：跷课 乙：每天跷课你还敢说你爱母校～ 甲：我是说，翘着二郎腿上课 乙：这样姿势可不好。

张三：给大伙说个事，也不怕大伙笑话。
李四：啥事啊？
张三：咳！我儿子这小子最近是越来越不象话。一点都不把我这个当爸爸 的放在眼里那。
李四：真有这事？我看啊，你儿子不会无缘无故就把你这个老爸不放在眼里吧？
张三：咳！前几天开家长会，人家老师让家长谈一谈对网络的认识。当时我一听呀，别提心里多高兴。你知道这个机会对我来说多么宝贵，简直就是盼星星盼月亮终于盼来了今天不是优秀学生家长作报告，我嗞溜一下第一个就从最后一排站了起来，几步就跨上了台！
李四：别急，别急，你这心情可以理解。这网络可是高科技产品，不是你们家逮鱼的那个网。就你，能发言吗？
张三：谁说我就不能发言。
李四：那你说啥啊？
张三：说啥？你听我说啥。我在台上这么一站（摆出一个神气的架势）——同志们，鄙人接触网络时间不长，但可历史悠久，对于网络还是颇有研究。比如说：网络上能聊天，这个叫QQ，我每次QQ都说我是个漂亮的小丫头；网络上能查资料，这个是搜寻引擎，我每次都搜查不到哪儿赠送美金；网络上能购物，这个叫电子商务，我就电子商务过一瓶酱油；网络上能看电影，这个叫在线影院，我每次都犯嘀咕这个算不算盗版啊？
李四：这就是你的发言？！
张三：还没完哪！——总而言之，网络看起来复杂，其实一点都不可怕，给电视机通上电话线，再在前面摆电子琴一架，（两手指轻弹）上网就是坐下来弹啊弹啊弹……
李四：行了，行了，这就是你的发言？！
张三：开完家长会之后，我儿子就再没给过我好脸色看。
李四：你别光怨孩子啊，你想想你自己，就你这发言，你儿子还有脸去见他的老师和同学吗？
张三：去！听你说的都是啥话！我难道不爱我儿子？我儿子难道不爱他的老爸？我为了重新塑造我在我儿子心目中的高大形象，我又想了个主意。
李四：想了个主意，啥注意？
张三：把每天给他布置的家庭作业再增加一倍。
李四：把布置的家庭作业再增加一倍？你这不是公报私仇嘛！
张三：你这话怎么这么难听？！我跟我儿子谁跟谁啊？我能公报私仇嘛！我是作过我儿子的思想工作的。
李四：思想工作？
张三：对！我找我儿子谈心。我给他语重心长的讲，儿子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是为了出风头,爸是想让别人都知道,你的爸爸对网络可不是一窍不通，你爸爸最起码也算个网吧O…什么什么O。
李四：xo！
张三：对xo！关于你的家庭作业，爸是多次建议不能再加重，可人家主管就是不批准，所以…还得执行！
李四：还有主管？！
张三：就我孩子他妈！
李四：是你们两口子！你们夫妇这样随意加重孩子课业负担，孩子还承受的了吗?
张三：谁说承受不了！以前我儿子做作业两三个小时都完不成，现在只用二十分钟就搞定。我一检查还没有一个错误！
李四：是吗？
张三：对啊！
李四：…这么说你儿子是个神童？
张三：我也纳闷，自从我们家买了电脑上了网，我儿子做作业也就提了速，难道我儿子是头沉睡的雄狮，在网络的轰鸣声里终于开始了咆哮！
李四：那赶紧把你儿子检测一下？看他是不是一个突发性神童！
张三：这还要你说！我儿子不是上三年级嘛，我找了一套四年级的数学题让他做。我还是亲自监考！
李四：考试结果咋样啊？
张三：一小时的考试题，我儿子做了一整天交了卷！
李四：时间长没关系，关键是要看成绩。
张三：成绩出来后是两个一，一个零。
李四：101？
张三：两条横线上一个零。
李四：（用手比划）0!!这到底是怎么回事啊？
张三：我不知道啊！那天我儿子做作业时我把门留了个缝。
李四：你偷看？
张三：你猜我看见啥了？
李四：看见啥了？
张三：这小子正把我给他布置的作业往电脑里输！
李四：你儿子要干啥？
张三：要干啥！这不是明摆着要把作业发到网上让别人替他做嘛！
李四：啊！
张三：（生气地）当时我…我推开门进去，指着这小子，气得说不出一句话来，岂有此理，岂有此理，简直是…黑客呀！黑客！
李四：你别把孩子吓着。
张三：我气呀！我急！我满腔怒火！我冲过去就举起巴掌…
李四：你要打孩子？
张三：还没打哩我儿子先说了一句话。
李四：啥话啊？
张三：君子动口不动手！
李四：啊！那你这一打不就中埋伏了吗？
张三：对啊！我一打不中了这小子的埋伏了嘛！我气呀！我急！我满腔怒火！我抬头一看桌上的电脑，二话没说，冲了过去，抱起来举过头顶（一个举东西向下摔的姿式）…
李四：你把电脑摔了？
张三：（一个肯定的手势和表情）对！！摔在我们家席梦思上了。
李四：哎！
张三：这时我儿子又说了一句话…
李四：（模仿孩子）爸，我错哪。
张三：（模仿孩子）爸，我刚那是在网络教育！
……
李四：厉害！你儿子的网络教育真是精彩！！看来网络对我们生活的改变可真是不小。我也…哎…张三啊，我这个人你是比较了解的，一个真正的大好人，不过就是脸皮薄，还不太会说话。
张三：特别是啊一见女孩子还两脸发红两嘴唇打架。
李四：不瞒你说，我追求了一个姑娘时间不长，也就刚刚三年多。
张三：还不包括暗恋那五年吧。
李四：终于在一个阳光灿烂的日子，我要让他明白——月亮代表我的心。
张三: 向他去表白？
李四：不！约他去上网！
张三：上网干啥呀？
李四：在网上向她表白！
张三：这不废话嘛！我问你网上能表白吗？
李四：网上还结婚哩！真是老土！现在谈恋爱谁还树林里小河畔，牵着手溜马路，这完全就是一种过时的老封建。现在流行的是网上恋爱网上表白。两个人不用面对面，也没啥不好意思地，多肉麻的话都可以讲，啥说不出的话都可以说。（憧憬的）特别是啊每说一句话还给人很大的想象空间。我是身有体会，网上表白好啊！太适合像我这种害羞的…小男孩。
张三：你还小男孩？!脸红不？（哈哈一笑）表白的结果咋样啊？
李四：想听吗？
张三：比较感兴趣！
李四：（骄傲神气地）那天呀!在一阵噼噼啪啪眉来眼去之后，我终于说出了一句话。
张三：啥话？
李四：我爱你，狐狸精。
张三：狐狸精是谁啊？
李四：我那位的网名。我叫大马猴。
张三：你那位狐狸精一定要问你——你爱我？
李四：我当时深情的回答——对！另外，美国向伊拉克动手了。
张三：——你想干啥？
李四：——投降！
张三：——是你投降还是美国投降啊？
李四：——我和美国都投降。
张三：——为啥啊？
李四：——因为正义，和平，爱情。
张三：——我咋忽然觉得你变化真大，昨天还是一个啥都不懂得的土老冒，今天一下子就变成了一个满口和平正义爱情的伪君子，就好比一只摇着尾巴回家的宠物狗，是越来越可爱！
李四：——我咋忽然觉得你真可怜，刚才还是一只国宝级的大熊猫，人民是爱你在心口难开。这会就成了伊拉克正在承受别人的狂轰乱炸，不过你经受的不是炮弹而是爱情麻辣烫！
张三：你也知道体谅我呀？
李四：我爱你还来不及呢。我…要…
张三：咋哪？咋哪？噎住了?！
李四：不，网吧停电！
……
张三：说来说去，说了这么多，说明了一点，我们现在处在一个网络的时代。
李四：网络的精神是自由，平等，共享。
张三：就是因为这样，网络才成为一个五彩缤纷，和蔼可亲，奇妙无穷的美丽新世界。
李四：以前那些名人、明星、大腕，谁有机会面对面啊。现在好了！我们可以和他们在网上——来！哥们坐下聊一聊！
张三：你还别说，我就在网上碰到过一位名人呀！
李四：谁呀？
张三：联合国秘书长安南！
李四：是吗？你运气可真好！安南可是我们这个地球上最大的官。我的老父亲都八十多岁了，前几天还问我，李四啊你知道老爸的偶像是谁吗？
张三：张柏芝吧！
李四：去！是安南！
张三：当时呀，我发现是安南先生之后，我赶紧打招呼——hello,hello,hello。
李四：（用手竖耳朵听）这是一只外国鹦鹉！
张三：可安南先生却说（外国人生硬的口吻）——对不起！我的英文很臭很臭！
李四：臭不臭没关系！你赶紧问一下安南先生，明年的全球绿色食品行情咋样？
张三：问啥问！你咋那么自私呀！就知道关心自己！
李四：我这不也是为大家嘛！
张三：为啥为！谁不知道你们家买臭豆腐！我哪像你呀！亲爱的安南先生阁下，您知道吗？我一直渴望联合国，向往安理会，而能到联合国去工作是我儿时最大的梦想，这个梦想至今还在我心头缠绕。请问安南先生，联合国看大门还需要人吗？
李四：你要到联合国去看大门？！这个理想也太伟大了吧。
张三：联合国看大门咋了？我是去为全世界人民服务！
李四：我没说啥啊！你看你想哪儿去了！
张三：说的好听，你心里想啥谁不知道啊！
李四：我错了，错了不行吗。那安南先生到底给你安排工作了吗？
张三：正当我在等待之中，安南先生终于发过来了一段话。写得好啊！不愧是联合国秘书长，真是大手笔啊！
李四：发过来一段话？
张三：五十亿人民五十亿朵花，五十亿人民拥有一个共同的家，我们的家多美呀！青山去狂追绿水，阳光要亲吻白云，两只小鸟在大海上牵手，一只红蜻蜓在草地上漫步。忽然歌声一阵，原来是一群小蛤蟆闹着要吃冰气淋。啊！！但要让我们这个家更美还得靠我们大家。可是张三呀，你用吃剩的鱼骨头，去喂邻居家的牡丹花，你丢人不丢人呀？！
李四：张三用吃剩的鱼骨头…去喂邻居家的牡丹花？！
张三：…这点小事安南先生怎么会知道？！
李四：我还要问你哪，你有没有乱扔鱼骨头？
张三：我没…没…没人…我那天扔的时候天黑，没人看见呀！
李四：没人看见？就连联和国秘书长都知道了，还没人看见！你知道因为你乱扔鱼骨头给国家和人民造成了多么不好的恶劣影响，（哭像）我们家的阿黄都替你感到害臊。
张三：您…您别这样…什么联和国秘书长，后来我才知道这个安南原来是个中国人。
李四：中国人？
张三
：而且还住我们家胡同！
李四：住你们家胡同？哈！被人给涮了！
张三：我能被人涮？我象是被人涮的人吗？我去超市买东西，他们多找了我一毛钱，我立马找他们经理去，你们这是干啥啊？干啥啊？凭啥多找我一毛钱？我好欺负呀！告诉你吧——就甭说是一毛钱，就是多找我两毛钱，我照样也不退给你！
李四：你这不是胡搅蛮缠嘛！
张三：第二天我在大街上，碰见了在网上冒充安南的坏小子，我没客气，我指着这小子，放开嗓子就喊：哎！大伙听着，这小子在网上给人说啥了——他一车间小组长，硬给人说他是副厂长;他自行车都不会开，但给人说他和杨利伟一起驾驶过神州5号;还有啊，说他是大伙公认的大帅哥，就连刘德华见了他都要带上口罩！
李四：你损不损啊？！
张三：啥损不损的，这就是网络时代，忙忙碌碌，热热闹闹，真真假假，虚虚实实。不过您千万要注意，网恋可以尝试但切莫痴迷，（用手指李四）小心碰上这号的。
李四：去！！

甲：人是越来越多。
乙：哎。
甲：来了不少啊。
乙：对。
甲：有住在前三门这儿的您算是近的。
乙：嗯。
甲：有远的啊。
乙：远的到哪儿？
甲：大兴的、昌平的。
乙：呵。
甲：海淀的、延庆的。
乙：嚯。
甲：上礼拜还有两位台湾的。
乙：哦，有时候有。
甲：散了之后拉着我的手啊：“郭先生啊，太喜欢听相声啦。”
乙：哦。
甲：“好啊，不过很抱歉呐。”
乙：怎么啦？
甲：“我得赶紧回台湾啦。”
乙：哎哟，得走。
甲：“有机会再听吧。”
乙：啊。
甲：“时间不早了，一会儿走啊105就没车啦……”
乙：这台湾人在北京住店呢。
甲：哦，他……他得倒地铁去你知道吗？
乙：咳！
甲：说明什么呢？
乙：说明什么呐？
甲：说明大伙儿喜欢听曲艺。
乙：对！
甲：喜欢咱们这传统文化。
乙：哎。
甲：当然啦，不能完全要求。
乙：怎么呢？
甲：有人不喜欢相声。你跟人家着急？
乙：也不能那样。
甲：那就不对了。允许您不听，不来没事儿。
乙：哦。
甲：打发人把票钱送来！
乙：你财迷啊你？
甲：人也不来票也不来这就不合适了这。
乙：这有什么不合适的！合适，就这样。
甲：是不是啊？有的人不喜欢这个。
乙：有的人不喜欢。
甲：喜欢养花啊，养草啊。
乙：各有所好。
甲：看个电影啊……每个人的爱好不一样。
乙：那是啊。
甲：就拿后台来说。
乙：我们后台几位？
甲：四位老先生，每个人都有自己的特点。
乙：各有各的爱好！
甲：李文山李先生……
乙：李先生好什么啊？
甲：好吃。
乙：这人是嘴馋。
甲：嗯，你瞧，好吃。大饼卷馒头就着米饭吃。
乙：咳！得多少粮食啊！
甲：嗯，今天来的时候，一进门我一瞧，嚯！
乙：怎么啦？
甲：提溜着四斤切糕。
乙：这干嘛呀？
甲：我说：“您拿这干嘛呀？”
乙：是啊。
甲：“一会儿饮场用！”
乙：咳！渴了都吃你看这玩意！
甲：饮场饮到这份上也算古今第一人了。
乙：要不那么胖呢。
甲：邢文昭邢先生，好喝酒。
乙：好喝点儿小酒。
甲：离不开酒。那天喝多啦……
乙：怎么样？
甲：拿筷子当鸡爪子愣吃一根半！
乙：呵！这筷子也糟点儿。
甲：王文林王先生……
乙：他好什么呀？
甲：好搞对象！
乙：这怎么证明啊？
甲：这一辈子搞了七万多个，但是没成功啊，失败一次呢，拔下一根头发作纪念。
乙：噢！
甲：老了老了安定下来了。
乙：怎么啦？
甲：都拔干净了。
乙：没得拔了。
甲：张文顺先生。
乙：我好什么啊？
甲：好打牌。
乙：哎，就这么点儿爱好。
甲：可不是赌博。
乙：不赌。
甲：玩儿！
乙：对，玩儿。
甲：也不上外边赌去，家门口街坊。
乙：街坊四邻。
甲：张奶奶，王奶奶，李奶奶，赵奶奶，孙婶儿，二姑，三姐，四舅妈。
乙：我那儿是三八麻将俱乐部。
甲：哎，好啊。
乙：都是女的？
甲：好啊，您这个值得表扬。
乙：怎么表扬啊？
甲：替国家分忧，解决中老年妇女就业问题。
乙：都赢我钱，算跟我这儿补差啦，是不是？
甲：这个不管是扑克也好，麻将也好，牌九也好，它本身是个娱乐的工具。
乙：哎，这就是娱乐。
甲：千万可别赌。
乙：对。
甲：古话说得好啊。
乙：怎么说？
甲：久赌无胜家。
乙：这话不假。
甲：喝酒是喝厚了，耍钱耍薄了。
乙：在论的嘛。
甲：喝酒的时候啊，都愿意对方多喝。
乙：都互相劝酒。
甲：越劝越热乎。
乙：哎。
甲：交朋友嘛，耍钱不行。
乙：耍钱怎么啦？
甲：都恨不得对方输钱。
乙：谁都憋着赢。
甲；自己多赢钱。
乙：哎。
甲：有的人指这吃啊。
乙：嚯。
甲：指这吃。
乙：还有这路人？
甲：这叫什么呢？
乙：这叫什么啊？
沅：刘晁沅
蓉：其实，咱们刘家姐弟可不是青青菜菜就出来露脸。
沅：没错，除了妈咪提供的奖金，可还有三大条件。
蓉：嗯！这不先说清楚，我们恐怕要被说成「抢钱一族」。
沅：首先，要有好剧本。
蓉：这剧本妈咪写的，没得挑！
沅：再来，要有个气派的舞台。
蓉：狮湖国小的礼堂，一级棒！
沅：最后，这场合要意义非凡。
蓉：为退休师长举办欢送会，这意义非比寻常！
沅：所以，我们就来了。
蓉：嗯，不过，今天的题外话要就此打住，赶快进入主题。
沅：好，今天是来为即将退休的师长说一些祝福的话。
蓉：今年有九位师长要退休，咱们先来介绍介绍。
沅：应该的，这让我来说。一心二圣三多四维五……
蓉：「等一下」（日语）你这是「高雄市道路介绍」吧！应该是…一新二天三元四莲五贞六芬七卿八萍九德。
沅：大家好像都听得「雾煞煞」（台语），我们应该要郑重介绍一下。
蓉：嗯！一新…是陈显新老师；二天…是何钧天伯伯。
沅：三元…是谢埙元老师；四莲…是黄锦莲老师。
蓉：五贞…是林淑贞老师；六芬…是蔡素芬老师。
沅：七卿…是江炳卿老师；八萍…是王瑞萍老师。
蓉：九德…是服务年资最久的李文德老师。
蓉：其实，别看他们都很年轻，他们每一位在教育工作上的时间可都相当的久。
沅：有10年吗？（比出双掌）
蓉：（也比出双掌）比这样还多呢！
沅：哇塞！20年！！
蓉：嗯！事实上，这些师长们在教育工作上的时间几乎都超过25年，其中，李文德老师已经服务满36年了。
沅：36年？那时候…爹地1岁，妈咪还在阿嬷的肚子里，那…我们在哪里呀？
蓉：ㄣ…应该还在天上玩吧！
沅：哇！如果一个人用25年来算，9个人一共有（比著手指头算）……
蓉：别比了，就算是一百只脚的马陆来，也不够算。
沅：我去拿计算机。
蓉：别忙了，妈咪的剧本上早写了，一共268年。
沅：268？有没有算错呀！
蓉：诺！这上面写了，是人事主任谢阿伯（台语）算的，「第一名算的，整丛好好，没错啦！」（台语）
沅： 268年！那他们教过的学生不就更多了！
蓉：是啊！用「成千上万」来形容，还嫌太马虎了。
沅：我知道，可以说是「桃李满天下」了！
蓉：ㄟ…这次你可说对了，而且，有许多桃子、李子，都已经又生了小桃子和小李子了呢！
沅：还有，很多学生在他们爱的教导下，长大后也当了老师。
蓉：所以，这真是一件伟大的工作。
沅：能圆满这份工作，真是有福气的人。
蓉：虽然大家都会因此而舍不得和想念。
沅：但是，却也为他们的福气感到高兴和深深的祝福。
蓉：祝福这些师长们在退休后的日子里，天天都很平安。
沅：天天都很健康。
蓉：天天都很快乐。
沅：天天都无忧又无虑。
蓉：刘昕蓉

Answer 2

http://zhidao.baidu.com/question/35417577.html 上楼抄袭
讲述天津卫学生们自己的故事。
湛昊这个奇怪的男孩子，初次给人的感觉是稳健、端正，冷俊、稍带一丁点儿潇洒，过分的爱惜自己，那挑剔劲儿。但细细品味，从他的眼神和嘴角间，能领略到很大的顽皮，很大的耍坏。
“呦！来啦。”天知道他在与谁打招呼。
（众人笑）傻子，来了。（只见湛手拎着塑料兜，里面装着5瓶水。爱喝水，是他的独特性格之一。）
杨、高：你！湛：干吗。杨、高：拿抹布！快点。你的价值就在这块抹布上了。
高：来来，湛昊的抹布，随便擦，来擦擦鞋。（只是说而已）
湛：行，得了。
（同学“大哥”从门外进来。嘛也不带，书包、笔记本、铅笔盒什么都没有。惶惶忽忽，睡眼迷茫）
大哥：现在几点了。（旁边答茬：8点一刻）睡觉！（倒在课桌上便睡）
杨：看这大哥，来了就睡。这才玩儿闹。
湛：哎，王超哪去了。（见王超的书包在，却不见人）（王超打门外进来，高声咋呼）
王超：我早点哪去了！？（王超的早点--大饼夹炒鸡蛋加牛排加蟹肉加咸菜加辣椒加海带加胡萝卜丝、黄瓜丝）谁偷我早点啦！我早点找不着了。
杨：哈，大早晨，早点没了。怨案儿。湛：这招谁惹谁了。（王超见湛昊招呼他为自己擦桌子）
王超：（用眼神示意，用手比划，让湛昊擦桌子，湛昊瓢了他一眼，但还是那抹布，面向别人说）
湛：跟聋哑学校的一样，光比划，不会说话。王超：赶紧给我擦干净了，桌子腿、椅子背儿，横蹭子。这是对你的锻炼。将来，想当个服务员，应聘去了，人家老板问你有工作经验没有，你到时候告（诉）他，我天天给我们班同学擦桌子。（湛昊完事了）有好处，不吃亏。（大喊）谁他妈拐卖我早点了！？赶快给我交出来，我还有可能原谅他。
湛：快别喊啦，跟买晚报似的。
（此时，柳松来到班里，身材矮小。举止行为疯癫古怪，没事爱唱歌，爱跳舞，特专心的唱、跳，直至令人残不忍睹，人送绰号“死鬼1”--意思是与正常人不同，像是阴间培养出来的。这不！有滋有味的唱着周杰伦的“双截棍”走了过来。）
柳松“喉。吼！吼！哈呵！双截棍，双截棍！”“湛昊，你能给我一杯水吗。”（旁边众人，讥笑不止，似乎有暗示）
湛昊：（暗笑）可以，拿去吧。（将水壶递给他，柳松蹦蹦跳跳的正要回到自己位子上）
杨：（眼盯着那柳松手里的水瓶）不把窗户关上点，风多大，这水瓶没人动，楞给刮跑了。（柳松用手捶了杨，杨毫不理会的对湛昊说）唉，你刚才跟谁说话呢？怎么自言自语呢？
湛昊：哎？我也不知道怎么回事，光听声音不见人。
高：有人咱也看不见他。他，死鬼！（柳松又分别敲打湛昊、高）
柳松：你也来劲，还有你。（被打的湛、高，似乎有所反应）“刚才我怎么感觉有什么东西碰我呢？我也是。”（这时王超仍然没有找到他的早点，显得声嘶力竭地喊到）
王超：我就纳这个闷，好好的一套大饼炒鸡蛋怎么就没了呢？！
梁晓艳：（对湛昊）哆啦A梦！看人家怪着急的，还不给王超变一个。湛昊：你本善良啊。
（《市场学》课，周老师，周女士进来，她外号“死鬼2”--行为异常，讲课死气沉沉。站在门口）
周老师：坐好了，上课啦。（拿一张大报纸裹着教材、教案。缓步走向讲台，准备开讲）湛昊：又上课了。杨：这那看得见人哪？她是死鬼。湛：你忘了，这不还是“广播教学”吗！只问其声，不见其人。呕，不对。电脑芯片，每到临上课时往教务科领CD盘去。杨：高科技，咱这学校一年交2500，还真够值的。多先进的技术都给咱用上了。
湛昊：何止是广播，黑板也全自动的，粉笔自己会写字。王：（近乎声嘶力竭）我的早点哪！~ （朱红生、刘见松阴笑着对王超）
朱：超媳妇，你往讲桌上看看。（王超直奔讲桌，翻开一堆破旧书，果然大饼炒鸡蛋在此）
王超：终于找着了，（仍不罢休）谁干的谁全家滥,我鄙视他!（落座）
（周女士在台上讲课，大伙根本没人听。打牌的、聊天的、玩跳棋的，应有尽有；她老人家讲的是《市场学》，那班里还真的跟市场一样热闹。我们及个别人听课，也完全出乎于人道主义，可怜可怜她，怎么办哪，这么大岁数，上有老下有小的，挣点钱怪不易的。忍了吧）
湛：（对杨）自己讲课，自己听。大伙没一个听她的。不自娱自乐吗？这老师纯属是个摆设，跟室内雕塑的性质没吗区别。
高：嗨，我连书都没带。杨：呕，这老师教咱班的是吗？我怎么都没印象呢。她教嘛课的？湛：《市场学》呀。杨：咱还有市场这门课！开学这么长时间我还不知道呢。（突然，教室门打开，暂时不见人。稍等，刘斌、陈光进来，他们迟到了）周老师：俩人干吗去了。
王超：老师是弱智怎么着，这不很显然吗，俩人迟到了呗。
周老师：怎么来晚了。这第几次迟到啦。
刘：真让您见笑了，没追上公共汽车。周老师：（对陈光）你呢？
陈：今天外边下雾，我们迷路啦。
（哄堂大笑）
周老师：下次注意啊，回去。
（二人落座）
陈：（对湛昊）神经病！给我椅子擦了吗？
湛：擦吗呀，王超都坐好几遍了。陈：倒霉德行。揍儿。王：（王、陈同桌）玩几个小时？
陈：我6点半到的“好风光”（某网吧），快三小时了。
王：“魔山谷”那关过去了吗？
陈：过了！还捡了个“紫金头盔”和“王子剑”；刘斌卖个“魔法戒指”--600万。
王：傻子，再走几关，到“道士城”，最次能卖1500万。上回“根子”就这么样。甭好卖！
陈：是吗，你不早告诉我，我50万买的“宝石戒指”跟“圣盔甲”在“修炼城”就给卖了。
王：多少？陈：400万。刘：（对陈光 ）你别听他那个，那是嘛时候，“席玛教主”的“卫士刀”才卖100万。
王：（对刘斌）那不你没过“火湖”吗……
周：刚进来的同学，已经晚了，就别说话了。
湛：（对杨）外人一听，天天叨登好几百万！还当这是干多大买卖的呢。其实，网络游戏。
杨：说实在的，咱班有趁钱的！柳松！掏出张票子就好几亿。鬼票！
王：哈哈哈哈哈！他到市场买东西，给人家钱，人家都找不开，全卖了都不够。
柳松：你再废话！你等着。王：这谁跟我说话啊？我看不见他。
湛、杨：哈哈哈哈哈哈哈！
柳松：你们啊，也就这点能耐。
杨：可不呗！哪有你能耐大，你在阴间会施法术，要不你怎么到阳间来了，太阳光照你都没事儿。
湛、高、王、陈：哈哈哈哈哈！还是鬼！
（大家乐的前仰后合，两只手都拍不到一块儿）
杨：看，说地他都没话了。（指柳松）
（动静惊动了老师）
老师斥责：上着课，毫无顾及地说话……别说啦。
湛：唉，行。让您见笑啊。
（哄堂大笑）
陈：（接茬）这媳妇儿我也管不了。张口找人家要自行车。
湛：谢谢啊！缘分哪。
陈：你看他还谢咱。
刘斌：老师您别理他们，他们打东北辽宁铁岭新转来的。
陈：有你的吗！你打包子铺转来的！
王：嘛，改了，从先是包子。现在是宠物狗。唉！大斌！趴下！
刘：臭没文化的！下课等着。
王：行了行了，都别闹了，就说没有老师在吧！
（老师见王超闹的最欢，便叫他站起来）
周老师：王超。
王：哎，这谁喊我？（周边人士会意地大笑）
杨：你真玩儿闹。
周：（既象是对王超个人说的，又象是对全班同学）我可告诉你，这门课是必考课，万一不及格，交补考费就20，你先坐。
（王超落座）
杨：刚才好象有个声音批评王超。
王：我其实为站起来提提裤子，不知哪出声音叫我名字。
周：可别忘了，要是补交20，啊。
湛：嗨，便宜便宜。
（笑）
王：一说便宜，我今早晨看一老tan 儿买火柴，还问人家，便宜便宜。那合火柴也就1毛钱，再便宜，几分钱卖他，我估计人家卖东西的都找不出几分的票子找他。
杨：上会，高扬上堂厕所还跟人家便宜便宜呢。跟人家说，我自己带纸了，便宜便宜，5毛给3毛吧。
王：这要买墨水去，跟人说，便宜便宜，不装瓶了，自各拿塑料兜盛。
（高扬愈加羞涩，由羞涩而渐渐生气）
湛：你要那么说，人家高扬买蛋糕，便宜便宜，别要奶油了。
杨：他去饭馆吃饭，点盘鱼香肉丝，便宜便宜，别搁肉了。一盘子胡萝卜丝儿。
王：人家买橘子，便宜便宜，光来橘子皮得了。
湛：买灯管，便宜便宜，没丘克。
杨：买蒸饼，便宜便宜，没馅儿。买馒头了。
王：要买笔记本，便宜便宜，光皮没页。
湛：买书，便宜便宜，没页码，自己翻，跟点钞赛的。
杨：买把尺，便宜便宜，没刻度。
王：买棉袄，告人家老板，便宜便宜，别要棉花了。自己改个风衣穿。
湛：人家看电影《河东狮吼》，告人家售票的说，便宜便宜，光有张柏芝，没古天乐。
湛：对了，高扬上学交学费还跟老师说，便宜便宜，不要老师了，我自学。
杨：还有更哪吗的，他买游戏盘，买《半条》，便宜便宜，里面没枪！匪来了，抽他大嘴巴。
王：他买《红警》，便宜便宜，没“大本”。
湛：去游乐场，座“过山车”，都得有专门的座椅和安全带，要不那车一翻跟头，不都摔下来了吗。他去跟人家便宜便宜，不要安全带了，我自己带个马闸得了。
杨：又玩“丛林鼠”快车。高阳说便宜便宜，我不坐你那车了，我自己穿旱冰鞋在轨道上滑。
高：（怒发冲冠）你们找死呀。
杨：还来脾气。你有吗了不起的！上会自己在家喝酒，出去跟人吹去，我你妈喝酒了~
王：他举瓶子“大高粱”，冲那个119救火车招手，喊：唉，打个的！人家消防队急了，拿大水枪照他喷。
杨：高扬告人家，哥儿几个等会儿，我拿肥皂去，洗个澡。
湛：那不算玩儿闹，（人）高扬喝完酒，去超市买东西，走到银台告（诉）人家，我刷卡呀！啪，把电话磁卡拿出来，结帐！高扬把人家那刷卡机那缝都磨平了，还纳闷，我这怎么结不了帐呢。
王：高阳做的那事咱都想不到。去游乐园玩“蹦极”。本来应该系50米绳子从上往下跳，人家高阳跟公园管理员认识，给我栓100米的往下跳。
高：我抽不死你们的！（即要动手）
杨：行行，咱不说高扬了。咱该说殷彦博。
（王超打个哈切）
湛：困了，拿张报纸铺地下睡一觉。
陈：给你球鞋当枕头。王：玩儿去！
杨：你们看今天殷彦博这头型，跟鸡窝似的。
陈：他本来就是殷彦博--鸡脖子！大鸡脖子！
王：殷彦博每天其实起的挺早，就因为烫头，烫两小时头，所以总迟到。
湛：嘛烫头，假头套！
王：过年时候，带假头套去法廊，告人家，给我绞个板寸儿。人剃头的一看，您这发质够好的。
湛：还告人家，剃完了给我局油。
王：还有呢，殷彦博上会去麦当劳，推们就进，不问别的，冲人家服务员喊：给我来碗拉面！湛：800年不进一回麦当劳，好不容易进一次，本来说好不现眼的，结果现起来没完了。
杨：等到修自行车哪，告（诉）人家师傅，给我修修这手机。王：那师傅耳背，没听明白，还以为换个前轴呢，一会儿给手机换前轴！哈哈哈哈哈！哈哈哈！哈哈！哈！哈！哈！哈！哈！
杨：人家他过生日才新鲜呢！他们家买不起好利来、圣西林的蛋糕。王：他买小摆摊上的，铺张废报纸，上面写着“代做生日蛋糕”一看摆那地摊还没蛋糕大呢！哈哈！
杨：不是，他连小摆摊也去不起。人家买整个切糕当蛋糕。哈哈哈哈哈哈！生日蜡烛也买不起，那庙里烧剩下的香，一根根儿拾来，插切糕上。王：旁边还摆一溜驴打滚。
哈哈哈哈哈哈合，哈哈哈！
还有还有，人家殷彦博他们家吃板面儿。嫌那板面不够宽，开着压道车擀面条。还给人家吹：这面煮出来劲道。”
呤……下课了。
（梁晓艳等一批女生一窝蜂似的，邀请湛昊给她们打水。）湛昊！打水！这情景怎么看怎么像抢购国库卷。王超：你下回，看超市那购物车了吗。你拿一个来，全班同学的水瓶子都装里头，打满水后，推着车挨个给送，省你这样怪麻烦的。湛浩：那我跟火车上送盒饭似的。
柳松又一次蹦蹦跳跳地朝湛昊走来：你跟我打水去吗？湛昊：行，一块儿吧。柳松：好，我穿外套去。杨：（见柳松穿外衣，又讽刺挖苦上了）你看，这风是够大的！你看把整件防寒服刮起来了，哎呦，帽子也刮起来了！好么，围脖也刮起来了！众：哈哈哈哈哈哈！
柳松：你有病是呀！？众：（讥笑）哈哈哈哈哈哈！哈哈哈！(柳松同湛昊一起准备下楼打水）杨：行了，行了，快走吧，（对湛昊）水壶嘛的，拿稳了，也没别人跟着，就你一个人，处处留神呀。哈哈哈哈哈哈！还是鬼！众人像是在欣赏一出活话剧：哈哈！哈！哈哈哈！
十分钟的休息时间，很快度过了。
第二节仍然上周老师的课。铃声一响，各归各位，有如鸟儿还巢，纷纷落座。身子坐下了，可嘴没闲着。叽叽叽，嘎嘎嘎，叽叽嘎嘎，叽哩喳喳说个不停。即便是周老师进得门来，大家也不理会。周老师脾气再好，再绵，也有那么点忍不了。“都别说话了，上课啦，知道吗！怎么这么能说说呢，顶我们当老师的还能说。”
某女同学：“多新鲜，你那说得过我们，我们说多少年呢。”
哈哈。王超：人家这姐姐还挺玩闹。杨刚：嗨，嘛玩闹，她有高洋玩闹吗！？湛昊：其实，咱都够玩闹的。你就看看这还是像上课吗？赶上茶馆还热闹。
杨：茶馆干吗，澡堂子！王：对，等明天上课来，把锅炉房热水接咱教室来，按个喷壶，垒个大池子。别人那书包里装的书本、铅笔盒，打开咱书包一看，什么肥皂、毛巾、洗发水。上着课搓上沐浴液了。
众：哈哈哈哈哈哈！湛昊：那不算吗，让杨刚把他们家饭馆搬这来--澡堂子里开饭馆！杨：哈！那我们家就得添涮羊肉了，火锅麻辣烫，连锅都省了。直接在池子里涮。
湛昊：还得弄点饺子、元宵、捞面，也省事，都在池子里煮了，等饺子熟了，不用漏勺盛，拿鱼网捞。再也没有排不上个的了。一锅出来都有份。
这时，一阵冰雪银铃般的女声打断了哥儿几个的侃山：“湛昊，王超，陈光，下午放学，大伙出去吃饭，一定去啊。咱班王莹、付洁分配工作了，明天就走。一定得去！哎，杨刚，你们俩人去吗？”“行，成。”杨、高二人按着老天津卫讲究外面的规矩，婉言拒绝：“谢了，谢了，我们哥俩还有事，就不去了。”其地道的老天津卫混事措辞令人不得不服。
王：这么点岁数，就开始应付饭局了。陈光：有嘛可吃的，我都腻了。杨：一提吃饭，上会，同学聚会，快放暑假那次，人家没打算带殷颜博去。我跟殷颜博说，每嘛事咱俩走吧，他！我走不了，我今有饭局。还甭认真，我真有饭局，一会赶到张桢家，大伙等我。哈哈！结果他自己去了，到人家连大门都没进去，张桢他妈说：“同学们早走了。”根本没他事！哈哈哈！他还特别认真，你可别耽误我饭局，人家还等着我呢，跟真事赛的。湛昊：这幸亏他不是个热心肠儿，要不他自己先跑那订菜去了，订好一桌，最后一个人没去。那乐大了。
哈哈！哈哈！哈！哈！哈哈哈哈哈哈哈！高：我就奇怪，怎么这几次学校推荐工作，都是女同学呢。湛昊：可不呗，现在，女生比男生好找工作。“好一个西凉王宝钏……”又唱上了。
杨：其实，还不如毕业后小哥几个，合伙开饭馆，比嘛都赚钱。高：炒菜得有自己特色菜。王：新鲜谁不会。来个糖醋开心果。
湛昊：糖醋锅巴菜。高：清炒面茶、鱼香锅巴菜、宫爆云吞。杨：宫爆拉面、油闷香蕉、油炸猕猴桃。王：有溜鱼片，咱来个溜奶酪。溜苹果，溜咖啡，溜奶糖。陈光：爆肉片，咱来个爆橘子瓣。
湛：软炸葡萄，番茄柿子、锅塌里脊，换成锅塌草莓。杨：巧克力炖肉，奶油排骨，哈密瓜煮羊汤。王：还得添点凉菜果盘；整棵胡萝卜，橘子皮、撒一把芫荽，中间搁个白菜梆子。再拿酱豆腐和（huo）一碗金针菇。咱饭馆照这么开，吃饭的没几个，报社、电视台都来了。
湛昊：要说现在吃顿饭也不便宜，上次，我跟我爸去西餐厅，花了一百二十五。
王：废话，那是西餐厅，你们家拿那当狗食馆了，要一大桌子，挨个拿筷子夹，连刀、叉子都不用。人家去西餐，知道吗，就要几碟子完了，你们点一大桌子菜。那能不贵吗！
杨：你说这人，要姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一天同时死了，那得嘛样。哈哈哈哈哈哈哈哈！那要带黑箍还不得俩胳臂带满了。老远一看，穿身白褂子，俩黑袖子。
王：打那帆儿还不得跟棵树似的。哈哈后哈哈哈哈！那可得大办丧事。
杨：关键，到了“十月一送寒衣”麻烦了，别人烧一会也就得了。他得烧一宿也忙不过来。给哪个烧完了，再给这个烧。哈哈哈！众人：你小子他妈坏透了。哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈哈！
高：都得有这么一天。
杨：嗨，咱们班其实有人体验过了。（暗指柳松）哈哈哈哈。死鬼！柳松用手推了杨刚一下，差点没给他推到同位高阳怀里。杨刚：（冲柳松）你干嘛老推我……（琢磨着这话不太对头，于是改口）（先转向高阳）你别老拽我呀！高阳：我哪拽你了！杨刚：不可能，这边儿（指柳松）也没人，不是你拽我，还能谁？高阳：呕…对不起，对不起，可能是我拽的。
柳松：“你们没完没了啦？嗨，这刚才谁说话呢？（他也学会了损人的辞）没看见人呀。”高：“他还说别人呢。谁看得见他啊！” 柳松：“这又谁说话呢，没看见人哪？”王超见情景哈哈大笑：哈哈，都群鬼！陈光：“豁！谁笑这么大声音，我怎么看不见人哪。”湛浩：哈哈哈！王超：“你乐吗！？哪出的声音？明明没有人。”湛浩：“得了，得了。不答词你们了，我写作业了。”说着拿笔写作业。陈光：“哎呦，这笔自己会动啊？”湛浩：（对陈光）“我看不见你！”哈哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈！王超：“要这么说，这班里没几个人上课，都是鬼！咱坐这排桌椅全空着呢。”湛浩：“教室改聊斋了。”哈哈哈！
老师真有些受不了，同学说话的杂音压过了自己的声音。她也逐渐发现学生们有点不拿他当回事，于是乎她把书往桌子上一摔！：“我不讲啦！还有完没完！？，这是上课吗？！怎么了你们今天？”王超：“今儿个“惊蛰”。哈哈哈。陈光：不象话，哪能这么闹，就说没有老师在呗。合算这老师还是鬼，看不见摸不着。
老师接着说：“既然这样，那你们做题吧。”说着，周老师吩咐做什么题。这课堂秩序维持不下去了，多半是老师的责任。可在咱们中国，老师水平差，再赶上没良心，自个给自己找退路--最简单的办法就是安排孩子们作题。作题，作题，再作题，翻书山，过考海，追星赶月，一张张卷子来把我洗礼，暮然回首，那人已在灯火阑珊处。嗨，什么乱七八糟。一堂课发下一大堆题，孩儿们作完了老师给对答案，他省事儿，到月还拿那么多钱。
大家伙没辙啦，只得听命于她。您还别说，这招还停灵，不一会，同学都闷头作题，安静如初了。陈光一边写题也不老实：“咱们班得评上优秀班集体，没有老师监督都这么安静。”周老师度来度去，看见炽热的太阳透过丝毫没有遮挡的窗户射进教室，晒得人睁不开眼睛，内分泌紊乱。
便向杨刚问到：“你们班一直就没有窗帘吗？多晒啊。”杨刚：“啊。”回答一个字，不多也不少，干脆憨厚。周老师：“其实呀，跟你们班长说说，班里每个人凑点钱，买个窗帘去。也花不了三四十块的，全班这么多人一人掏一两块就足行。”
湛浩：“一人一两块儿哪够呀？统共班里才几个人。”
嘎嘎嘎！嘎嘎嘎！嘎嘎噶！哈哈！哈哈哈！哈哈！哈哈哈！一阵爽朗的笑声，少年哪个不轻狂？藐视着所有无法容忍的东西，让自己的烦扰在这开怀大笑中被践踏得粉碎，人生如戏，粉墨登台，高歌一曲千古绝唱，你笑我，我笑你，笑天下可笑之人，可笑之人又是谁呢？是你，是我？岁月如梭，苦恼皆无，慕然回首，那人已在灯火阑珊处

Answer 3

讲述天津卫学生们自己的故事。
湛昊这个奇怪的男孩子，初次给人的感觉是稳健、端正，冷俊、稍带一丁点儿潇洒，过分的爱惜自己，那挑剔劲儿。但细细品味，从他的眼神和嘴角间，能领略到很大的顽皮，很大的耍坏。
“呦！来啦。”天知道他在与谁打招呼。
（众人笑）傻子，来了。（只见湛手拎着塑料兜，里面装着5瓶水。爱喝水，是他的独特性格之一。）
杨、高：你！湛：干吗。杨、高：拿抹布！快点。你的价值就在这块抹布上了。
高：来来，湛昊的抹布，随便擦，来擦擦鞋。（只是说而已）
湛：行，得了。
（同学“大哥”从门外进来。嘛也不带，书包、笔记本、铅笔盒什么都没有。惶惶忽忽，睡眼迷茫）
大哥：现在几点了。（旁边答茬：8点一刻）睡觉！（倒在课桌上便睡）
杨：看这大哥，来了就睡。这才玩儿闹。
湛：哎，王超哪去了。（见王超的书包在，却不见人）（王超打门外进来，高声咋呼）
王超：我早点哪去了！？（王超的早点--大饼夹炒鸡蛋加牛排加蟹肉加咸菜加辣椒加海带加胡萝卜丝、黄瓜丝）谁偷我早点啦！我早点找不着了。
杨：哈，大早晨，早点没了。怨案儿。湛：这招谁惹谁了。（王超见湛昊招呼他为自己擦桌子）
王超：（用眼神示意，用手比划，让湛昊擦桌子，湛昊瓢了他一眼，但还是那抹布，面向别人说）
湛：跟聋哑学校的一样，光比划，不会说话。王超：赶紧给我擦干净了，桌子腿、椅子背儿，横蹭子。这是对你的锻炼。将来，想当个服务员，应聘去了，人家老板问你有工作经验没有，你到时候告（诉）他，我天天给我们班同学擦桌子。（湛昊完事了）有好处，不吃亏。（大喊）谁他妈拐卖我早点了！？赶快给我交出来，我还有可能原谅他。
湛：快别喊啦，跟买晚报似的。
（此时，柳松来到班里，身材矮小。举止行为疯癫古怪，没事爱唱歌，爱跳舞，特专心的唱、跳，直至令人残不忍睹，人送绰号“死鬼1”--意思是与正常人不同，像是阴间培养出来的。这不！有滋有味的唱着周杰伦的“双截棍”走了过来。）
柳松“喉。吼！吼！哈呵！双截棍，双截棍！”“湛昊，你能给我一杯水吗。”（旁边众人，讥笑不止，似乎有暗示）
湛昊：（暗笑）可以，拿去吧。（将水壶递给他，柳松蹦蹦跳跳的正要回到自己位子上）
杨：（眼盯着那柳松手里的水瓶）不把窗户关上点，风多大，这水瓶没人动，楞给刮跑了。（柳松用手捶了杨，杨毫不理会的对湛昊说）唉，你刚才跟谁说话呢？怎么自言自语呢？
湛昊：哎？我也不知道怎么回事，光听声音不见人。
高：有人咱也看不见他。他，死鬼！（柳松又分别敲打湛昊、高）
柳松：你也来劲，还有你。（被打的湛、高，似乎有所反应）“刚才我怎么感觉有什么东西碰我呢？我也是。”（这时王超仍然没有找到他的早点，显得声嘶力竭地喊到）
王超：我就纳这个闷，好好的一套大饼炒鸡蛋怎么就没了呢？！
梁晓艳：（对湛昊）哆啦A梦！看人家怪着急的，还不给王超变一个。湛昊：你本善良啊。
（《市场学》课，周老师，周女士进来，她外号“死鬼2”--行为异常，讲课死气沉沉。站在门口）
周老师：坐好了，上课啦。（拿一张大报纸裹着教材、教案。缓步走向讲台，准备开讲）湛昊：又上课了。杨：这那看得见人哪？她是死鬼。湛：你忘了，这不还是“广播教学”吗！只问其声，不见其人。呕，不对。电脑芯片，每到临上课时往教务科领CD盘去。杨：高科技，咱这学校一年交2500，还真够值的。多先进的技术都给咱用上了。
湛昊：何止是广播，黑板也全自动的，粉笔自己会写字。王：（近乎声嘶力竭）我的早点哪！~ （朱红生、刘见松阴笑着对王超）
朱：超媳妇，你往讲桌上看看。（王超直奔讲桌，翻开一堆破旧书，果然大饼炒鸡蛋在此）
王超：终于找着了，（仍不罢休）谁干的谁全家滥,我鄙视他!（落座）
（周女士在台上讲课，大伙根本没人听。打牌的、聊天的、玩跳棋的，应有尽有；她老人家讲的是《市场学》，那班里还真的跟市场一样热闹。我们及个别人听课，也完全出乎于人道主义，可怜可怜她，怎么办哪，这么大岁数，上有老下有小的，挣点钱怪不易的。忍了吧）
湛：（对杨）自己讲课，自己听。大伙没一个听她的。不自娱自乐吗？这老师纯属是个摆设，跟室内雕塑的性质没吗区别。
高：嗨，我连书都没带。杨：呕，这老师教咱班的是吗？我怎么都没印象呢。她教嘛课的？湛：《市场学》呀。杨：咱还有市场这门课！开学这么长时间我还不知道呢。（突然，教室门打开，暂时不见人。稍等，刘斌、陈光进来，他们迟到了）周老师：俩人干吗去了。
王超：老师是弱智怎么着，这不很显然吗，俩人迟到了呗。
周老师：怎么来晚了。这第几次迟到啦。
刘：真让您见笑了，没追上公共汽车。周老师：（对陈光）你呢？
陈：今天外边下雾，我们迷路啦。
（哄堂大笑）
周老师：下次注意啊，回去。
（二人落座）
陈：（对湛昊）神经病！给我椅子擦了吗？
湛：擦吗呀，王超都坐好几遍了。陈：倒霉德行。揍儿。王：（王、陈同桌）玩几个小时？
陈：我6点半到的“好风光”（某网吧），快三小时了。
王：“魔山谷”那关过去了吗？
陈：过了！还捡了个“紫金头盔”和“王子剑”；刘斌卖个“魔法戒指”--600万。
王：傻子，再走几关，到“道士城”，最次能卖1500万。上回“根子”就这么样。甭好卖！
陈：是吗，你不早告诉我，我50万买的“宝石戒指”跟“圣盔甲”在“修炼城”就给卖了。
王：多少？陈：400万。刘：（对陈光 ）你别听他那个，那是嘛时候，“席玛教主”的“卫士刀”才卖100万。
王：（对刘斌）那不你没过“火湖”吗……
周：刚进来的同学，已经晚了，就别说话了。
湛：（对杨）外人一听，天天叨登好几百万！还当这是干多大买卖的呢。其实，网络游戏。
杨：说实在的，咱班有趁钱的！柳松！掏出张票子就好几亿。鬼票！
王：哈哈哈哈哈！他到市场买东西，给人家钱，人家都找不开，全卖了都不够。
柳松：你再废话！你等着。王：这谁跟我说话啊？我看不见他。
湛、杨：哈哈哈哈哈哈哈！
柳松：你们啊，也就这点能耐。
杨：可不呗！哪有你能耐大，你在阴间会施法术，要不你怎么到阳间来了，太阳光照你都没事儿。
湛、高、王、陈：哈哈哈哈哈！还是鬼！
（大家乐的前仰后合，两只手都拍不到一块儿）
杨：看，说地他都没话了。（指柳松）
（动静惊动了老师）
老师斥责：上着课，毫无顾及地说话……别说啦。
湛：唉，行。让您见笑啊。
（哄堂大笑）
陈：（接茬）这媳妇儿我也管不了。张口找人家要自行车。
湛：谢谢啊！缘分哪。
陈：你看他还谢咱。
刘斌：老师您别理他们，他们打东北辽宁铁岭新转来的。
陈：有你的吗！你打包子铺转来的！
王：嘛，改了，从先是包子。现在是宠物狗。唉！大斌！趴下！
刘：臭没文化的！下课等着。
王：行了行了，都别闹了，就说没有老师在吧！
（老师见王超闹的最欢，便叫他站起来）
周老师：王超。
王：哎，这谁喊我？（周边人士会意地大笑）
杨：你真玩儿闹。
周：（既象是对王超个人说的，又象是对全班同学）我可告诉你，这门课是必考课，万一不及格，交补考费就20，你先坐。
（王超落座）
杨：刚才好象有个声音批评王超。
王：我其实为站起来提提裤子，不知哪出声音叫我名字。
周：可别忘了，要是补交20，啊。
湛：嗨，便宜便宜。
（笑）
王：一说便宜，我今早晨看一老tan 儿买火柴，还问人家，便宜便宜。那合火柴也就1毛钱，再便宜，几分钱卖他，我估计人家卖东西的都找不出几分的票子找他。
杨：上会，高扬上堂厕所还跟人家便宜便宜呢。跟人家说，我自己带纸了，便宜便宜，5毛给3毛吧。
王：这要买墨水去，跟人说，便宜便宜，不装瓶了，自各拿塑料兜盛。
（高扬愈加羞涩，由羞涩而渐渐生气）
湛：你要那么说，人家高扬买蛋糕，便宜便宜，别要奶油了。
杨：他去饭馆吃饭，点盘鱼香肉丝，便宜便宜，别搁肉了。一盘子胡萝卜丝儿。
王：人家买橘子，便宜便宜，光来橘子皮得了。
湛：买灯管，便宜便宜，没丘克。
杨：买蒸饼，便宜便宜，没馅儿。买馒头了。
王：要买笔记本，便宜便宜，光皮没页。
湛：买书，便宜便宜，没页码，自己翻，跟点钞赛的。
杨：买把尺，便宜便宜，没刻度。
王：买棉袄，告人家老板，便宜便宜，别要棉花了。自己改个风衣穿。
湛：人家看电影《河东狮吼》，告人家售票的说，便宜便宜，光有张柏芝，没古天乐。
湛：对了，高扬上学交学费还跟老师说，便宜便宜，不要老师了，我自学。
杨：还有更哪吗的，他买游戏盘，买《半条》，便宜便宜，里面没枪！匪来了，抽他大嘴巴。
王：他买《红警》，便宜便宜，没“大本”。
湛：去游乐场，座“过山车”，都得有专门的座椅和安全带，要不那车一翻跟头，不都摔下来了吗。他去跟人家便宜便宜，不要安全带了，我自己带个马闸得了。
杨：又玩“丛林鼠”快车。高阳说便宜便宜，我不坐你那车了，我自己穿旱冰鞋在轨道上滑。
高：（怒发冲冠）你们找死呀。
杨：还来脾气。你有吗了不起的！上会自己在家喝酒，出去跟人吹去，我你妈喝酒了~
王：他举瓶子“大高粱”，冲那个119救火车招手，喊：唉，打个的！人家消防队急了，拿大水枪照他喷。
杨：高扬告人家，哥儿几个等会儿，我拿肥皂去，洗个澡。
湛：那不算玩儿闹，（人）高扬喝完酒，去超市买东西，走到银台告（诉）人家，我刷卡呀！啪，把电话磁卡拿出来，结帐！高扬把人家那刷卡机那缝都磨平了，还纳闷，我这怎么结不了帐呢。
王：高阳做的那事咱都想不到。去游乐园玩“蹦极”。本来应该系50米绳子从上往下跳，人家高阳跟公园管理员认识，给我栓100米的往下跳。
高：我抽不死你们的！（即要动手）
杨：行行，咱不说高扬了。咱该说殷彦博。
（王超打个哈切）
湛：困了，拿张报纸铺地下睡一觉。
陈：给你球鞋当枕头。王：玩儿去！
杨：你们看今天殷彦博这头型，跟鸡窝似的。
陈：他本来就是殷彦博--鸡脖子！大鸡脖子！
王：殷彦博每天其实起的挺早，就因为烫头，烫两小时头，所以总迟到。
湛：嘛烫头，假头套！
王：过年时候，带假头套去法廊，告人家，给我绞个板寸儿。人剃头的一看，您这发质够好的。
湛：还告人家，剃完了给我局油。
王：还有呢，殷彦博上会去麦当劳，推们就进，不问别的，冲人家服务员喊：给我来碗拉面！湛：800年不进一回麦当劳，好不容易进一次，本来说好不现眼的，结果现起来没完了。
杨：等到修自行车哪，告（诉）人家师傅，给我修修这手机。王：那师傅耳背，没听明白，还以为换个前轴呢，一会儿给手机换前轴！哈哈哈哈哈！哈哈哈！哈哈！哈！哈！哈！哈！哈！
杨：人家他过生日才新鲜呢！他们家买不起好利来、圣西林的蛋糕。王：他买小摆摊上的，铺张废报纸，上面写着“代做生日蛋糕”一看摆那地摊还没蛋糕大呢！哈哈！
杨：不是，他连小摆摊也去不起。人家买整个切糕当蛋糕。哈哈哈哈哈哈！生日蜡烛也买不起，那庙里烧剩下的香，一根根儿拾来，插切糕上。王：旁边还摆一溜驴打滚。
哈哈哈哈哈哈合，哈哈哈！
还有还有，人家殷彦博他们家吃板面儿。嫌那板面不够宽，开着压道车擀面条。还给人家吹：这面煮出来劲道。”
呤……下课了。
（梁晓艳等一批女生一窝蜂似的，邀请湛昊给她们打水。）湛昊！打水！这情景怎么看怎么像抢购国库卷。王超：你下回，看超市那购物车了吗。你拿一个来，全班同学的水瓶子都装里头，打满水后，推着车挨个给送，省你这样怪麻烦的。湛浩：那我跟火车上送盒饭似的。
柳松又一次蹦蹦跳跳地朝湛昊走来：你跟我打水去吗？湛昊：行，一块儿吧。柳松：好，我穿外套去。杨：（见柳松穿外衣，又讽刺挖苦上了）你看，这风是够大的！你看把整件防寒服刮起来了，哎呦，帽子也刮起来了！好么，围脖也刮起来了！众：哈哈哈哈哈哈！
柳松：你有病是呀！？众：（讥笑）哈哈哈哈哈哈！哈哈哈！(柳松同湛昊一起准备下楼打水）杨：行了，行了，快走吧，（对湛昊）水壶嘛的，拿稳了，也没别人跟着，就你一个人，处处留神呀。哈哈哈哈哈哈！还是鬼！众人像是在欣赏一出活话剧：哈哈！哈！哈哈哈！
十分钟的休息时间，很快度过了。
第二节仍然上周老师的课。铃声一响，各归各位，有如鸟儿还巢，纷纷落座。身子坐下了，可嘴没闲着。叽叽叽，嘎嘎嘎，叽叽嘎嘎，叽哩喳喳说个不停。即便是周老师进得门来，大家也不理会。周老师脾气再好，再绵，也有那么点忍不了。“都别说话了，上课啦，知道吗！怎么这么能说说呢，顶我们当老师的还能说。”
某女同学：“多新鲜，你那说得过我们，我们说多少年呢。”
哈哈。王超：人家这姐姐还挺玩闹。杨刚：嗨，嘛玩闹，她有高洋玩闹吗！？湛昊：其实，咱都够玩闹的。你就看看这还是像上课吗？赶上茶馆还热闹。
杨：茶馆干吗，澡堂子！王：对，等明天上课来，把锅炉房热水接咱教室来，按个喷壶，垒个大池子。别人那书包里装的书本、铅笔盒，打开咱书包一看，什么肥皂、毛巾、洗发水。上着课搓上沐浴液了。
众：哈哈哈哈哈哈！湛昊：那不算吗，让杨刚把他们家饭馆搬这来--澡堂子里开饭馆！杨：哈！那我们家就得添涮羊肉了，火锅麻辣烫，连锅都省了。直接在池子里涮。
湛昊：还得弄点饺子、元宵、捞面，也省事，都在池子里煮了，等饺子熟了，不用漏勺盛，拿鱼网捞。再也没有排不上个的了。一锅出来都有份。
这时，一阵冰雪银铃般的女声打断了哥儿几个的侃山：“湛昊，王超，陈光，下午放学，大伙出去吃饭，一定去啊。咱班王莹、付洁分配工作了，明天就走。一定得去！哎，杨刚，你们俩人去吗？”“行，成。”杨、高二人按着老天津卫讲究外面的规矩，婉言拒绝：“谢了，谢了，我们哥俩还有事，就不去了。”其地道的老天津卫混事措辞令人不得不服。
王：这么点岁数，就开始应付饭局了。陈光：有嘛可吃的，我都腻了。杨：一提吃饭，上会，同学聚会，快放暑假那次，人家没打算带殷颜博去。我跟殷颜博说，每嘛事咱俩走吧，他！我走不了，我今有饭局。还甭认真，我真有饭局，一会赶到张桢家，大伙等我。哈哈！结果他自己去了，到人家连大门都没进去，张桢他妈说：“同学们早走了。”根本没他事！哈哈哈！他还特别认真，你可别耽误我饭局，人家还等着我呢，跟真事赛的。湛昊：这幸亏他不是个热心肠儿，要不他自己先跑那订菜去了，订好一桌，最后一个人没去。那乐大了。
哈哈！哈哈！哈！哈！哈哈哈哈哈哈哈！高：我就奇怪，怎么这几次学校推荐工作，都是女同学呢。湛昊：可不呗，现在，女生比男生好找工作。“好一个西凉王宝钏……”又唱上了。
杨：其实，还不如毕业后小哥几个，合伙开饭馆，比嘛都赚钱。高：炒菜得有自己特色菜。王：新鲜谁不会。来个糖醋开心果。
湛昊：糖醋锅巴菜。高：清炒面茶、鱼香锅巴菜、宫爆云吞。杨：宫爆拉面、油闷香蕉、油炸猕猴桃。王：有溜鱼片，咱来个溜奶酪。溜苹果，溜咖啡，溜奶糖。陈光：爆肉片，咱来个爆橘子瓣。
湛：软炸葡萄，番茄柿子、锅塌里脊，换成锅塌草莓。杨：巧克力炖肉，奶油排骨，哈密瓜煮羊汤。王：还得添点凉菜果盘；整棵胡萝卜，橘子皮、撒一把芫荽，中间搁个白菜梆子。再拿酱豆腐和（huo）一碗金针菇。咱饭馆照这么开，吃饭的没几个，报社、电视台都来了。
湛昊：要说现在吃顿饭也不便宜，上次，我跟我爸去西餐厅，花了一百二十五。
王：废话，那是西餐厅，你们家拿那当狗食馆了，要一大桌子，挨个拿筷子夹，连刀、叉子都不用。人家去西餐，知道吗，就要几碟子完了，你们点一大桌子菜。那能不贵吗！
杨：你说这人，要姥姥、姥爷、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈一天同时死了，那得嘛样。哈哈哈哈哈哈哈哈！那要带黑箍还不得俩胳臂带满了。老远一看，穿身白褂子，俩黑袖子。
王：打那帆儿还不得跟棵树似的。哈哈后哈哈哈哈！那可得大办丧事。
杨：关键，到了“十月一送寒衣”麻烦了，别人烧一会也就得了。他得烧一宿也忙不过来。给哪个烧完了，再给这个烧。哈哈哈！众人：你小子他妈坏透了。哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈哈！
高：都得有这么一天。
杨：嗨，咱们班其实有人体验过了。（暗指柳松）哈哈哈哈。死鬼！柳松用手推了杨刚一下，差点没给他推到同位高阳怀里。杨刚：（冲柳松）你干嘛老推我……（琢磨着这话不太对头，于是改口）（先转向高阳）你别老拽我呀！高阳：我哪拽你了！杨刚：不可能，这边儿（指柳松）也没人，不是你拽我，还能谁？高阳：呕…对不起，对不起，可能是我拽的。
柳松：“你们没完没了啦？嗨，这刚才谁说话呢？（他也学会了损人的辞）没看见人呀。”高：“他还说别人呢。谁看得见他啊！” 柳松：“这又谁说话呢，没看见人哪？”王超见情景哈哈大笑：哈哈，都群鬼！陈光：“豁！谁笑这么大声音，我怎么看不见人哪。”湛浩：哈哈哈！王超：“你乐吗！？哪出的声音？明明没有人。”湛浩：“得了，得了。不答词你们了，我写作业了。”说着拿笔写作业。陈光：“哎呦，这笔自己会动啊？”湛浩：（对陈光）“我看不见你！”哈哈哈哈！哈哈哈哈！哈！哈！王超：“要这么说，这班里没几个人上课，都是鬼！咱坐这排桌椅全空着呢。”湛浩：“教室改聊斋了。”哈哈哈！
老师真有些受不了，同学说话的杂音压过了自己的声音。她也逐渐发现学生们有点不拿他当回事，于是乎她把书往桌子上一摔！：“我不讲啦！还有完没完！？，这是上课吗？！怎么了你们今天？”王超：“今儿个“惊蛰”。哈哈哈。陈光：不象话，哪能这么闹，就说没有老师在呗。合算这老师还是鬼，看不见摸不着。
老师接着说：“既然这样，那你们做题吧。”说着，周老师吩咐做什么题。这课堂秩序维持不下去了，多半是老师的责任。可在咱们中国，老师水平差，再赶上没良心，自个给自己找退路--最简单的办法就是安排孩子们作题。作题，作题，再作题，翻书山，过考海，追星赶月，一张张卷子来把我洗礼，暮然回首，那人已在灯火阑珊处。嗨，什么乱七八糟。一堂课发下一大堆题，孩儿们作完了老师给对答案，他省事儿，到月还拿那么多钱。
大家伙没辙啦，只得听命于她。您还别说，这招还停灵，不一会，同学都闷头作题，安静如初了。陈光一边写题也不老实：“咱们班得评上优秀班集体，没有老师监督都这么安静。”周老师度来度去，看见炽热的太阳透过丝毫没有遮挡的窗户射进教室，晒得人睁不开眼睛，内分泌紊乱。
便向杨刚问到：“你们班一直就没有窗帘吗？多晒啊。”杨刚：“啊。”回答一个字，不多也不少，干脆憨厚。周老师：“其实呀，跟你们班长说说，班里每个人凑点钱，买个窗帘去。也花不了三四十块的，全班这么多人一人掏一两块就足行。”
湛浩：“一人一两块儿哪够呀？统共班里才几个人。”
嘎嘎嘎！嘎嘎嘎！嘎嘎噶！哈哈！哈哈哈！哈哈！哈哈哈！一阵爽朗的笑声，少年哪个不轻狂？藐视着所有无法容忍的东西，让自己的烦扰在这开怀大笑中被践踏得粉碎，人生如戏，粉墨登台，高歌一曲千古绝唱，你笑我，我笑你，笑天下可笑之人，可笑之人又是谁呢？是你，是我？岁月如梭，苦恼皆无，愕然回首，那斯已栽在灯火阑珊处。

够多了吧(*^__^*)...嘻嘻