怎样才能学会克制自己的情绪？
如何有效克制自己的情绪呢？那就是每当在自己情绪要爆发之时，先在内心问自己几个问题，如：这件事为什么让我生气、此刻如果把情绪发泄出来会给自己带来什么坏处、会给别人带来什么好处或是坏处、除了发泄情绪外有没有更好的解决方法等？当把这些问题都在内心问了一遍自己后，你会发现，即使这些问题没有具体的答案，但是此刻你的情绪却已经平复了很多。
人有七情六欲，因此，自然就会有不同的情绪出现，这是人的本性。虽然情绪是人的自然反而，但我们仍然需要掌握克制情绪的能力，才不至于任性妄为，从而犯下一些让自己后悔的冲动事。所以，在平时自己处在平和和理智的时候，要学会自我回想，回想自己以前克制不住情绪时，最终导致的结果。回顾可以帮助我们更深刻的认识到教训，从而能够更加深入的检讨自己。
当我们能够面对自己曾经，因没克制自己的情绪所犯下的错误时，我们才能够意识到情绪给我们带来的负面影响。然后在这种深刻的认知下，把以上所说的克制情绪的有效方法反反复复在心中复读，直到牢牢记住。这样，在以后，再次面临自己因某事而要爆发情绪时，这些问题能第一时间涌现心头，把即将要爆发出来的情绪紧紧克制住。
人之所以有时克制不住自己的情绪，就是因为感性盖过了理想。在激动之下，被感性的一面克制住，任其凭当时的感受行事。然而如果学会先在内心自问以上这几个理智的问题，那么，慢慢理智的一面就会盖过感性的一面。其实这些问题没有标准答案，或者说也不需要答案，而是在自己问自己问题的时候，其实就是在自我平复情绪的过程，只要缓过了那冲动的一瞬间，情绪也就退下来了。
2019-04-12 · 致力于图书出版、影视IP
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有人将人们那些一触而发的爆发性情绪比做是圈在牢笼中的猛虎，一旦放出去危害是难以估量的。所以那些办事高手们总是能够克制自己的情绪，让笼中猛虎温顺而服帖。
举例来说，如果你曾给人留下很好的第一印象，同时却又允许自己越过界限，去大叫大嚷，去对人怒目相向，甚至做一些连你自己也要后悔的事情，这样一来，又有那样一个“你”被别人记住了，你好不容易赢得的积极印象就可能毁于一旦。而每次出现诸如此类的爆发，你就得花九牛二虎之力才能把它补偿回来。
假想你穿了一身刚买的时装在街上行走，忽然一辆汽车从你身边擦身而过，溅了你一身肮脏的积水，还险些把你撞倒，而司机却头也不回地扬长而去，这时你脸色发白、微微颤抖、额头冒汗、心跳加速、满脸怒容，你简直想把那家伙杀了。
如果你的想法比较宽容：“也许那个人没看见我，或者发生紧急事情要赶时间。”这里你的善意克制了怒气，起码你宽大的心胸联想到多种可能性，怒气也就无从勃发。亚里士多德说，人只应有适度的怒气。的确，愤怒是很容易失控的。富兰克林也说：“任何人发怒多是有理由的，只是很少是叫人信服的理由。”
平息怒气的常见方法是：独处以便让怒气冷却。此外，深呼吸或放松肌肉等松懈的方式也很有帮助，可能是因为这可以使身体从愤怒的高度警戒状态改变过来，也可能是因为注意力可从愤怒的原因转移开去。
但如果你在冷却期间不断思索引发愤怒的事件，就达不到冷却效果。因为每一线思维都是一条导火线。转移注意力的根本意义就是让你暂停与愤怒有关的思考。多数转移注意力的活动都有助于平息怒火，诸如看电视电影、阅读等，但疯狂采购或大吃大喝则没什么效果，因为你在逛街或狂饮暴食时可能仍在思索引发愤怒的事件。
有些人认为发泄怒气不失为处理愤怒的好方法，一般的说法就是“心理会爽快一点”。事实上这对平息怒火效果微乎其微（因为愤怒本身的特殊激昂感，发泄者可能会一时觉得爽快）。在某些情绪下发泄或许可能达到出气的效果，直接发泄在愤怒的对象身上，让你重新取回掌控权或觉得正义得以伸张，或是给与对方“适度的惩戒”，使其幡然悔悟而又不会对你施以报复。然而，怒火一发足以燎原，这些条件说起来容易，做起来难上加难。
发泄怒气是冷却怒火最糟糕的方式，发作时常会使情绪中枢火上添油，结果只是更加愤怒，或使愤怒的情绪更加延长。比较有效的方式是先冷却一段时间，然后以较建设性的态度与对方面对面找出解决方案。有人问高僧应如何处理愤怒，他的回答是：“不要压抑，但也不要冲动。”
厚黑哲理
发泄怒气是冷却怒火最糟糕的方式，发作时常会使情绪中枢火上添油，结果只是更加愤怒，或使愤怒的情绪更加延长。
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