妈妈，承认吧，你是恨我的
作者 | 三木水
责编 | 五花鹿
我的来访李女士，最近跟我说了她的一个新觉察—— 她的妈妈是恨她的 。
这个觉察很不容易。
因为这和她妈妈的平日表现很不一致。
平日看来，她的妈妈是一个无可挑剔的好妈妈，无微不至地照顾她。
周围人都告诉李女士：
你长大后，一定要孝顺妈妈。
因为大家都看到她妈妈对她太好了。
一直以来，我们的咨询也是围绕着“妈妈的爱太浓烈，导致关系过于紧密、难以独立”的话题。
“妈妈太爱我，以至于我们无法分离”——这也是在中国当前 社会 下，我们比较能够觉察和接受的事实。
但是，事实也许比我们想象的更丰富和立体。
李女士觉察到，虽然妈妈看起来一直对她很好，但是，她却一直感觉很不舒服。
这种“不舒服”的感觉，她最早感受到的是：妈妈嘴里说非常爱她，但是，每当她在家里待三天以上，她发现妈妈的脸色、语气、神态……都变得非常不友好。
并且这种不友好，很是隐晦：
比如妈妈表情上很不开心，但还是会极力隐忍自己的不悦，做女儿喜欢的饭；
妈妈会经常暗暗和女儿较劲，指出她生活里大大小小的问题，并且总是希望她道歉；
妈妈总会通过各种方式，让女儿彻底地感觉到：妈妈为自己牺牲了很多，自己怎么都报答不完……
后来，在我们一次咨询中，李女士进行了大量的自由联想，她回忆起更多细节。忽然，她脱口而出：
“我的妈妈，她恨我。”
沉默了近两分钟后，她哭了。
妈妈“恨”孩子，可能是这个世界上最大的真相之一。
但却不是一个容易被接受的事实。
因为，这和很多所谓的“主流价值观”有出入。
通常，我们更多听到的是：母爱是这个世界上「最伟大、最无私」的爱。
然而，这很可能绑架了母子双方。
因为当自己的真实感受与「母爱无私」有出入，我们会变得更加手足无措。
当母亲意识到自己对孩子的爱里似乎还有很多复杂的 情感 ，例如疲惫倦怠压力厌烦甚至嫉妒时，妈妈会责怪自己，为什么不是一个称职的好妈妈。
当孩子意识到，自己对妈妈似乎有很多不满，甚至是敌意时，孩子也会陷入内疚和自责。
我有另一位来访者，是一位妈妈。
她曾经非常自责并且还伴随着强烈的羞耻告诉我：
虽然，她知道自己应该多陪伴孩子，并且更有耐心；
但事实是，她根本不愿意和孩子相处。
比如，当晚饭后，她认为应该陪孩子 游戏 ，但是，她为了能够不用陪伴孩子，往往会主动去厨房收拾 （其实她非常不愿意进厨房） 。
她不明白自己为什么会这样，也时常为有这样的想法而十分内疚。
妈妈并非不爱孩子，而是，我们大可不必把这种爱，放到神坛上，并且将之过度理想化。
大多数母亲对孩子当然是爱。
只是，这种爱里，有非常复杂的部分。
任何单纯和过度理想化的部分，都显然是对「真实人性的复杂性」的忽视。
那么，这种在双方互动中，除了「爱」，到底还有哪些「复杂」的部分呢？
1）竞争和嫉妒
通过投射和认同，将彼此 做为 对比的对象，为竞争提供了可能性。
首先是母亲对女儿的投射。
因为性别原因，母亲更容易对女儿进行各种投射：把自己的各种情绪、感受、身份都放在女儿身上。
其次是女儿对母亲的认同。
孩子对父母的认同，几乎是天生的。通过认同父母，婴儿可以抵抗死亡的焦虑，并且获得一些关系链接：
我并不是孤独而无意义地存在着。
因为认同，所以容易把父母的投射接过来，觉得自己就和父母一样有着类似的感受。
认同母亲，也是女儿成为一个女性的过渡。
比如，女孩小时候经常会偷偷的用妈妈的化妆品、穿妈妈的高跟鞋和衣服。这都是一种隐喻。
通过投射和认同，母女之间越来越像。
母亲会从女儿的人生里看到自己的影子，并因为相似，自然会有一种「比较」的 情感 。
于是在比较中，也自然有了竞争——希望自己能一直处于比较卓越的位置；
也自然有了嫉妒——母亲更容易从女儿身上，看到自己不曾得到的部分。
2）创伤的激发
女儿的成长过程中，会激发母亲曾经在这个年龄阶段的创伤 。
无论是竞争、嫉妒还是创伤的激发，往往都是错综复杂地同时发生着。
比如，在谈到这部分的时候，我的来访者王女士回忆道：她曾经邀请妈妈来她的家里小住，发生了很多细节。
其中一个是，她跑步之后，回家泡澡。
正在她泡澡时，忽然从身后传来妈妈幽幽的声音： 你看你，多会享受啊 。
然后，妈妈就去厨房收拾去了。
王女士当时就感觉：自己似乎伤害到妈妈了，妈妈似乎很难过。
事实是，妈妈从小农村长大，婚后12年，都在一间不超过15平方米的出租屋生活。
而今天的王女士，却可以在将近15平米的浴室里泡澡。
相对比下，王女士今天的生活，确实一定程度上触动了妈妈。
著名心理咨询师付丽娟老师曾经说，当她做了母亲，她清楚地知道女儿将在父母清澈明亮的爱中长大。
这个时候，看着女儿一路的成长，做为母亲，当自己内在的小女孩，看着眼前这个真实的小女孩，一路成长和获得的时候，内心会有很多的扰动。
因为，女儿的每次「得到」，都在提醒着母亲曾经的「失去」。
人，本来就是复杂的。
竞争、嫉妒、羡慕……和「无私的爱」一样，所有这些复杂 情感 也是一个人对另一个人的「爱」中，非常重要的一个部分。
所以，从这个层面而言，即便「恨」存在，也并非十恶不赦，甚至无需大惊小怪。
相反，我们可以换另一种视角，来理解这些事。
父母「恨」的不是孩子，而是自己内心的矛盾和冲突。
他们只是不自觉被自己的某些潜意识驱使，不知道如何去爱，因为他们内心有着更直接的痛苦。
文章开篇我的来访者李女士，她感到，妈妈尽管做了很多，但对她似乎有着很深的“恨意”。
但这些恨，很大概率并不是针对李女士产生的。
事实上，李女士的外婆，在李女士妈妈刚刚满月的时候，就去世了。
这对于李女士的妈妈来说，是很大的创伤。
在咨询中，从李女士的描述中，她妈妈的某一部分，一直都保有婴儿的特征，比如：
动不动会感觉委屈，然后会哭，经常让女儿去哄 。
以及，在李女士妈妈后来的成长过程中，家族中严重的重男轻女、父亲再婚之后的缺席……
所有这些，又都给李女士的妈妈在后面的成长中，不断形成新的创伤。
所以，从某些程度上，李女士的妈妈并非不想爱女儿，而是，她自己根本不具备这样的能力。
举个例子。
妈妈最重要的一个功能之一是，早期能够「抱持」孩子的很多情绪和感受。
但是，李女士的妈妈做不到，因为，她早期的情绪和感受就没有被抱持过。
李女士回忆说，在她记事以来，最常听到妈妈对自己一些“童言无忌”的想法的反馈就是：别胡说八道。
缺少早期的抱持性环境，以至于直到今天，李女士许多内在的感受和攻击性仍无法释放。
因为，她认为自己一旦释放，就会带来毁灭性的影响。
这就是父母的局限。
作为父母来讲 ，若发现自己无意识会“恨”孩子，不用太内疚和自责。
接受自己的局限，那是因为你没有得到好东西，所以也给不出好东西。
同时，带着对孩子的“恨”，去寻找自己缺失的部分。
那些隐隐作痛的“恨意”背后，总有一些创伤在作祟。
只有看见这些创伤，慢慢让其中的情绪释放出来，痛苦啊遗憾啊哭泣啊，然后去拥抱自己。
淤青消褪，我们才能正常走路，并且背上孩子一起走。
而若你是被“恨”的那个孩子 ，你也许会觉得不公平，也许会想要去索取什么。
当早年缺失已然发生，我们一遍遍地去找父母去要曾经没有给到我们的部分，这是再正常不过的事情。
但这时，大概率是要不到了。
如果父母注定给不了，我想给你的建议是： 算了吧 。
并非我们不能执着，而是我们要不来啊。
曾经缺失的，今天很可能也要不来。
因为，父母自己可能根本就没有。
找不能给予的人索取，最后伤害的也只有自己。
当我们意识到这些，会遗憾，但同时也是解脱。
我们可以通过看清一条死路、放弃一条死路，去看到一些新的活路。
当父母已经指望不上时，我们松开纠缠的手，才能赤裸地面对一个现实：
那我自己该怎么办？
是啊，如果他们补偿不了，那我该怎么办？
我是要这样过一生，还是想办法去补偿自己？
我想起一个来访者说过，当她绝望之后，突然清醒起来。
因为她知道之前的一切纠缠都是徒劳无功，而这道关必须自己过去，她内在的力量就开始觉醒。
这个觉醒过程并不容易，需要处理巨大的不甘和遗憾感。
但觉醒之后，我们才能看到自己更多的可能。
无论是靠自我成长、找不同的关系、找咨询师都可以，一旦踏上自我拯救，就开启了另一个大门。
慢慢去看到我们已经不是曾经的那个孩子，我们强大了，内心也成长了；
成长到我们能够意识到很多曾经被深埋潜意识中的东西，也具备了更多处理事情的能力。
若我们总想着去索取，就容易呆在过去的婴儿感受里。
就好像，一个溺水的人，水明明只在自己的胸口。但是，我们因为太恐慌，头一直扎在水里，以至于我们会持续感受到溺水的感觉。
而今天我们知道，这个水的敌意并不是地针对我们，只是它的「情不自禁」。
我们也要开始意识到，我们成长了，曾经淹没我们的水，今天，已经不足以再次淹没我们。
事实上，我们要做的，只是把头抬起来。
不再在恨意的困境中挣扎。
相反，一呼一吸，奔向更自由更开阔的人生。 END
作者：三木水 心理咨询师，北京大学硕士，主攻精神分析、心理动力取向，带你从心理学看透世间万象。
