Question

在这几种情况下，不要逼迫孩子做事情

Answer 1

家长有的时候让孩子做事情，纯粹是为了让孩子给自己争“面子”，在朋友圈里有一个好口碑：你看看谁谁谁的家长多么的会教育孩子，孩子多么的懂礼貌。

用这种所谓孩子“争夺的面子”，给自己的脸上贴金，满足自己的虚荣心和自尊心，以此来炫耀和证明自己。但孩子的感受全然不知，全然不理解。孩子喜欢与否或者孩子想表达什么他都不知道。

在遇到以下这几种情况的时候，家长千万不要勉为其难的逼迫孩子，做自己不喜欢的事，这样逼迫反而会破坏孩子的自尊心，适得其反。

第一 逼迫孩子打招呼。

在逢年过节或者出门串亲戚，家里来个客人，孩子有的原本比较胆小，怕陌生人有一些内向，在遇到外人的时候本能的就会往后躲，藏在家长的后面，但是很多家长这时就。逼着孩子要去打招呼，以此来显示孩子懂礼貌，懂得教养，证明自己教育孩子教育的好，给自己争面子。

如果孩子一直躲或者不愿张嘴，甚至有的父母直接把孩子从身后拽出来，狠狠的教训一顿：你怎么这么没有礼貌？让你说句话扭扭捏捏的，还像不像男子汉，真给我丢人……

家长越是这样说，孩子越觉得自己丢人，拿不出手，内向自卑。反而会强化和加重他的这种行为，给孩子贴上一个不好的“内向的标签”。

正确的做法是，不要强迫或逼迫孩子去做他不喜欢的事情，而是通过我们家长的亲身示范，带领孩子做或者出去见见不同的人，让她不要紧张，不要过度压抑。经过几次或者经历这样的场合多了，孩子自然而然就会张口问好了。

之前有一个家长也向我提了一个问题。

我是这样给这个家长回答的

孩子想不想弹琴这是孩子的权利，我们没有办法去干涉，或者用强硬的态度让他去做。

孩子只是有别于大人的一个个体，除了他长得小以外，其他都是和成人一样，享受被尊重，被接纳，被理解，被关爱的情感需求。

再者说了，孩子也不是马戏团里的小动物，让他表演，什么时候表演都是你说了算，这是完全不顾及孩子的感受，我们是在亲戚面前让孩子表演，完全是出于大人的想法，是为了让孩子给我们大人争面子，我们是为了自己的一己私利而做的这个事情。

所以孩子有孩子的想法，孩子有孩子的情绪，这是完全符合人性的。

他不想谈就别勉为其难，甚至我见过有些家长孩子不想弹琴，他还去批评说教孩子，觉得这种行为是不礼貌，把“礼貌”定义偏了。

尤其不要在公共场合当着孩子同学或者玩伴的面，或者在亲戚朋友面前批评说教孩子，这样孩子感觉很无助，感觉自尊心受了打击。

你越是说教，越是强调他不礼貌，那么孩子就真的以为他是一个不礼貌的孩子，你会强化他这种行为，给他贴上一个“标签”，我是一个不懂得礼貌的孩子。

还有的家长要求孩子见了面就要和别人打招呼，让她喊叔叔阿姨爷爷奶奶之类的，但是有的孩子可能勉为其难不想叫出口，你就当众去训斥孩子觉得不礼貌，这些完全都是没有必要的做法。

孩子不愿意做有不愿意做的想法，他有些心理需求没被家长看见，我们就去示范给他看，在和孩子单独共处的时候，可以慢慢的教会什么是礼貌，什么是懂礼貌。

哪怕孩子在做正确的时候，有好的行为，我们积极的去肯定和表扬孩子，让他认识到这就是对的，这种“行为”叫什么什么，教会孩子好的行为习惯。

我们要放低对孩子的期望，让孩子成为他自己的样子，而不是我们家长刻意的按照我们的思路，按照我们的想法是让孩子做。

第二 不经过孩子的同意，私自把孩子的东西送人。

我们都觉得孩子还小，家长说了算，有的时候家里来个“小客人”，想要孩子的玩具或者特别喜欢孩子的玩具，家长也是出于面子说：你喜欢就拿着吧，反正我家孩子玩不着。

就这样主动的把玩具送给了别人，等到孩子回来后，发现自己的玩具不见了，父母不以为然还说：不就是个玩具吧，爸爸再给你买一个就是了，你至于吗？

其实，每一个孩子都有自己的‘物权意识’，因为这个东西是他的，他有自己掌握自己东西，分配自己东西的权利，如果我们说送就送，那么孩子以后对自己的东西也不会珍惜，也不会去争取：反正这个东西迟早也不是我的，也就这样了。

我们要尊重孩子，没有经过孩子的允许不随便处理他的玩具和物品。

第三 经常贬低孩子。

现在的父母，生怕自己的孩子骄傲不谦虚，父母很谦虚很谨慎。

别人夸自己的孩子以后，每次都会相应的找孩子一个“弱点”来进行贬低，以此来降低孩子的傲气，防止孩子骄傲。

这样做不但不会教会孩子什么是谦虚，还会在父母一次次的贬低打击中，丧失孩子的自信心、自尊心，还会觉得自己很无能，做什么在父母眼中都做不好，会慢慢的自我消极，自我否定。

时间久了孩子会“标签化”，认为就是父母口中所说的样子，别人以后再怎么夸他，再怎么表扬他，他都觉得是“骗”他的，是为了讨他一刻欢心而已，再也不相信别人了，他只认为自己是一个“很差劲”的人。

孩子不需要父母太多的表扬，但也不能缺少必要的鼓励。因为鼓励孩子会给孩子给予心理能量的供给和支持，这种能量是外界获取不了的，是来自家庭最深层的一种安全感，价值观，是促进孩子成长过程中最强的动力。

第四 大的应该让着小的。

现在普遍大多数都是二胎家庭，自从有了小宝以后，大宝在家中变得越来越没有地位，变得不再受父母的待见。

只要听到小宝哭，父母的第一反应肯定是大的惹了小宝或者和小宝争抢东西，让小宝不开心了，用各种理由去说教大宝：你应该让着弟弟，你应该爱护弟弟，你怎么可以和他争东西呢；你的玩具弟弟玩一下又能怎么样？你怎么一点都没有一个哥哥的样子；给你说了多少次了，下次你再这样我就揍你……

就这样小宝被宠被爱，反而大宝的爱被剥夺了，瞬间被冷漠被忽视，这种心里的反差让大宝越发的觉得心里不公平不平衡。

但是又无法抗拒，抗拒只会带来皮肉之苦，与其这样他会心里憋屈，心里委屈，压抑这种愤怒和生气的情绪，无法释放，最终在父母看不到的地方可能会狠狠的揍二宝或者用其他的方式释放出来。

有了老二，大的就不是什么“好东西”。

本能的指挥老大做这做那，多照顾老二，但是父母往往忽略了大的，再大也只不过是一个孩子啊，比起小宝也就大几岁而已，但是他还是个孩子，他是需要被爱、被接纳，被尊重，被理解，被照顾被关爱的。这些来自家里的心理能量是不可或缺的。

反过来这种不平等助长了老二的“威风”，觉得自己理所应当被宠爱被呵护，只要当哥哥的和我争，我就让爸爸妈妈收拾你。

让老大让着老二的同时，也要教会老二理解照顾老大。他们这样才能关系和谐。

家长请多一份尊重，多一份理解。

让孩子成为他自己的样子。