如何拒绝别人?

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感情大使17
2022-07-24 · TA获得超过6986个赞
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在考虑拒绝别人之前,我们要考虑一个问题,是不是有必要保持体面,以及通常拒绝的话术怎么样。

每个人都会遇到别人请你帮忙的时候,有些忙很容易帮,有的忙未必力所能及,但付出代价很大;有的忙,是希望你破坏规则……很多时候,你怕拒绝了,轻则对方背后说你坏话,重则对方不和自己开往。

当然拒绝不光应用在如上场景,比如甲方不付尾款,朋友不还你钱,上司要摸你屁股……这些场景就讲不得体面了。

所以今天要讲的三个部分,第一是要给帮的忙分类,并且选择对策;

第二,当你选择是否要帮忙,需要的一个思考过程原则,最后是拒绝的标准流程 ;

第三则是跳出体面的陷阱,不被无理要求欺负。

一、给别人的请求分类:

1能力不及,不能帮上忙,要在第一时间委婉拒绝。

2能帮上忙,但犹豫要不要帮,如果不想帮,要及早通知。

3不管多困难都肯帮,而且大概率能够办成,这时,答应对方,然后全力去做。

4愿意帮忙,有可能帮上,当然也可能帮不上,只要把实际情况告诉对方,不要轻易的许诺做保证。

第一种情况,为什么要在第一时间告诉对方,自己能力不及呢?因为这给了对方时间,赶快另外想办法,实际上是在帮助对方。

很多人自己明明做不到,又不好意思说支支吾吾,这才三个事情,至于自己好面子,打肿脸充胖子更是害死人。一次普通的拒绝并不会多大程度影响两人的关系,但会因为答应的事情办不成而断了交情。

第二种情况,千万别勉强自己。很多时候,自己明明不愿意帮这个忙,又不好意思说出口,勉强答应,但流露不愿,我会搞得双方都不愉快。

要帮助对方分析具体的情况,然后告诉清楚自己的意愿。

如果模棱两可,对方觉得还有备胎,就不会努力自己去解决问题,回过头再告诉对方拒绝就坑了人家。

第三种情况,我愿意帮忙,也能帮到忙,通常会不惜代价去帮助。

答应帮这样的忙之前,要做一个简单的评估这件事情是否能做成。如果这件事的难度是X,我的能力和面子有3X,就可以答应。

需要足够高的保险系数,因为办事情时遇到的麻烦可能自己都想不到。一旦答应下来就全力去做,通常都是能做成的。帮人次数不在于多,而在于成功率要高。

第四种情况,通常会把实际情况告诉对方,表示我会全力帮忙,但可能性不大,要做早准备。

对这种情况,一定要对朋友或领导提出的不合理要求有自己的看法,并且告诉他们想法不切实际,自己不要勉强自己。

帮助别人的五个禁忌:

1为了展示自己能耐吹牛,有时不仅会丢面子,而且还会害了自己。

2对于做不到的事情,给与廉价的补偿。

3帮指望回报的忙,面子是个常量,用一次少一次,用完了要很长时间才能找回来。如果觉得帮别人的忙,太需要用掉自己的念头,那么就不要帮。

如果你帮了忙,用了自己很多面子,就没有得到相应的回报,那么就会觉得非常不爽。

4帮违反原则的忙。善良是人性格里极好的一面,也许是最好的东西,但善良并不能与不辨是非,善良不等于没有缘分。

5耍小聪明,想不办事,又不得罪人,耍小聪明不仅会得罪人,而且还会有坏名声。

二、体面拒绝的方法论

世界上最难说的词是:No。

如何得体拒绝别人是一门艺术。

在讨好的家庭环境中成长起来的孩子容易觉得,拒绝别人的请求是可耻的。

拒绝时会希望得到别人的谅解,寻找借口,但是通常来说,别人并不会谅解你,还会觉得你特别虚伪,这个人不值得交往。

有的人害怕被拒绝,因为被拒绝意味着被否定,并且习惯性把自己的感受投射给对方,害怕别人跟自己一样有不好的感觉。

心理学大师温妮克说过:心甘情愿的说好,温和坚定的说不。

其实温和坚定的拒绝前提是不要脸。

在衡量一件事是否可以拒绝时问自己:

我有权利拒绝对方吗?

这件事对对方真的很重要吗?

我是对方唯一可以依靠的人吗?

我对对方的帮助会不会产生负面影响?

别踩三个雷区:

1不要评价对方的人格,尤其是负面评价,这是一种基本尊重。

2尊重对方提出需求的意愿和权力。

3救急不救穷,不要建立依赖关系。

如果你踩这三个雷区,即便你答应了别人,别人也不会感谢你。

优质的人际关系是互相滋养的,是要等价交换的。

说话之前,要先给别人留台阶,所谓看破不说破。

所以生活中的拒绝,需要用一些套路。

1不要全面否定

对于胡搅蛮缠的人除外。

你打算拒绝别人的时候,如果不想自己表现的硬邦邦,用非全面否定句式就对了。

①现在还不行啊,不过改天也许……

我觉得现在时机不太成熟。

现在让我做**,我觉得挺难的。

这种推辞不见得伤了体面,又可以像打太极一样拒绝对方的第一波要求。

当对方追问什么时候可以,你就可以说我不清楚未来情况,现在也不好说,不如未来我们再讨论吧。

信息一定要模糊,不要让人觉得你对这事情还挺有热情。

如果你在生活中遇到对方也用如此模糊的语句来回复你,你应该知道这事儿八成已经没戏了了。

②这样不行啊,那不如**吧。

一个典型的谈条件的句子,给一个无关痛痒的小忙或者条件,转移对方注意,去除的时候给对方一点甜头,让局面不至于太尴尬。

2找理由支持

不可更改充分难以撼动的理由。

一般两个方面:

①自己信仰信念原则身体

比如我对我朋友发过誓,不撒谎。

我身体缺酶,不适合喝酒。

我从来不会借钱给别人。

要让对方知道,自己爱莫能助。

②往上推脱

告诉别人不是自己做主的。

比如有不熟的人约你吃饭,你可以说,我想要约你吃饭,但男朋友恐怕不答应。

你们产品真的不错,我也跟领导做了推荐,不过他们无动于衷,我也没有办法。

来我家吃饭,我倒是没意见,但是我家xx人喜欢安静,也不喜欢参与这种活动,来我这里真的不方便。

引开对方在自己身上的注意力,告诉对方这种事情找自己也是白搭。

3给对方一点甜头

除了给对方一个比较好的态度,你还可以给对方一个拒绝自己的机会。

心理学中有一个概念叫做反馈法则,也就是无论从对方那里得到什么,我们都会期待给出相等的反馈,别人送我礼物,我也会想送回去,自己挨了欺负,也会想要报复。

给对方一个拒绝的机会,对方才会觉得平衡。

比如提一个对方绝对会拒绝的条件。

比如讨厌的老师要给自己安排任务,你可以拒绝了,再要求下一个科研活动由那位老师全程帮忙指导(或者选知道那位老师工作的时候要求帮忙)。

被拒绝了,那么自己给对方的拒绝就显得没那么突兀了。

套路模型:

先以非全面否定的句式表达态度,找一个坚定的理由支撑,最后给个甜头。

三、如何拒绝别人的无理要求

注意这里的无理要求,意思是别人已经在提出要求时候就侵犯到你了。

我们在思考和决策过程当中很可能变成自己的敌人,一个干扰思考的障碍,就是给自己加上太多的限制。由全世界都喜欢自己,希望全人类都和和气气,是非常傻的念头,显然不知道这个世界的魔幻。

很多时候,我们给自己的思路加上了一个限制,把思路变成了一条死路。

不得罪,不伤和气,不翻译,不丢掉关系,都是给自己的思维加限制。

很多时候你不得不去得罪一个人,别人已经得罪你非常狠了,最要命的是人本性贪得无厌,你不得罪,就是要继续让对方侵犯你。

同样,对于老赖来说,对方已经跟你伤了和气。目的就是不还钱,不伤和气意味着送钱。

甲方拖欠你的尾款是认为你的工作不值那么多钱,觉得首付就够了,不伤和气,最好接着免费劳动。

你的上司要摸你,你要考虑客户的感受,那么就凑上去多让摸几下。

人不能永远满足对方的贪得无厌,对呀,对方会要的更多,干脆放下自己的体验,保护自己的利益。

想要自己的利益不受损失,需要冒着失去一些关系的风险。

但是你有没有想过,因为这种原因失去的关系,大多不过是劣势关系。

成年人不能搭上自己所有时间和精力给那些不知道感恩的人。

对于侵犯你和你的利益的人,你阻止对方就是得罪了对方了。

一个人恬不知耻地侵犯你和你的利益,就是因为他们遇到过太多忍气吞声,想保住关系的体面,又想保护自己利益的人。

“什么都不愿放弃的人,什么也无法得到。”

对于各种欺负人的家伙,一定要敢于结束关系。在各种双方关系中,必然是有一方占据优势,如果实力差不多,就是那个更不在乎关系破裂的家伙占优势。

这种劣等关系,根本就不是后台强硬,而是过去干过这种事,而其他人忍气吞声。

其实他们都脆弱的很。

他们欺负的,不过是最善良,怕被说“不”字,就被对方抛弃的人。
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