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推荐于2017-11-22
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题目《男生宿舍的蜕变》 A:恋爱约会兴致高
B:武侠玄幻随处跑
C:网络游戏最逍遥
D:蒙头大睡到补考
A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
(见不理会)
B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
A:生的伟大,死在花下。
C:我真想代表全体游民鄙视你
A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
B:唉,懒得说你。
D::别跟我比懒,懒得跟你比。
A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
C:真是在做梦,粗人一个。
D:你说谁是粗人啊?
C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
A:那你上网遇到啥有趣的是没?
C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD:啥经历?
C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
D:那是,咱们都还年轻嘛。
B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
C:小三嘛,除法中的余数而已。
A:啥玩意啊?
D:那莫非是我昨个梦见的小三?
A:行了行了,继续做你的梦去吧。
B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
ACD:什么理念?
B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。
A:太对了,太形象了。
B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
D:我们幼儿园不让有男老师。
B:少废话,你就把我当成是个女的。
ACD:好。
B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
C:你看……你看什么看,没看过啊?
B:没看过,D该你了,用“难过”造句
D:我家门前有一条小河很难过。
B:老师已很难过。
D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
D:一个个都笨到家了,都不对。
ABC:难道是河南人?
D:我是中国人。
C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
C:你这是要跺鱼酱啊?
D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。
A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。
E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。
A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。
B:我决定用看武侠书的时间去看专业书
C:我决定用电脑多学习几个有用软件。
D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。
ABCE:啊……
B:武侠玄幻随处跑
C:网络游戏最逍遥
D:蒙头大睡到补考
A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)
C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。
(见不理会)
B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。
A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。
D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。
A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。
A:生的伟大,死在花下。
C:我真想代表全体游民鄙视你
A:鄙视我的人多了,你算老几啊。
D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。
A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。
B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。
A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。
B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。
C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。
D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。
D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。
B:唉,懒得说你。
D::别跟我比懒,懒得跟你比。
A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?
D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与……讨论网络游戏的前景。
C:真是在做梦,粗人一个。
D:你说谁是粗人啊?
C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。
D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。
C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。
A:那你上网遇到啥有趣的是没?
C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。
ABD:啥经历?
C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”
B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。
C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。
B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。
A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。
D:那是,咱们都还年轻嘛。
B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。
C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。
A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?
C:小三嘛,除法中的余数而已。
A:啥玩意啊?
D:那莫非是我昨个梦见的小三?
A:行了行了,继续做你的梦去吧。
B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。
ACD:什么理念?
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A:太对了,太形象了。
B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。
D:我们幼儿园不让有男老师。
B:少废话,你就把我当成是个女的。
ACD:好。
B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又……又……”A你先回答
A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦
B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。
C:你看……你看什么看,没看过啊?
B:没看过,D该你了,用“难过”造句
D:我家门前有一条小河很难过。
B:老师已很难过。
D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?
A:孩子应该跟他爸,你是山东人。
B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。
C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,
D:一个个都笨到家了,都不对。
ABC:难道是河南人?
D:我是中国人。
C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫陈水扁,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。
(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)
A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。
C:是,鱼不被你吓死才怪呢。
B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍……
C:你这是要跺鱼酱啊?
D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。
C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。
(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)
E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)
E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?
A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。
B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。
C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。
D:人活着真累,不如蒙头大睡啊
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校园搞笑话剧剧本 《上课》
时间:某天上午
地点:教室
人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎
~
眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
小超、大壮(同时)什么啊?
长江:那就是没去上课,老师点名了!
大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!
小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!
长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。
大壮、小超:什么事啊?
长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!
小超(惊讶)有这事,太强了吧。
长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,三人立马哈哈大笑起来…
小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。
小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’
长江、大壮狂笑..
这时候,长江的手机响了……
长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?
长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。
小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?
长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,冯老师走进了教室…
小超:啊啊
,
冯老师来了…
大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
长江:说得不错,大家保重….
冯老师:同学们好!
大家:老师好!
冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,三人马上乱了阵脚了。
小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!
冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
冯老师:小超!你的作业呢!
小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,
没做…呜呜..
冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。
冯老师(目光转向大壮):你的呢?
大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。
冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!
大壮只能苦笑不得。
冯老师:长江,你做了没有?
这时,只见长江愤愤的站了起来。
长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江:到底是谁?!
冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
冯老师:这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
小超:是三炮。
冯老师:他人呢?
大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….
长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮:(进门)报告…
冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…
三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
冯老师:就是…
大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
(下面顿时鸦雀无声…..)
四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..
落幕
时间:某天上午
地点:教室
人物:冯老师、三炮、小超、长江、大壮
某次下课时间,小超、长江、大壮坐在教室聊天。
小超(诶声叹气)又要上课,真无聊啊!
大壮(笑了起来)其实有时候一想,一堂课也过得挺快的,跟睡觉是一样一样的,眼睛一闭一睁,一堂课就过去了,嚎
~
眼睛一闭不睁,一上午就过去了嚎
~
其他两人大笑…
小超:哎呦,你就别在模仿小沈阳了,这么个爷们,还学娘娘腔呀!哼,这学校课桌太硬了,睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢!
长江(接过小超的话,继续说)你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
小超、大壮(同时)什么啊?
长江:那就是没去上课,老师点名了!
大壮(反驳道)哼哼,你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗,那就是去上课了,老师没点名!
小超(边笑边说)哟哟,你们俩是看《不差钱》看多了吧,以为演小品呢!
长江:诶!本来这节课我打算逃的,但又怕老师点名呀!如果这节课不点名,那可就真是大大的浪费掉了!
大壮:可不是嘛!我的“问道”还等着我去杀boss呢!
小超(看了看旁边空的座位)咦!三炮呢?该不会今天又要逃课吧!
长江:哈哈,三炮啊,现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢!
大壮(傻笑道)长江,你就别再挖苦人家了,我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈……
长江:小超、大壮,我向你们爆料一件事。
大壮、小超:什么事啊?
长江(坏笑道)昨天晚上我听歌很晚才睡觉,突然听见三炮在磨牙!
小超(惊讶)有这事,太强了吧。
长江:后来三炮磨完牙后,还阴阴的笑了一声,说了句梦话:‘我已经五百年没吃人肉啦…..’吓得我一晚上没敢睡觉……
说完,三人立马哈哈大笑起来…
小超:长江,你也太要不得了吧,居然揭露人家的隐私…不过三炮说梦话还真搞笑….
大壮:小超,算了吧,你自己还不说梦话。
小超(惊讶又愤怒)我?什么时候,你怎么知道的!!
大壮:上次晶晶跟我说,听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的,不要抢!’
长江、大壮狂笑..
这时候,长江的手机响了……
长江:喂,哦。三炮啊,什么事…..嗯嗯….好的…大壮:咋啦,三炮打电话来了?
长江:对,他说这节课是数学课,他不敢不来,不过会要迟到了,现在他还挺舒服的躺在床上呢!他说如果老师向我们问其他,就说昨天打球受伤了,在医院养伤。
小超:哼哼..这个死三炮。那长江待会你怎么说?
长江:这个崽,老是要我帮他撒谎,这回我不帮他了,让他受点教训也好….
这时,冯老师走进了教室…
小超:啊啊
,
冯老师来了…
大壮:老冯今天面带杀气,我们可得小心一点啊。
长江:说得不错,大家保重….
冯老师:同学们好!
大家:老师好!
冯老师:现在请大家把上次布置的作业拿出来,我要检查了…
这时,三人马上乱了阵脚了。
小超:我怎么把这数学作业给忘了呢,哎呀,大事不好!
大壮:别说了,前天我在“问道”爆了一个装备,心疼得我的个妈呀,还哪有心情写作业呀!
于是两人都望着长江。
长江:别看我了,爷本年度还没有做过一次数学作业呢!
冯老师双目带些愤愤的眼神,仿佛以知道下面的情况。
冯老师:小超!你的作业呢!
小超(可伶巴巴,慌张至极)报告老师,我….我我,
没做…呜呜..
冯老师:不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了,已经没有杀伤力了,看你还算诚实,那就罚抄五遍吧。。
冯老师(目光转向大壮):你的呢?
大壮:报告老师,祖国尚未统一,没有心情写作业。
冯老师:哦,这么爱国,我很感动,本来想罚你抄写二十遍的,看在你这么爱国的份上,就罚写十遍吧!
大壮只能苦笑不得。
冯老师:长江,你做了没有?
这时,只见长江愤愤的站了起来。
长江(用高亢且悲愤的哭腔怒吼)老师,我的作业本不知道被谁给偷去了!最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。
长江:到底是谁?!
冯老师:嗯嗯,演得不错,加油啊,长江同学,现在中国电影不景气,以后要靠你来拯救了,孩子!不过,拖欠了作业还是要罚抄的,二十遍,不增不减。
长江:啊?老师,看在我是会员的份上,能不能给个八五折啊、?
冯老师:这事没得商量。。
三人全军覆没
冯老师:小超,你旁边的那个座位位置怎么是空的,是谁啊,怎么没来上课…
小超:是三炮。
冯老师:他人呢?
大壮:老师,三炮昨天看美女摔沟里去了,把脚伤了。。。冯老师:不要开玩笑….
长江:老师,他是睡过头了,还在宿舍呢。
冯老师:啊,怎么能这样呢……算了,不管他了,现在开始上课…
这时,三炮来上课了…..他装作一瘸一拐的
三炮:(进门)报告…
冯老师:怎么迟到了,是不是脚摔伤了?
三炮:嗯嗯,是的老师,可不是吗,疼死我了
另外三炮还会意的望了一眼长江,长江也顺势偷偷的做了一个手势。
冯老师:好,你进来吧
三炮又一瘸一拐的走着…
冯老师:还可以更像一点,你把那左脚再拖一点地,诶…对就是这样,非常像。
无语中……三炮无奈的回到座位上
冯老师:三炮,你数学作业做了没,交上来…
三炮:我…我….(口上支支吾吾,但却不慌不忙的拿出一个作业本)在这呢!又张开嘴巴,做出一个快要打喷嚏的动作,然后在本子上撕下一张纸,把喷嚏打在纸上,再在鼻子上用力一擦,之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处…
三炮(做出恍然大悟的姿态)哎呀!不好,老师…..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。(说完,便去捡那个已经是纸团的东西,走向冯老师。
冯老师(特别尴尬,特别厌恶)好了好了,你回到位置上去
三炮(感到胜利)老师,我是真的做了,不信你看嘛!
冯老师(特别无语)好了,我知道,回到座位上去。
小超、大壮、长江都看傻眼了,心中充满着无限的钦佩。
冯老师(他调整了一下)好了,我们开始上课吧(意味深长地)诶,现在的学生真是太不学无术了,想想我们古人,‘头悬梁,锥刺股’地刻苦发奋读书,哪像你们这样啊!
小超:老师,‘头悬梁,锥刺股’是什么意思啊?
冯老师:就是…
大壮:(打断冯老师的话)老师我知道,就是古代有个人不好好读书,考试总是不及格,他妈妈就很生气,于是用锥子刺他的屁股,他想不开,就在屋梁上上吊自杀了……
下面学生爆笑……
冯老师(特变无奈,特别气愤)这可我没法上了,这都是些什么学生啊!(说完便生气的走了…..)
(下面顿时鸦雀无声…..)
四人(互相看了一下,齐喊)老师别走!我们错了….追了出去…..
落幕
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剧本
人物:
土 豪:豪爽、无脑,挥金如土
官二代:霸道,嚣张,爱欺负人
女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)
绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)
穷二代:屌丝,老实
主持人:女,正派
场景:晚会现场,桌子,椅子几张
入场:
主持人上。
主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首2015啊,社会真是精彩纷呈!这花千骨火了,汪峰终于上头条了!优衣库也不卖衣服,改行拍不雅视频了!青岛大虾秒杀新疆切糕,Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了!抗战胜利70周年,咱老百姓也都可以生两个娃了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,
土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。
主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、
支持人:好!土先生!作为今天节目的主人翁,你能先向大家介绍一下你自己吗?
土豪:大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦,敢吃新疆切糕,敢点青岛大虾!吃饭不点菜,只点厨子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!
主持人:有钱就是任性啊!看来真是名副其实的土豪啊!
土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!
主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手------官二代,官先生!有请
官二代上场,背着玩具冲锋枪。
官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”
主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上,带着拳击手套,
女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“
主持人(擦汗):的确够彪悍的!女中豪杰,好汉啊!好!下面有请第三位------绿茶妹!
绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。
绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我,也是心如猫抓。我的交友宣言是:土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是:宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公,让别人睡不着!
主持人:哎呀!妈!都把我们这里当非诚勿扰了!我们这是交友栏目!好了,下面有请最后一位参赛选手-----穷二代,有请!
穷二代上场,寒酸、举着一块牌子,上面写“穷二代”。
穷二代:大家好!我是穷二代!不是官二代,也不是高富帅!我爸他不是当官的,只是田里种地的!我爸他是人民,却是没有人民币的!我家有车子,却是每天充电的!我家有房子,却是租我们家隔壁的!我家有存款,却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电,就是打火机和充气的(学打气管)!总之,屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友,所以,我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是:问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人:嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代:是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪:对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代:我看你是闷骚型的!那行,那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
人物:
土 豪:豪爽、无脑,挥金如土
官二代:霸道,嚣张,爱欺负人
女汉子:威猛,大块头,不男不女(可男人反串)
绿茶妹:假清纯,装萌,(男人反串)
穷二代:屌丝,老实
主持人:女,正派
场景:晚会现场,桌子,椅子几张
入场:
主持人上。
主持人:各位XX公司的同事们!大家好!欢迎大家收看由XX公司冠名播出的,第一届非诚勿扰土豪杯《土豪交友大会》,我是主持人董卿、、、卿!回首2015啊,社会真是精彩纷呈!这花千骨火了,汪峰终于上头条了!优衣库也不卖衣服,改行拍不雅视频了!青岛大虾秒杀新疆切糕,Angelababy和黄晓明也终于进入洞房了!抗战胜利70周年,咱老百姓也都可以生两个娃了!、、呵呵、、、好了!咱们长话短说,接下来就有请咱们节目今天的主角------土豪,土先生!闪亮登场!有请,
土豪上,一只胳膊上带十几只手表,脖子上挂一条很粗的铁索当金链子。叼着两根烟,学模特走秀,走到头转身,背后写着“土豪”。
主持人:各位电视机前的观众朋友!你还在为寻找土豪而东奔西走吗?你还在为抠门的朋友而麻痹双眼吗?你还在为没有土豪朋友而愁眉苦脸吗?土豪交友大会,为您排忧解难,要想和土豪交友,请找我们节目策划X经理报名!在这里,一切皆有可能!你好我好大家好!还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“土豪”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与,我们的节目口号是------蜗牛,为梦想而生、、、
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土豪:大家好!我就是传说中的土豪!敢扶大爷大妈、敢买马云涂鸦,敢吃新疆切糕,敢点青岛大虾!吃饭不点菜,只点厨子!车子没有多少,司机到有一个排的!娶媳妇不找眼前,只找电视台的!玩游戏不找游戏里的妹子,只找客服的!数钱都不用验钞机,只用麻袋往车上抬的!这就是我,简单而又平凡的生活着!
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土豪:我是如假包换的土豪!不信,您可以扫一扫我身上的二维码!
主持人(摸着土豪的金链子,手表):哦!这到不用!看你身上的条形码就知道了!、、、那土豪先生,你能告诉一下大家你的交友标准吗?
土豪:其实!我的交友标准其实很简单!不限身高、年龄,不限性别、成分,小到刚出生快断奶的,大到八十八岁和快死的!女到离婚丧偶失恋成为剩女的,男到屌丝二货宅男和脑袋进水的!都可以来和我做朋友!只是,我的钱太多,没事帮我花花钱就行。作为我的朋友,一经录用,签订法定合同,享受三险和福利补助。谢谢!
主持人:看来,这要求还真不高!好!那么接下来,咱们就有请几位前来应聘的参赛选手,闪亮登场!这几位参赛选手,可都是重量级的,是我们在几百万火热报名选手中,历经磨难、层层筛选出来的精英,他们可个个都是极品中的人精啊!接下来,掌声有请我们第一位参赛选手------官二代,官先生!有请
官二代上场,背着玩具冲锋枪。
官二代:我爸是李刚,干爹李双江! 作为官二代,好比手拿冲锋枪!有吃有喝有权利,贪赃枉法又风光!我的人生格言是“坑爹货!坑自己的爹,让别人说去吧!”
主持人:你的确够坑爹的!好!有请第二位参赛选手闪亮登场!有请!
女汉子上,带着拳击手套,
女汉子:大家好!我是女汉子!我平时,不穿裙子不化妆,凶猛彪悍又阳光!男人都是我哥们,外号女中黄继光!没事敢摸变压器,老鼠药都当口香糖。我的座右铭是“长江后浪推前浪!,把土豪拍在我的沙发上!OYE“
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绿茶妹上,轻轻地走路,装萌,向观众眨眼睛,飞吻。
绿茶妹(发嗲,肉麻港话):大家好啊!我是绿茶妹,今年属狗!明年属鸭!周岁25,虚岁28!腰围24,胸围38!(抖胸)!我这是人见人爱,谁见谁夸!恰似一江春水,XX(公司)一朵小花。就连咱们的X经理看了我,也是心如猫抓。我的交友宣言是:土豪!我们做朋友吗?做小三也行!我的爱情宣言是:宁愿坐在宝马里哭,也不愿坐在自行车上笑、、、、睡别人的老公,让别人睡不着!
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穷二代上场,寒酸、举着一块牌子,上面写“穷二代”。
穷二代:大家好!我是穷二代!不是官二代,也不是高富帅!我爸他不是当官的,只是田里种地的!我爸他是人民,却是没有人民币的!我家有车子,却是每天充电的!我家有房子,却是租我们家隔壁的!我家有存款,却只够卖几瓶雪碧的!我家里唯一的家电,就是打火机和充气的(学打气管)!总之,屌丝宅男伤不起啊!我从小到大都没有朋友,所以,我来参加节目!请大家普大喜奔!我的交友宣言是:问世间请为何物!我更想有个媳妇、、、、、、完了!谢谢!
支持人:嗨!又一个把我当相亲节目的!你是来交友的吗?
穷二代:是啊!我是来交朋友的!能交个女朋友更好!
土豪:对不起!我是男银!而且是阳光型的男银!让你失望了!
穷二代:我看你是闷骚型的!那行,那就交男朋友吧!我的确很想有个朋友!
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邹忌讽齐王纳谏,你可以让男的演女的,女的演男的。
例如,就可以让好看一点的女生演邹忌
例如,就可以让好看一点的女生演邹忌
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老师:听说你们在吸烟
学生1:没有啊
老师:那你吃根薯条吧
学生1用食指和中指夹起薯条吃起来
老师:动作相当熟练嘛,叫家长来!!!
(老师又叫来学生2)
老师:吃根薯条吧
学生2规规矩矩的吃着薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生2沾了很多番茄酱
老师:你沾这么多干嘛
学生2像弹烟似地弹了弹薯条
老师:叫家长来!!!
老师:吃根薯条吧
学生3吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生3沾了些番茄酱
老师:沾多啦
学生3很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生3把薯条夹在耳朵后面准备离去
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生4吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
老师:沾多啦
学生4很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生4拿着薯条要走
老师:校长来啦
学生4把薯条扔在地上用脚碾了碾
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生5吃了薯条
老师:不请老师吃一根吗
学生5掏出打火机......
老师:吃根薯条吧
学生6吃了薯条
老师:真是个好孩子 你喜欢吃什么牌子的薯条啊
学生6大声地说:大中华
老师:吃根薯条吧
学生7:谢谢 不会抽
学生1:没有啊
老师:那你吃根薯条吧
学生1用食指和中指夹起薯条吃起来
老师:动作相当熟练嘛,叫家长来!!!
(老师又叫来学生2)
老师:吃根薯条吧
学生2规规矩矩的吃着薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生2沾了很多番茄酱
老师:你沾这么多干嘛
学生2像弹烟似地弹了弹薯条
老师:叫家长来!!!
老师:吃根薯条吧
学生3吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
学生3沾了些番茄酱
老师:沾多啦
学生3很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生3把薯条夹在耳朵后面准备离去
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生4吃了薯条
老师:沾点番茄酱吧
老师:沾多啦
学生4很自然地甩了甩
老师:很好 带一点薯条回去吧
学生4拿着薯条要走
老师:校长来啦
学生4把薯条扔在地上用脚碾了碾
老师:你也给我叫家长来
老师:吃根薯条吧
学生5吃了薯条
老师:不请老师吃一根吗
学生5掏出打火机......
老师:吃根薯条吧
学生6吃了薯条
老师:真是个好孩子 你喜欢吃什么牌子的薯条啊
学生6大声地说:大中华
老师:吃根薯条吧
学生7:谢谢 不会抽
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