Question

从「确诊重度焦虑和抑郁」，到彻底治愈，我只用了一年

Answer 1

心理学界有句话： 抑郁的人活在过去，焦虑的人活在未来。

可若是一个人同时抑郁又焦虑呢？ 一边沉溺过去，一边又担忧未来，精神时刻紧绷，几乎没有开心放松的时候…… 一个人真的能这样活下去？即使能又能坚持多久呢？

曾经的我，就是活在这样的痛苦里。现在回望那段时光，仍然觉得窒息。

所幸，在经历了犹豫后，我还是决定走进咨询室自救，哪怕只是试一次。

更幸运的是，心理咨询让我找到了抑郁和焦虑根源：不认可自己。

所谓自我认可，并非常常对自己说 ”自信起来，你是最棒的“ 就可以做到。

不知不觉，我断断续续坚持咨询了一年。

这一年，我的生活表面并无明显变化，可内心早已变了天地： 我不再抑郁，也不再焦虑。我尝到了轻松自在的活着，是如此美妙，如此精彩。

我相信，当有一天，你也能体验到不再焦虑和抑郁的人生，你也会发现，这真是最美妙的事。

我以为的问题，

其实不是真正的问题

工作第三年，我遭遇了前所未有的挫折。

新部门成立的第一个项目，我没做成，整整两个月都没有起色。

几个前辈咄咄逼人： 这个明明很好做啊，为什么不行？ 也有人安慰我： 本来就很难做，这个产品确实不行。

可我听不进去，深深地陷在极度自我怀疑里，凌晨下班回到家，很累却睡不着。

无数个黑夜，我狠狠扇自己巴掌，心想： 我这么蠢笨的人，一点事都做不成，怎么还不去死？我怎么配活在这世上？

有一天，我把自己关起来，开始疯狂砸东西。对象在门外，受到了惊吓，一直叫我开门。

我意识到，如果这样下去，伤害的不只是我自己，还有爱我的人。

我决定去看医生。诊断结果是：重度抑郁，重度焦虑，有自毁倾向。

看过结果轻松又沉重。轻松的是， 原来我真的有病啊 。沉重的是， 已经是重度了，我还会好吗？什么时候会好呢？

药物治疗很有效，我情绪不再那么激烈，不再自伤或用砸东西来发泄。

但是，我感觉自己是空心人， 好像现在的我，不是真实的我，只是被药物控制了身体激素分泌，然后产生“该产生的状态”的我。

一些懂心理学的朋友，建议我结合心理咨询来治疗。

但是一次几百的费用，够我吃两三个月的药了。我虽然想去，但钱包不允许。

日子就这样一天天过着。经过努力，当初的项目已经成功，还做了更大的项目，年底考核还评了S级。

按理来说，挫折已经过去，后来也证明了我的能力，没什么好自我怀疑的了。

可我并没有因为挫折过去而感到欣喜，也不曾为后来的成绩感到骄傲，我只是平静又麻木。

我隐隐地觉得不对劲。于是重新想起了心理咨询。

朋友说：你可以先约一次试试，就当一次新鲜体验，感觉一般的话下次就不去了呗，不是说做了就必须做长程。

这句话帮我卸下了压力，我预约了人生中第一次咨询。

从那以后我接受了几十次咨询，迄今为止这仍然是我花的最大一笔钱，为此紧衣缩食了很久。

但从第一次咨询开始，我就知道值得。

原来不认可自己的源头，

是不认识自己

应该很少有人会觉得自己不认识自己吧？我曾经也是如此，因为自己已经是最熟悉自己的人了，怎么可能不认识呢？

可第一次咨询后，我就知道我错了。

当时咨询师问起我咨询的动机。在踏入咨询室之前，我设想过很多她也许会问的问题，但从未想过这一个。

但我不假思索地回答道： 因为我想让我对象有一个更好的伴侣，以及未来的孩子有一个正常的妈妈。我很害怕，这样的我，是做不好妈妈的。

说出来这一刻，我很意外， 我一直以为，自己只是因为眼前的困扰，或过去的创伤来进行咨询，我对未来毫无期待。

这个答案让我意识到，我明明对未来有很多的畅想，但这个愿望原本压在心底，连我自己都看不见。

也许每个人都会在咨询中，遇到至少一次自己从未想过却受益匪浅的提问。

第二个对我影响很大的点是，我终于理解了我的困境，也理解了我身上拥有的资源。

在咨询之前，我一直知道自己原生家庭有问题，但不知如何将它和现在的我联系起来，也没想过它跟我的困境有没有关系。

在咨询过程中，我逐渐了解到， 关于工作的自我怀疑，并非来自挫折本身，而是家人给我种下的“我很蠢笨”的定义。

我在爷爷奶奶身边长大，他们的“打压式教育”融入我生活的方方面面，对我有不可磨灭的影响。

但我印象最深的，还是几百公里外的父亲，对我的两次重大打击。

一次是初三，父亲觉得我考不上好高中，读烂高中也没用， 于是招呼也不打，直接给我在技校报了名。

结局是我努力考上了，坚持上了高中。

第二次是高三，父亲同样觉得我考不上大学。有一天深夜，他跟妈妈聊天，指着脑袋说： 你女儿这里不行 。

原来我努力考上了高中，在他眼里还是“脑子不行”。这让我耿耿于怀多年，但在当时，我更多的是恐惧。

我怕真的上不了大学。由于身在山村，尽管我的高中已经是市里top2的学校，每年能考上本科的，也不超过30个。

而高三第一次模拟考，我在500名开外。 这一年，我凌晨1点半睡，5点半起，其余时间都用来学习。

高考时，我进入了前3名。翌年，听复读的同学说，我成了老师口中的超级大黑马，用来激励下一届学生。

可这么多年过去了，我才发现，哪怕是这样的“逆袭”，哪怕是长辈对我高考成绩的“认可”，也没抵抗住“我是蠢笨的”这颗种子在心底长成参天大树。

所以工作中的挫折，就像一个恶魔，张牙舞爪地嘲笑我： 你看吧，你就是这么蠢，你脑子真的不行，世界不需要你这样的蠢人，一点用都没有，你活着就是浪费资源，赶紧死了把资源留给聪明人吧……

回忆往事的时候，我沉默了很多次。那种屈辱的感觉涌上心头，我感觉很难为情。

可咨询师只是温柔地注视着我，这种被允许、被接纳的感觉，让我放下心来，得以重新把故事讲完。

我说： 是不是觉得我好脆弱？一点打击都承受不了，还记这么多年。

我知道她很温柔，所以即使她觉得我脆弱，我也能接受。

但她说： 我觉得你是个非常有生命力的人。

我惊呆了，表达了我的疑惑。

她说： 你觉得自己不堪一击，可我在你的故事里，看到了一个每次被击倒在地，都不带一丝犹豫，迅速爬起来反击的你。

我有种如遭雷击的震撼感。

是啊，不管是6岁时被反锁在出租屋，害怕得不行却没有哭，而是立刻搬来凳子爬上高高的窗，打算沿着窗边爬下去的我；

还是两次差点失去教育机会，却立刻加强行动为自己争取希望的我；或是初恋即遭性侵，后来遇到喜欢的人依然主动出击的我；

包括在那场让我崩溃的工作打击中，仍然一次次坚持改方案，甚至斗胆和产品生产者提修改意见，持续2月终于获得成功的我……

都有着超乎常人的坚韧的生命力。

我并不是我以为的那样脆弱。

这次“看见”，带来的是我对自己的第一次真正的认可。

我之前想不明白，为什么有人只要被鼓励就会自信，而我听到再多，也如隔靴搔痒，无法进入内心。

因为，我根本不认识真实的自己，那有何来的认可呢。

我把真实的自我，包裹了起来，层层叠叠，而咨询师帮我一点一点揭开了。

她不曾刻意只带我看阳光的一面，黑暗的部分，也会引导我去看见：

我的自卑，除了长辈的否定，更因为有弟弟的对照——他在夸奖声中长大，我内心深处以为，如果我聪明一点，也可以像他那样获得爱。

我的嫉妒，也源于对弟弟的嫉妒。

我以为爱是有限的，给弟弟多了，所以我少了，所以我即使在工作中已经获得了最多的认可，也看不得这些认可分给别人一点。

奇妙的是，这些黑暗的部分见了光以后，也不再黑暗了。认识到这些，没有减轻我对弟弟的爱，反而让我能给予自己爱、接纳和允许。

深深的接纳和允许背后，便是深深的认可。

 

就像拼图一样，咨询师引导我，一块一块地拼出真实完整的自己来，然后拥抱她。

自我认可，

让我彻底放下了抑郁和焦虑

通过心理咨询，我更加了解自己，也更加了解原生家庭。

父亲之所以有各种问题，是因为爷爷奶奶也是非常糟糕的养育者。 但他未曾重新审视，重新养育自己，而是一直陷在心中的囹圄。

我庆幸遇见心理咨询，让我拥有了一次重新养育自己的机会。

现在我和自己和解了，也和原生家庭和解了。所谓和解，既不是原谅，也不是不再在乎，而是理解后的接纳。

咨询结束并不代表所有问题都已经被解决， 而是我发现能够认可自己后，我有了一个稳定坚实的核心，其它问题也就不再是大问题。

活在世上就不会没有困难和烦恼，但是这些都不重要，最重要的是我知道，作为一个真实的人，我再普通也值得好好活在这世上，配得上所有美好。

我不再抑郁，因为过去彻底成为了过去，无法再束缚我；我也不再焦虑，因为我相信自己，哪怕未来艰难险阻，我也能应对，万一过不下去了，换一种活法也行。

现在的我，认真活在当下，依然追求把工作做得更好，但不会因为不是第一名就觉得天塌了；依然会有负面情绪，但清晰地知道它只会持续一阵；依然会冲伴侣发脾气，但只是有限度的表达而非情绪发泄。

不再抑郁，不等于天天开心，而是充满活力；

不再焦虑，不等于彻底躺平，而是注重过程多于结果。

愿每个人都体验到没有抑郁和焦虑的人生。