夫妻之间总是因为小事吵架，该如何避免？ 255
我俩总是因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵，这些争吵感觉很耗费我的能量，每次争吵可能过去了媳妇就过去了，而我需要一段时间恢复，那种感觉就很难受，所以我更加讨厌争吵，更加不想表达自我情绪。
最近一次争吵发生在近期，源于我俩散步的时候，聊到了小孩子跌到后，家长该如何去应对处理，因为太多家长会过度紧张，我俩一直认为这样不好，她反思说之前对不知道哪个小朋友也这样过，小朋友跌到后，她很夸张的去安稳，我就说是不是你弟弟小时候你这样过，她以玩笑的口吻说，“怎么可能，我小时候恨不得把他扔厕所里，小时候觉得他分了我父母对我的关爱”，我就接了一句“还扔厕所呢，你怎么不扎他两刀呢”之后她说我说话太狠毒了，我解释了一下只是在这个语境下有话接话，她也清楚我本意不是说扎他弟弟两刀，这个事情我压根没有当回事，但是继续散步过程中，我发现她不怎么说话了，步速也快了，表情也有了生气的表现。我问了几句，怎么了？因为在当时环境下，我确实不清楚她为什么生气了，然后就是说我为什么要扎人家两刀，为什么会说出这种话。我表达我的观点，我认为我只是在那个语境下无心说了一句没有任何含义的话。因为我表达了我的想法，在她看来是我没有意识到我的错误，于是就是争吵，争吵到家里。在这期间，我基本上是情绪很稳定的在和她沟通，她觉得烦，然后不想说话，说该说的她都说了，我积极的先把事情聊开，而她觉得我是把事件升级了，说我一点小事搞成大事，我感觉很憋屈。
类似的事情还有很多，都是因为一些于我看来小的不能再小的事情，结果不知道怎么就触怒她了，触怒之后，我一向是想把事情聊开解决，而她在情绪上从来不肯冷静的沟通，总是我不想说了，或者压根不理我，往往这个时候我往肚子里咽的情绪会压抑到一个阈值，造成我极度难受，我又不想把负面情绪宣泄出来，因为往外宣泄的话也只能作用在她身上，于整个问题的解决没有任何好处，反倒还容易让她更不高兴，就造成了一种对我来说很难受的情况，死循环。事情发生-她生气-我安抚-无用-她继续生气-我解释试图把事情讲明白-她烦躁-她不想再说-我生气-我情绪压抑-我想把事情解决了来缓解自我情绪-我更加努力沟通-她更加烦躁-相互不说话
首先，我明白有些事情对我来说无关痛痒可能对她来说很重要，我尊重这种差异，但是为什么不能心平气和沟通呢？求同存异？我尝试过妥协，比如上述事件中，我事后问她，如果我当时承认我说错了，不该那样说话，她会不会不生气，她说不会，她还是会生气，生气是个过程。我就不知道该怎么办了，我每次吵完架整个人的状态都极度不好，我平时真的没有太多情绪，很平静一个人，我也喜欢平静，每次争执过后，我整个人的能量都消耗殆尽，所以我很厌恶吵架，极力想避免争吵，但是往往到最后还是争吵。我好累，我感觉有这个精力放在我俩喜欢做的事情上不香吗？但是我又不知道该如何避免，如何平衡我个人情绪，我个人认知和媳妇情绪，和她的认知。坚持我认为的，那肯定会争吵，争吵就带来负能量，放弃我坚持认为的，我又感觉很憋屈，明明我不是那样想那样做的。 展开
争吵、讲道理、甚至是辩论，在夫妻和情侣生活当中非常常见。
这不是什么大事。
但是如果对某一件事情的争吵或是某一类型的争吵，经常发生时，就要小心了。
很有可能，你正在和你的伴侣陷入“权利”的争夺中——也就是亲密关系的权利争夺期。这往往是导致两人关系变得恶化甚至是破裂的元凶之一——也就是标题所说的权力之争。
这种权利争夺是为什么呢？
看起来好像是两个人需求的冲突，但是好像以前这种情况也有，为什么就没有演变成争吵呢？大家可以试着思考一下，以前，和现在的不同。
也可以试着超脱出来去看待这个问题。
首先，接纳这种情况。
权力上的争夺几乎会发生在任何一段关系当中，这是无法避免的。
你可以尝试把这些问题放在这里一段时间，发酵一下。
也可以尝试直面某一个具体的问题。
比如说，家务问题。首先，不要急于沟通。带着急于解决问题的态度找对方沟通，整个行为，在对方那里很有可能被解读为纠缠。
其次，如果你们之前发生过类似情况，或是其他类型的权力之争。那么对方会在潜意识层面把你的沟通意愿解读为——这是你想赢过他的新花样，他会不自觉地继续防备和回避。所以，这可能需要多做几次尝试，并且知道何时停止。
比如说，妻子找丈夫说，我想和你谈谈家务的问题。
那丈夫大概率的反应会继续逃避，或者说我在忙，或者说我太累了。
1. 阐述事实
找到对方直接把自己看到的状况说出来，比如说，“我希望你可以帮我分担一些家务，每次想和你聊这个事情，你都在推脱或回避”。
这里要注意一下，这句话很容易让对方感觉实在被指责和抱怨，所以说的过程中尽量不要带有感情色彩。
2. 尊重对方
对方想要回避，是正常现象，你找到对方的时候，对方大概率会继续回避。但即使是这样，也是对方的选择。你要做的就是提出自己的诉求即可。但如果对方一而再再而三的回避，那就上升到冷暴力的层面了。
这种情况，大家想办法让自己舒服，做自己的事情就可以了。
3. 感受第一
之所以要进行沟通，目的是为了让两个人都舒服，而不是继续进行争论。
所以，你可以试着直接讲出自己的感受和情绪，同时表达出，愿意照顾对方的感受。比如说，“我找了你好几次，想解决这个问题，可你总说你在忙或是有事，我觉得你在回避问题，这其实让我感觉有些难过。你能告诉我原因吗？”
4. 保持耐心
为什么又说了一遍这个，因为很多人，不论是男性还是女性，很多时候对于自身的感受觉察，其实是不太清晰的。所以有时候和对方的沟通过程，会受到这方面因素影响。这很正常，要对对方和自己都耐心一些。
5.以目标为导向
我们的目标是为了解决具体问题，但要贯穿整个沟通过程的，是对对方感受上的照顾。
怎么做呢？
大家可以借鉴一下之前案例中那位来访者的做法。
来访者先是找到对方提出了沟通的意愿。
对方又一次回避，理由还是我在忙。
妻子就直接说了出来，我找了你好多次，但是你好像总是有事情，我觉得你在有意回避。
丈夫当然不承认了，就说，我的确在忙。
然后妻子就继续说道：那你可以告诉我一个时间吗，我可以等你。
丈夫这时候发现躲不过去了，沉默了一会就答应了。
妻子就首先尝试照顾对方的感受，就说，所以，你其实是有一些回避的。我觉得你心里一定也有不舒服的地方，你能告诉我吗？
丈夫就直接说了，因为我不想和你聊，我不同意你说的，你就没完没了的唠叨，每次讨论也都没有结果。所以我为什么要和你聊？
妻子就试着复述了一下，就说，你觉得，我通过没完没了的唠叨让你妥协，是这样吗？
其实这个时候，妻子的回应就会让丈夫感受到被理解，被考虑了。
丈夫的态度自然也就越来越软。
最后妻子的说法就是，你说的对，我之前的确会这么做，所以你回避和我聊这件事是情有可原的。但是我现在知道你的感受了，我想找到一个解决方案，让咱们两个都舒服一些。
丈夫当然觉得有些不现实，就说，那要是聊出来的方案我不喜欢怎么办？
妻子就说，那我们就继续聊，一直到我们双方都满意为止。
最后的结果当然是不错的，两个人最后承诺说不再介意谁做的多少，而是在这件事情上愿意多考虑一下对方。
讲到这里大家应该也能感受到了一些东西，
重点在于，你仍然是喜欢这个人，并且愿意去考虑这个人的感受的。
对于很多人来说，有的时候，只是不知道怎么做而已。
所以，不妨也试一试之前提到的建议。
通常情况下，以下这4个夫妻间的相处技巧，一定能解决两者间的一切问题，让一切转危为安，婚姻也会变得更加的幸福。
1，什么事情不要冷处理，一定要及时沟通。
夫妻间最怕的就是冷战，一定不要让静默来代替两人的生活，这样只能让生活变得更加枯燥无味。有什么问题一定要敞开心扉，畅所欲言，及时的沟通，这样才能让矛盾降到最小化，避免更恶劣的事情发生。有些夫妻冷着冷着就分了，因为不愿意向对方述说，不愿意排解内心的烦忧，就可能在外面有了倾述对象，两人的距离就会越来越远，慢慢消失在对方的视线里。
2，对彼此间有一定的信任，不要猜疑。
夫妻最忌讳的就是不信任，对对方的一切都充满怀疑，让对方始终活在胆战心惊中。不管婚姻中的男女，都不愿意成为那个让人唾弃的对象，一定要对对方充满信任感，只有对TA充满信任，才能让对方更有信心面对以后的生活。
3，偶尔来次小浪漫，升华两人间的感情。
夫妻在一起久了，难免会有种疲惫的感觉，左手摸右手，习惯了就会索然无味。但夫妻中的一方偶尔制造些小浪漫，来顿烛光晚餐，或者旅旅游，过一下两人世界，抛开一切现实中的烦恼，轻轻松松潇洒一番，让两人又仿佛回到了新婚阶段，那是一件多么幸福的事情。我们经常看到那种五六十岁的夫妻，两人手牵手，俨然一对刚结婚的情侣，他们推着行礼，加入人潮涌动的旅游大军中。就算两人有再大的问题，再大的矛盾，一次浪漫，一次旅游，两人好好的看一下周围的风景，就会感觉到幸福的重要性，哪里还有那么多的烦恼可言，矛盾可有，珍惜眼下最重要。
4，偶尔的示弱很重要。
夫妻间在外面都可以独当一面，有自己的事业，但回到家里，就不要表现的那么强悍，偶尔的示弱很重要，甭管男女，都有心理脆弱的一面，家是最温暖的港湾，是可以任意哭笑的地方。婚姻中哪有那么多道理可言，家是讲情的地方，不是讲理的地方，用你的那一方柔情征服对方，让对方变得对你服服贴贴，主动的向你示好。所以偶尔的示弱更重要，那种感觉，让对方听了都会心酥，都会心动，便会原谅你一切行为，甘愿的为你服务，两人的婚姻也会变得更加幸福。
