Question

有什么好笑的笑话

Answer 1

1、一位先生去考驾照，口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
2、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜…
3、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天…
4、别跟姐问东问西，百度比姐懂得多，有问题找他去！
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？
7、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
8、第一句话错误，整个假设失败。
9、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
10、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
11、有招想去，没招死去。
12、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
13、一个同事手机坏了。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了两次机，恢复N次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔…我和小伙伴听了之后都笑傻了。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
16、历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
17、他说如果有一天我要离开，请别对我说：我爱你。我说我打算说多烧点钱。
18、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着做你建高楼的基石。

Answer 2

1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”

2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！

3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！
员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？
经理说：不，因为今天是愚人节！

4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。
我就选兽，结果还是错误。
NND
我就不信了还，
我baidu我。
搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。
直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。

6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···

7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？

乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
。

8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。

9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”

10、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！

Answer 3

笑话啊，太多了
1.吃饭时，一个人说去方便一下，老外不解，旁人告诉他方便就是上厕所。敬酒时，另一个人对老外说，希望下次出国时能给予方便，老外纳闷不敢问。酒席上，电视美女主持人提出，在她方便的时候会安排老外做专访！老外愕然:怎么能在你方便的时候？美女主持人说，那在你方便的时候，我请你吃饭，老外晕倒！
2.一个男人心情沉重地在酒吧里喝酒…… 服务生:先生，心情不好吗？有心事说出来听听嘛！ 男人:我是同性恋 服务生:…… 男人:更糟的是我弟弟也是 服务生:……难道你家人没人喜欢女人？男人:有，我妹！
3.一姑娘网上征婚，写道:本人80后，貌美，身高165，处女。。。我看到差点感动的流涕，回复:不容易啊，80后还是处女，女姑娘。一会姑娘回复:我说的处女是星座，你丫真土。。。
4.一男一女相亲中，女的问:你有房吗？男的:有啊！女的:那你有车吗？男:有阿！女:月薪多少？男:15000！女:嗯，还不错！男的追问:你有房吗？有车吗？月薪多少？女:没房，没车，月薪3000！男:小姐，你不知道什么叫门当户对吗？于是站起身就走了，剩下妹子在那凌乱着……

Answer 4

1.和bf在学校附近发现一卖手机链的小摊，就是自己挑数字组成想要的号码挂手机上那种。
当时觉得很有创意，就一人买了一个。回去后bf同学都觉得很好，又让我们帮忙带了好几个，
因此和摆摊的
小老头
混的很熟。一天晚上聊的这事：
bf：大家都这么喜欢，咱们干脆做代理得了，可以赚钱哦！
我：好啊好啊，反正和小老头也这么熟了，跟他便宜点拿。
bf：对，跟他砍到4块（原价5块一个），回来咱就卖..
我冷静又迅速的接道：3块！
bf：………………
别跟人说你学会计的！！
2.bf：几点了现在？
我：不知道，看看的。
我和bf同时掏手机，他掏的快。他把手机按亮后看一了眼，说：七点四十。
我刚把手机掏出来还没按亮，听他说了以后就懒得按了，看了眼还黑着屏的手机又塞回兜里，跟着说：七点四十。
bf崩溃：……你看了吗你就七点四十？！……
3.刚开始炒股，俩人特别关注
股市新闻
。
上网，看见中铁发行的新闻，于是动了心思是不是去买点。
我看着中铁发现的新闻：中铁开始发行了呢，咱要不要买点啊？
bf凑过来看：这个是网下申购。
我：靠！害我还看半天。
bf：什么是网下申购啊？
我：不知道。
bf：……那你在靠什么……？
4.不太清楚小区附近
一个地方
是不是有
卖菜
的。&bf
最近
爱上吃黄瓜。
深夜
经过
那个地方
，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：
我：这儿有卖菜的吗？
摊主：现在没了，都几点了。
我：但是有卖菜的是吧？
摊主：嗯有，白天，就我旁边。
我：哦。。谢谢。您这儿卖水果？
摊主：对。
我：那给我来点黄瓜～
摊主：……
姑娘黄瓜不是水果……
.和bf闹着玩。使劲看他鼻孔。
我：哎呀你有鼻毛！
bf：切，什么动物没鼻毛啊
我：雄性动物……
bf：……（思考两秒后）你真淫荡！！
隐晦，呵呵，隐晦。

Answer 5

1．
男：看那个妹妹，好靓哦！
女：看你个大头鬼！
问：这个女的是什么意思？
答：A）这个男的头有病
B）这个男的头比较大
C）这个男的看见的是鬼
D）这个女的有点吃醋
2.
男：今天天气不错。
女：可不是咋得！
问：这个女的什么意思？
答：A）今天天气不好
B）今天天气很好
C）这女的没听清
D）这女的不知道
3.
男：我把捡来的钱包交给警察了。
男：我KAO！
问：第二个人什么意思？
答：A）他很惊讶
B）他丢了钱包
C）他想揍第一个人
4.
老师：
为什么你们考的这么烂？
问：听众可能是谁？
答：A）病人
B）西红柿
C）生了烂脚病的牛
D）学生
5
下面问题根据这篇录音出：
女：
您好
，您拨叫的用户没有开机，要留言请留言，不留言请挂机。
问：1）这是发生在什么时候？
答：A）
打电话
B）
开飞机
C）
发EMAIL
二.
句子结构
1
.七七事变是?
（1）芦沟桥事变（2）芦沟路事变（3）凯达格兰大道事变（4）我变我变我变变变
2
.“三国演义”中,刘备请得诸葛亮,传为美谈的
（1）三顾茅庐
（2）三顾茅屋
（3）三顾茅厕
（4）姗姗来迟
3.发现新大陆的是?
（1）哥伦布
（2）弟伦布
（3）姐伦布
（4）妹伦布
4.结束战国时代统一中国的是:
（1）秦汉
（2）秦祥林
（3）秦伟
（4）秦始皇