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爆笑的笑话!不要太长!!!!!
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吃还是可能的
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
女孩头也不抬,直接说:“不行!”
男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
老外的相对论
中午下去吃饭,有一老外(三十多岁,男)同电梯。人较多,到10楼的时候基本满了。到8楼时,电梯停了,有男的想进来,老外站最外面,说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时,有MM想进,老外往后一挤,说:“有地儿有地儿。”电梯里众**笑。
小羊怎么说
前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词,说背好后有巧克力给她吃,她的兴致很高,于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick,小鸭小鸭duck,小狗小狗dog,小猪小猪pig,小羊小羊……小羊小羊……”
到了这里卡住了,我们就追问:“小羊小羊怎么说呀?”情急之下她说:“咩……”
出水慢
宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说:
“实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
客人请进
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。
拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
不知道自己是怎么走出去的……
产地不明
昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
成交
初三上课时,一女生讲小话,写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次!”继续写黑板。那人继续讲话,老师又回头:“xx第二次!”第三次的时候,刚喊完:“xx第三次!”全班男生集体喊:“成交!”
国耻日
初中有次上历史课,我同桌在旁边呼呼大睡,突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日,这是个很重要的日子!”
我同学突然惊醒了,听罢高兴地对我说:“那天是我的生日!”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天!那天是我们的国耻日!”
越走越没路
老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:
“我看这些人也就你行,写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”
对着他询问的目光,我无言以对。
没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”
我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透。”
那年头
这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走,同学A和B两个无聊地争论谁跑得快,最后决定当街比赛。
一声令下两人就开始狂奔,可怜B跑得慢点,他一着急就在后面边追边大叫“站住!给我站住!你还跑?”
壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追,以为B是抓贼的。
可怜A跑得没背过气去。可惜这年头,大家素质都提高了。
字幕很老实
一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说“听不懂”。
昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
女孩头也不抬,直接说:“不行!”
男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
老外的相对论
中午下去吃饭,有一老外(三十多岁,男)同电梯。人较多,到10楼的时候基本满了。到8楼时,电梯停了,有男的想进来,老外站最外面,说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时,有MM想进,老外往后一挤,说:“有地儿有地儿。”电梯里众**笑。
小羊怎么说
前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词,说背好后有巧克力给她吃,她的兴致很高,于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick,小鸭小鸭duck,小狗小狗dog,小猪小猪pig,小羊小羊……小羊小羊……”
到了这里卡住了,我们就追问:“小羊小羊怎么说呀?”情急之下她说:“咩……”
出水慢
宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说:
“实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
客人请进
某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。
拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
不知道自己是怎么走出去的……
产地不明
昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
成交
初三上课时,一女生讲小话,写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次!”继续写黑板。那人继续讲话,老师又回头:“xx第二次!”第三次的时候,刚喊完:“xx第三次!”全班男生集体喊:“成交!”
国耻日
初中有次上历史课,我同桌在旁边呼呼大睡,突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日,这是个很重要的日子!”
我同学突然惊醒了,听罢高兴地对我说:“那天是我的生日!”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天!那天是我们的国耻日!”
越走越没路
老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:
“我看这些人也就你行,写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”
对着他询问的目光,我无言以对。
没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”
我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透。”
那年头
这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走,同学A和B两个无聊地争论谁跑得快,最后决定当街比赛。
一声令下两人就开始狂奔,可怜B跑得慢点,他一着急就在后面边追边大叫“站住!给我站住!你还跑?”
壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追,以为B是抓贼的。
可怜A跑得没背过气去。可惜这年头,大家素质都提高了。
字幕很老实
一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说“听不懂”。
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一个典型的大男人娶了个典型的小美女,婚礼刚刚结束,大男人就立下了下面的规矩:
“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打-猎、钓-鱼、饮-酒或打-牌,你也不能为此为难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”
他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做-爱——不论你在还是不在!”
“我想什么时候回家就什么时候回家,只要我想,不论是什么时候我想,你都不能为此为难我!
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐,除非我告诉你我不回来了。只要我想,我就可以和我的老朋友出去打-猎、钓-鱼、饮-酒或打-牌,你也不能为此为难我!这就是我的规矩……你有什么意见吗?”
他的新娘很大度地说:“没有意见,你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做-爱——不论你在还是不在!”
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2009-12-30
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这是个很老的传说:
在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。
。
。
。
。
。
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。
。
。
。
。
。
。
。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。
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。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。
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从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊:‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!
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有一天,有两头牛去一地吃草。一头公牛问另一头牛你那里的草什么味?另一头牛说草没味!那头公牛说:“啊!草莓味!我也试试!”
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