作为一名抑郁症患者，他们上班真的很痛苦吗？
虽然工作很辛苦，但说实话工作确实比在家少内疚，不觉得自己是废人，不害怕将来，积累了一点自信。但是抑郁症的症状没有我预想的那么快减轻。 我还是经常想起引起抑郁症的特定负面事件，想想就生气。 我想坦白，但我觉得说多了也没有效果。 而且越说越觉得自己可怜。抑郁症的朋友们经常担心工作状态不稳定，想逃跑。 我也一样。想和大家分享自己上班时的情况，互相打起精神。带着抑郁症上班是什么体验？ 抑郁症患者的自我介绍抑郁症初次发作——很辛苦
我刚开始上班的时候，辛苦了好几次。有多次应聘，通过面试的，也有怕自己不能胜任，找借口没去的。 决定不去之后，又后悔了。 这种重复的做法让自己感到内疚，所以最后，我决心一定要坚持下去。约好工作机会，在办公室打杂，师傅带着。当时抑郁症症状比较明显，晚上两三点醒来，白天无力，害怕外出，强迫思考，有时会恐慌发作。 所以对自己没有信心。去看医生的时候，我问他这样能不能上班，医生问：“你在做什么工作？ ”。 我说“办公室行政级的”。 他说：“那没关系，去工作吧，不影响。” 因为医生突然这么说了，我想应该可以，就果断地去了。工作环境就像之前说的，在办公室，对师傅下手。 对普通人来说可以说是闲暇的工作。去工作很辛苦，每天早上“明明不去就好了”“让我安静地躺在床上！ 我以为”。 经常被我妈妈赶出床，硬穿衣服洗脸。
办公室的时间总是很晚。 因为害怕电话响，所以必须接。 必须处理。 打电话更可怕。 如果说的话不合师傅的话会不高兴。 其实师傅人很好，我也很用功，但总是无缘无故地害怕自己错了。有时会分心。 例如，上司让我做跑步的工作，我觉得时间会快一点。 无缘无故地心脏堵塞，有说不出的痛苦。 去洗手间给表哥和妈妈打电话，说害怕上班。妈妈问了我很多应对抑郁症状的小手。 例如，可以充分保持水分，把巧克力放在包里，拿着喜欢的小东西，在恐慌的时候摸一下缓解情绪。 表哥说没办法，妹妹，我觉得上班也很辛苦，但还是得去。带着抑郁症上班是什么体验？ 抑郁症患者的自我介绍虽然工作很辛苦，但说实话工作确实比在家少内疚，不觉得自己是废人，不害怕将来，积累了一点自信。但是抑郁症的症状没有我预想的那么快减轻。 还是经常想起引起抑郁症的特定负面事件，一想就生气。 我想坦白，但我觉得说多了也没有效果。 而且越说越觉得自己可怜。
变得不耐烦——决定辞职吃了两个月药，没怎么好，医生换了药。 结果马上生效。全家人都很高兴。 我很好，也有人想和人说话，想实现自己所有的想法，还想添加很多东西。又看了医生，说是躁动了。 医生给我加了情绪稳定剂。这个时候，上班并不那么痛苦，但是脾气不好，和人一言不合就会生气。 家里有时会突然低落，哭个不停。 不愉快的回忆，抗拒，不想回忆，但它一直回来，即使做梦，也吓得哭醒。在这期间，也因为难以控制感情，和上司吵架，不想做。 和公司的人事部也吵架。 以前有事也不敢找人，但那时没事就想做点什么。 我想找新工作。我想辞职的时候，家人很为难。 这样下去，到底能继续下一份工作吗？ 毕竟我想稳定下来，请不要换。 现在想想，他们很担心。 但是，不能阻止我自己做决定。
复发——无法应对因为觉得很狂野，自己能力很强，所以开始找新工作。 又去了很多面试。 表现出的自己和以前的自己完全不同。我在找工作的时候，不觉得自己有什么问题，反而觉得能力很大。 因为父母这个时候已经回老家工作了，所以我一个人随便停药，欺骗父母还在吃药。几个月后，陷入严重抑郁，又出现外出恐慌，注意力涣散，无缘无故地害怕。 没办法，向父母坦白了，也重新吃药了。 这个时候在打工，找正式的工作，打工很正常，一个月就不干了。 最后找了份新工作，工资也不错，但是这个时候是冬天，抑郁症还那么盘踞，上班很痛苦。 我刚上班就辞职了。我不喜欢出门，整天窝在家里吃外卖，看电视剧，上网。 我知道这样下去不行，和父母商量后回老家休养。 这次复发，是我展现出的抑郁特征，它并不是去了，而是回不来了。 作为患者坚持治疗方案，不能随便主张。带着抑郁症上班是什么体验？ 抑郁症患者的自我介绍
好转——新工作父母建议我如果不行就回家休养。 我确实也很累，但是找了工作也没有状态，竹篮打水，受挫。到了春假，感觉精神好像恢复了，打开招聘网站，投了很多简历，接受了新的工作。 这次心情很稳定，总是觉得一切都很没意思，但单位阳光充沛，同事们经常开玩笑，也分散了我的注意力。工作成绩不突出。 这并不是以从小就追求优秀的我为耻。 经过几次充满抑郁起伏的辛苦，我认为最重要的是首先恢复健康。 业绩和成果都不重要。 成为普通的不起眼的员工也不错啊。 在同事中，我属于中等。 这样就足够了。这可以说是非常不符合成功学，不求提高的思想。 但是，自从这么想以后，我的思想压力小了很多。 对当时的自己来说，真的很负面。
下班后和朋友一起锻炼，学跳舞，一起吃饭，很少一个人呆着。工作得到的钱，分给父母一部分，支付自己的生活费，对于3年5年后的未来，我不太认为现在和抑郁症搞好关系是我的任务。 活着已经成功了。有时，不努力就是努力。 我不是鼓励大家不求上进，而是要看清时势，看清自己现阶段最重要的任务是什么。我有时想起那件不愉快的事，有时怦然心动不知道是愤怒还是悲伤时能合理地解释它，非常平静。 我不想再想起那个了，所以很少一个人呆着。
稳定期——摸索着前进吃药，上班时状态积极，有时平淡消极，但我觉得这都很正常，比以前的自己进步了很大。例如，我开始注重时间，和别人约好了，所以一定要按时到达。 要改变计划，必须至少提前一天通知。 例如，即使我没有做好准备，我也没有回避翘曲，而是继续做事情。抑郁症差点夺走了我生活的喜悦，但现在我有能力感到幸福，我真的很珍惜。 工作好不好不是衡量我这个人价值的唯一尺度，我也不是“必须”的工作成绩优异。一想到过去的不愉快，突然流泪，非常悲伤。 这个记忆并不是随着抑郁症的好转而离开我。 和以前不同，我从不思考为什么要把它合理化，否定这种感觉，也不指责自己胆小。
我不害怕。 我当时确实很不开心，曾经受到不公平的对待，孤立无援，而且不知道该如何应对。 另外，我不明白这件事为什么落到我头上。 如果被人伤害、欺骗、背叛，本来就会引起强烈的感情。 我是凡人。 没有必要反抗吗？ 希望你继续接受我的真实感受。有天下班，累了，晚上没活动，没希望了。 突然意识到其实不需要无聊，可以自己调整。 去超市买了喜欢的中国、印度菜，在家准备了“亚洲之夜”，打开电脑看了电影，非常放松。 这是最近印象最深的自主情绪调节。抑郁症是为什么，我也不知道，在摸索中，我慢慢地学会了和它交往。 我想很多朋友都有这种感觉。 这条路，需要别人给我们信心和爱，但路，还是要我们自己走。
