幽默笑话写作文

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鲜活且善良丶桃花654
游戏玩家

2022-10-10 · 游戏我都懂点儿,问我就对了
知道小有建树答主
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1. 学生的爆笑作文有哪些

星期一到了……小英在交完作业后,中午马上被老师叫去罚站,附加念500遍~!‘我以后不敢编谎话欺骗老师了。

’ why?为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生?我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的…… 上星期五放学回家时,在我家门前看见一沱大便,当时我吃了一斤:谁这么缺德,在我家门前拉大便。我赶快叫姐姐出来,姐姐看了也吃了一斤,破囗道:真没公德心!这么没水准!姐姐叫我拿扫把一起扫掉。

妈妈知道后也出来看,同样也吃了一斤,叫道:作孽喔! 爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟,也吃了一斤。谁干的?邻居王妈妈刚买菜回来,看了也吃了一斤。

王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤,不一会儿聚集了十多人,大家都吃了一斤, 最后打119,消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了,真是最难忘的一件事。 老师评语:要注意错别字,是吃了一惊不是吃了一斤,这沱大便总共有二十来斤,哪个人有这本事? 出糗作文错误修饰篇 1.运动会100米短跑终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

师评:运动场变赛狗场了吗?万狗奔腾,壮观! 2.老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文,有个同学是这样模仿的:我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛…… 师评:有其母必有其子,想来你也是雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛吧。 3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上,我们要坚定方向…… 师评:此路可继世界八大奇迹兵马俑之后,登上第九大奇迹。

4. 解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 师评:我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了? 5. 运动场上彩旗飘,老少爷们儿扔飞镖。

你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘! 师评:好恐怖,到底是运动场还是屠杀场啊! 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评:天外有天! 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪,肥硕、笨拙的野猪已经在森林里舍生逃命,周旋了不知多少圈。

师评:舍生逃命?野猪到底是想死还是想活? 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 师评:可怜的孩子! 9.起初,我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评:珠穆朗玛峰最底峰在哪里?东经?北纬? 10.有一天,老师在班里表扬了一位同学,说他成语“青翠欲滴”使用得好。

下一次交上去的作文,几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”;“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”;“她穿上了一件绿色的裙子,真是青翠欲滴。”

有个男生居然写:“这两天我感冒了,我的鼻涕青翠欲滴。” 师评:我被你们气得青翠欲滴! 出糗作文错别字篇 1.一个女生的日记这样写道:我家周围有很多人养狗,没有一点公德,今天早晨我刚从家里出来,就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎,我大吃一斤。

(海量!海量!应为“惊”。) 2.有一篇作文是写语文老师的,在介绍老师的外貌时,应该是“老师有一张瓜子脸”,结果同学写成“老师有一张爪子脸”。

语文老师差点没疯掉。 3.早上起床整理“遗容”后,我们到学校集合,搭车前往垦丁毕业旅行。

师评:不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道……(应为“仪容”) 4.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐,我们点了两个汉堡、“鸡块一粪”…… 师评:好吃吗?鸡粪?(鸡块一份) 5.我的历史老师长发披肩,个子矮小,脾气不好,有一点点“胸”…… 师评:历史老师要我转告你:“等下次上历史课,皮给我绷紧一点。”(凶) 6.我认为自己是个品学兼忧的好学生…… 师评:你是该忧了──不及格。

(优) 7.要下雨了,农民伯伯都在地里捡小表。(麦) 师评:哪里可捡?周日咱们组织一次义务劳动。

(麦) 8.就在这时,一辆“中风”牌汽车,正好撞到了小强身上。 师评:“中风”牌汽车? 9.食食物者为俊杰,适者生存。

师评:牙好,胃口就好,身体倍儿棒!挑肥拣瘦,不是养生之道。(识时务) 10.被流放的屈原,时时不忘报国,终因报国无门,而自吻于乌江。

师评:至今思项羽,不肯过江东!(自刎) 11.2060年早晨,甘肃九泉太空装置发射基地…… 师评:九泉?是阎罗王建立的吧!(酒泉) 对于语言表达来说,语法是解决通不通的问题,逻辑是解决对不对的问题,修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象,反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

2. 【幽默笑话作文】

幽默与笑话,给我们带来了笑声。

今天晚上,在饭桌上,我洒了几滴羊肉汤,好像一粒粒的珍珠。妈妈边擦边说:“你真烦人!”我很烦?。

这时,爸爸笑笑嘻嘻地说:“你是小凡人,我是男凡人,妈妈是女凡人,外公是老凡人,我们全家都是凡人。”

我哈哈地笑起来。然后就和爸爸开始笑话比赛了。

我讲了一个报警的笑话,爸爸讲了一个蜗牛、蝴蝶和蜜蜂的笑话。我们边讲边笑,讲了许多笑话,但还是不分上下。

应该做作业了,但我还是想讲,最后,恋恋不舍地下了餐桌。我觉得讲笑话确实给我们带来许多欢乐的笑声。

3. 求1个爆笑作文

三只小猪,猪A的名字叫"谁",猪B的名字叫"哪儿",猪C的名字叫"什么"。

有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前…… 狼:你是谁? 猪A:对! 狼:什么? 猪A:什么在屋顶。

狼:wo是问你的名字是什么? 猪A:wo叫谁,什么在屋顶。 狼又问猪B。

狼:你是谁? 猪B:wo不是谁,它是谁(指着猪A) 狼:你认识它? 猪B:恩。 狼:它是谁? 猪B:是的。

狼:什么? 猪B:什么在屋顶。 狼:哪儿? 猪B:哪儿是wo。

狼:谁? 猪B:它是谁(又指着猪A) 狼:wo怎么知道。 猪B:你找"谁"? 狼:什么? 猪B:它在屋顶上。

狼:哪儿? 猪B:是wo。 狼:谁? 猪B:wo不是谁,它是谁。

狼:天哪! 猪A猪B:"天哪"是wo们的爸爸。 狼:什么,是你们爸爸? 猪B:不是! 狼受不了了,仰天长叹:"为什么?" 猪A,B,C:你认识wo们的爷爷? 狼:什么? 猪A:不是,为什么是wo们的爷爷。

狼:为什么? 猪A:是! 狼:是什么? 猪A:不,是"为什么"。 狼:谁? 猪A:wo是谁。

狼:你是谁? 猪A:对,wo是谁。 狼:什么? 猪A,B:它在屋顶。

…… 最后,狼自杀了。

4. 作文:一个幽默风趣的人 500字以上

一个幽默风趣的人

我的舅舅是一个幽默风趣的人,他个头很高,比较瘦。他有一头乌黑的短发,俊朗的脸上长着一双又黑又亮的眼睛,高挺的鼻梁显得他更有精神。舅舅的知识很多,经常用幽默风趣的语言来教育我。

记得有一次做一道数学题,自己懒得动脑筋,就去问舅舅。舅舅一看,便说:“这么简单的题,仔细动动脑筋就会找到答案。”我撒娇说:“我思考了很长时间都没有想出来,舅舅你就告诉我怎么算嘛!”舅舅不慌不忙的说:“先别急,我给你讲你个笑话:从前有一个人他很想成为名家,但他不勤奋学习,不刻苦钻研,听说有一位老先生博学多才,他就想方设法把老先生请到家里,恭恭敬敬的说:“先生,请做下,我去买一领子席子来。”老先生莫名其妙的问:“你去买席子干什么?”“俗话说听君一席话,胜读十年书,我把席子买来,好把你说的话包卷起来,不是比读十年书受益吗?”听了这个笑话,我羞愧不已。舅舅又问:“还需要我讲解吗?”“不需要了,舅舅。”我红着脸说。急忙回房间埋头做题了。从那以后,一遇到不会的题,我先苦思冥想,实在不会的就让妈妈爸爸提醒一下。虽然舅舅只给我讲了一个笑话,却使我懂得了勤奋学习,刻苦钻研的道理。

记得还有一次,舅舅偶然看到了我写的“曰”字,并感觉我写的“曰”字似像非像,看起来像“日”字。但舅舅没有立即纠正我的错误,而是即兴编了一个笑话:有一个笨学生,刚学了一个“曰”字,就忘了它是什么意思,便去查字典。碰巧看到了一个“日”字,就惊奇的说:几天不见,没想到这个“曰”字变瘦了!听了这个故事,我又不得惭愧起来,悔恨自己学习生字不认真仔细。从那以后,我就很少写错别字了。

我很喜欢我的舅舅,更喜欢他的幽默风趣。因为他在欢声笑语中教育了我,使我在成长的道路上受益匪浅。

5. 求一爆笑作文

都是足球惹的祸

我人称“二傻”,其实本人小时候极其聪明,根本不像现在这样,那时我二岁半就知道1毛钱可以买一根冰棍,如果我每天抢三个小朋友每人一毛钱,就可以买三根冰棍,如果每天抢十个小朋友就可以买十根冰棍,如果每天抢100个小朋友,那么我爸说我就得去有铁丝网的房子去住,房子有铁丝网倒不怕,只是我爸说那里没有小朋友让我抢钱,所以我决定每天最多抢99个小朋友,你说我聪明不聪明。

哎,后来我成为二傻,主要和我的爱好有关,什么爱好,就是足球。记得那年,我国队员们,再次冲击宇宙杯。我有幸观看了哪场比赛,哎,别提多气人了,场上就一个足球,对方总是霸着踢,愣不让我们的队员沾边。你说,有这样欺负人的吗?我们队员也真爷们,上去就把大鼻子踹倒了,可对方也真有两下子,转身起来愣能带着球跑了。眼瞅着球就要进了,你说不拉着点行吗?说时迟那时快,我方一名队员,飞身一把就把对方的头发扯住了。可裁判硬说我们拉人犯规,“啊,我呸!”这不是合伙欺负人吗?你洋裁判也不想想,现在是什么年代了,现在不是晚清 *** 的天下了,老佛爷早驾鹤西游去了,现在是人民的天下,你这样欺负人,就不行,骂你两句怎么了,急了老子还要打你呢?可我们的队员也太不争气,人家掏出个红牌子,就让人家撵下去了。场上少了一个人,你说怎么踢,人家十二人踢咱十个人,你说公平吗?结果,当然是我们最后输了,你说他们都快进球了,还不让我们拉,他们人多踢人少,裁判也不管,最后输了球,还不兴我们打人了,天下哪有这等好事,我们队员真是好样的,上去,就跟他们拼了,急得我拿起凳子就要住上冲,警察死活不让去,你说气不气人。外国人都打到咱家门口了,还不让咱自卫,毛爷爷,你快醒醒吧,你看这是一群什么,败家玩意。最后,上来四个警察,把我一把按在地上,说我疯了,你才疯了,我没疯,可他们不信。叫来一辆会“打鸣”的汽车,把我送到一个院子里,里面的人,全都穿着白蓝条的睡衣,这时从屋里冲出六个穿白大褂的人,把我五花大绑,带到一个铁笼子里,说是我智力不正常,要测试我。你说是他们疯了,还是我疯了。一会过来一个拿刀的人,对我说:“快说,谁派你来的。”狠得我呀,你说人家都打倒咱家门口了,他们这些人就会残害忠良。这时,有人递给我一张白纸,让我画一个球,说是我画好了,画得像,就说明我没疯,为了出去,我认认真真、一笔一画,画了一个足可以假乱真的足球。拿给他们一看,当下就给我下了结论,说我是重症精神病,你说冤不冤。他们说这年头谁若喜欢画足球,足以说明这人神精的可以,你想我们这么大国家,连个足球都玩不好,还画个鸟。这时过来一个慈眉善目的老爷爷,说:“孩子,别怕,我看他们都冤枉了你,听说,精神病人不怕疼,我现在就给他们看看,你究竟怕不怕。”说着这个慈眉善目的老爷爷从背后,拿出一个特大号老虎铲子,生生就往我鼻子上夹。一边夹还一边安慰我:“孩子,别怕,别怕”多亏我慈母大人及时赶到,才拿钱赎出了我。从此我就落下了这一病根。

(写得不好,但这决对是我原创,请指教)

6. 搞笑笑话日记

3月5日 星期日 晴

今天我写完作业没事了,就拿出妈妈缝衣服的针来玩,一不小心扎死了一只鸡,我很难过,我以后再也不玩针了。

老师评语:可不可以告诉老师,你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的?

6月18日 星期六 雪

今天下的雪真大,像鹅毛般一片一片飘下来,真好看。

老师评语:你在什么地方见到6月下的雪?可不可以带老师去

2月30日 星期一 晴

天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,不过幸好你只见到金鱼死了,如果是鸟死了,你定会以为它是得了恐高症,从天上掉下来摔死的!

2007-4-16 09:37 回复

哈哈哈…………笑死我了!老师的评语够经典,做哥哥的我是经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了,小妹的日记写得认认真真的,经她同意,我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇:小时候老师要收日记,我不会写,每篇都抄哥哥小时候的。不知道为什么,他每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

7. 爆笑笑话(50字)

给大家讲笑话 一个人养了一只鹦鹉,非常厉害,和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块,等主人在来看,笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说:"这回不****了吧。

" 可在仔细一看,是鹰死了,鹦鹉光着个身子说:"这孙子真厉害,不 *** 膀子还真打不过丫挺的。" 一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。

开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”

司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”

如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”

母鸡被抛出车外。

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。

思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。

当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”

说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。

这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。

兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。

她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。

大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。

心里这个恨啊。次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。

大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。

他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。

“靠,我让你不戴帽子。” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。

小白兔垂头丧气地走了。第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。

小白兔又垂头丧气地走了。第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了。

..一小学生,向暗恋已久的老师表白,老师说这样不对,可他不听。最后,老师受不了,说:我不想要小孩子。

小学生说:我会小心的!”。某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。

在欢 迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓 掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住 了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!” 这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这 时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。

来参观的领导 受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医 院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。

只有这位领导还在面带笑容一边鼓 掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病 人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!” 有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007 第。

8. 求短篇爆笑的笑话

一.我们翻回去吧 医院为防止病人出逃外设100道围墙。

两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。

翻至第30道墙下。 “累了么?” “不累。”

于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下。

“你累了么?” “不累。” 于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。

“你累了么?” “累了!” “那好,我们翻回去吧” 二.瞎子和瘸子 瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。 转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!” 瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……” 结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

三.神奇的副作用 在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。 另一个医生问:“它是用来医什么病的?” “我们还没药物可医的病。”

又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?” 内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。” 参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。

四.味道好极了 一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟 能讲12种语言讲话,还可以唱10首著名的歌曲,立即决定买下这只鸟送 给母亲,为此他花了5万美元,在他母亲生日的第二天,他给母亲打电话 “您觉得这只鸟怎么样?妈妈?” 他母亲愉快地回答道:“味道好极了。”

五.幽默小词典 绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 心脏病:你是我胸口永远的痛; 幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上; 六.绝对不要和鹦鹉说话 某天傍晚,Cindy下了班回到家,如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了,于是她打电话给水电工William,希望他能来帮忙修理。

William一口就答应了,他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内,因此Cindy告诉他:“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下,你自己进来。

我有养一只秋田犬,它很乖,你不用担心。另外,我还养了一只鹦鹉,它是个麻烦的家伙。

你进来的时候,不管它跟你说些什。记得!绝对不要和鹦鹉说话。”

William听了虽然满腹疑惑,但还是说好。 第二天下午,William按时到了Cindy的家中,进了门开始修理厨房的水槽。

狗儿很乖,没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。

刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它,但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了,他对着鹦鹉大吼:“Shutup!你这只大笨鸟!”鹦鹉愣了一下,William还以为自己的大吼有了一些效果。

接着,只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说:“Doggy!去咬他!”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。 八.警世狠言 钞票不是万能的,有时还需要信用卡; 每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的; 要节约用水,尽量和女友一起洗澡; 要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道; 每个成功男人的背后,都有一个女人。

每个不成功男人的背后,都有两个; 再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛; 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来; 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚; 不要等明天交不上差再找借口,今天就要找好; 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养; 后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩; 现在的梦想决定着你的将来,还是再睡一会吧; 应该有更好的方式开始新一天,而不是千篇一律的在每个上午都醒来; 努力工作不会导致死亡,不过我不会用自己去证明; 工作好有意思,尤其是看着别人工作; 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地; 两个人的状态是不稳定的,三个人才是! 服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看; 学的越多,知道的越多。知道的越多,忘记的越多。

忘记的越多,知道的越少。 为什么学来着?! 十.头颅破裂 两个犯人在牢房里聊天。

甲问乙:“你结婚了吗?” 乙:“结过两次婚,但两个老婆都死了。” 甲:“怎么死的?” 乙:“第一个老婆吃了毒蘑菇。”

甲:“那第二个呢?” 乙:“死于头颅破裂。” 甲:“太可怕了,到底是怎么回事?” 乙:“她不肯吃毒蘑菇。”

1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后,烟抽完了。

大家商量让谁去买烟。蛇说:我没脚,我不去,让蚂蚁去。

蚂蚁说:蜘蛛八只脚,比我的多,让蜘蛛去。蜘蛛说:我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀,让蜈蚣去吧。

蜈蚣无奈,心想:没办法,谁让我脚多呢?于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了,不见蜈蚣回来,两个钟头后,还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看,蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着,蜘蛛很生气,问:你怎么还不去呀?大家等着呢。

蜈蚣也急了,说道:废话!你们总得等我穿好鞋吧!! 有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。

就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个。

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