Question

有没有关于谢亚龙的笑话，要爆笑的那种。

有没有关于他和叉腰肌的

Answer 1

1、谢亚龙、李玮峰、郑智同坐直升机去鸟巢参观。谢亚龙说：“如果我丢一千块下去，捡到那一个人一定很高兴。“郑智说：“如果我丢两张五百元下去，那就有两个人很高兴了。李玮峰说：“如果我丢十张一百元下去，就有十个人很高兴了。”这个时候........驾驶员喃喃自语地说：“何不把自己都丢下去，让13亿人都高兴呢？

2、“龙王”谢亚龙希望提高自己的声望，想要发行一款有自己肖像的邮票.....发行过了一个多月之后，谢亚龙想要问看看视察看看销路如何.....谢亚龙：“销售情形怎么样？”邮政局长：“还算不错，只不过常常有人抱怨黏不牢！”谢亚龙：“怎么会呢？”谢亚龙随手拿了一张邮票，涂了一点口水在邮票背面，便试贴在信封上....谢亚龙：“这样不是黏得很紧吗？”邮政局长：“可是......大家....都把口水吐在正面啊......”

3、深夜，谢亚龙要去帮阿珍买夜宵。结果在路上遇到抢匪…抢匪拿着枪指着谢亚龙说：“把身上的钱交出来！”谢亚龙勃然大怒说：“你这什么态度？我可是堂堂总教头耶！”抢匪：“喔，那……把我的钱还来。”

4、某天，谢亚龙、李玮峰...等人一起参加一个会议，结果发生连环车祸，送至医院急救，记者们闻风赶至医院....稍久，医生出来了，记者忙着问“医生！医生！“龙王”有救吗？”医生沮丧的摇摇头说：“唉..没救了...”记者又问：“医生！医生！李领队有救吗？”医生又沮丧的摇摇头说：“唉...也没救了...”记者就问：“那...到底谁有救？”医生精神一振说：“中国足球有救了！”

5、有一天李玮峰前往某家精神病院视察，所有的病患都站在走廊上高声欢呼，李玮峰万岁！李玮峰万岁！只有一名病患面无表情，对李玮峰不理不睬。李玮峰看到了，于是问院长说：“那位病人为什么不对我欢呼呢？”院长：“因为他今天精神非常正常。“

6、一辆竞选车载着谢亚龙竞选团队开到乡村去造势，不幸在山间小路上翻车，正在农田里干活的老农民看见这情景，就赶到出事地点，可是车上的人都死光了，于是他挖了一个土坑，把几个政客都埋了。过了几天，负责事故勘察的警察找到那个老农民，问他那几个政客到哪里去了，老农民说己经埋了，警察赶紧追问：“他们都死了吗？”老农回答说：“嗯～我看到谢亚龙在我埋他的时候大叫说他还没死。”警察说：“那你怎么也把他埋了？“老农说：“你知道的嘛～这个谢亚龙从不说实话

叉腰肌

记者：听说你开房了？
某队员：小声点，别让组织听见！
记者：听说你开房是为了练叉腰肌
某队员：是啊，就这事弄得我都不好意思骄傲了！
记者：那你能说一下开房练叉腰肌的感受吗？
某队员：练了叉腰肌，泡妞就是香。
记者：饿滴个神啊！

三、
谢亚龙：下面，我们以热烈的掌声欢迎某队员就开房一事为我们作重要检查！大家拍手！
某队员：曾经有一个房间摆在我面前，我很想珍惜，开过一次我才后悔莫及。人世间最痛苦的事情莫过于此，如果上天能够给我再来一次的机会，我一定会倍加珍惜，如果非要加一个次数，我希望说：开房一万次，一万年太久，只开朝夕。
谢亚龙：多好的队员啊！下面我宣布，中国国奥队今天晚上的集体科目
(谢亚龙 叉腰 肌 )

Answer 2

巴西与阿根廷的奥运足球比赛结束后，梅西接受巴萨官网采访，畅谈奥运见闻，谈及中国球迷对我婷的热情助威，使他学会了怎么用中文说阿根廷加油，然后记者让他用中文说阿根廷加油，他腼腆一笑，口齿清晰的说了句【“谢亚龙下课”】

补充一下背景知识，在阿根廷2比0领先时，中国球迷开始喊，谢亚龙下课

【巴西出局 “谢亚龙下课”】

马拉多纳、梅西、里克尔梅、罗纳尔迪尼奥同时出现在工人体育场，却没有成为让5万2千名现场球迷齐声呐喊的主角。当阿根廷以2比0领先巴西，使比赛基本没有悬念后，全场球迷不谋而合，突然齐声高喊“谢亚龙下课！”

比赛在下半场突然变得精彩，阿奎罗连入两球后，很少有机会看到如此高水平较量的国内球迷，或许是联想到了中国足球的无力，从球门后的某个看台开始爆发出“谢亚龙下课！”的口号，进而引发全场共鸣。

媒体席上的外国记者听不出个调调，纷纷向身边的中国记者打听球迷们在唱什么歌。中国同行一番解释之后，多数外国记者仍然一脸茫然。

Answer 3

我是汗脚，特臭。找了个女人，也是汗脚，比我还臭（不然我只能单身一辈子）。很自然，我们有了孩子。更自然，也是汗脚，且青出于蓝胜于蓝。可以想象一下，一家三个汗脚是什么后果？我这样告诉你吧，夏天我们家只买香水，从不买蚊蝇药。只要我们一脱鞋，屋里一个蚊蝇都找不到。人的适应力是极强的，我们谁也不在乎谁。除了很少有人上门，从没觉得有什么不方便，小日子过得很温馨。
一次，我们一家三口出门。候车厅里人挤人，好不容易找到一个三人座，却有人在上睡觉。我挤过去，只脱了一只鞋，那人立刻蒸发了。不等我坐稳，又来一个不知死活的大个子，在我旁边若无其事地坐下。这可是我万万没想到的，不过别担心，这个座肯定是我的，我有百分之二百的把握。我又把另一只鞋也脱下来：“不是我要你死，是你自己不想活！”奇迹！新千年又一举世罕见的奇迹，他居然纹丝不动，无视我的存在。别慌，我还有更绝的呢。我把老婆叫过来，让她坐下：“累了吧！我帮你揉揉脚。”老婆受宠若惊，非常感动，难得我如此“体贴”。结果，我们两个臭味相投，那个家伙却自在逍遥。此时孩子也在一旁坐下了（十米以内已经没别人了），本来我没必要再赶走那个家伙了，可是人都是有自尊的，我能输给他？“我就不信熏不倒你！”我使出最后杀手锏，叫孩子也把鞋脱了，又把袜子扒下来抖了抖。这一着实在太狠毒了点，连候车厅门口都没人了，有一个人急急忙忙闯进来，还没明白怎么回事就一头栽倒在地，外面的人谁都不敢舍己救人，远远的等着我们把鞋穿上。可是那个大个子就象戴了防毒面具，一点反应都没有。我可实在是黔驴技穷了。只好把鞋穿上，今天我们一家子算彻底栽了！大个子看看表，不慌不忙地向剪票口走去。我赶紧上前鞠躬点头，请问对方是何方神圣，大个子无比骄傲地道出身份，我长出一口气：今天栽得不冤枉，不栽才怪呢！都怪我有眼不识泰山，遇上中国男足了！

Answer 4

输人输球输国颜
谢天谢地谢亚龙