Question

求一个关于世界杯的笑话~

嗯，什么都行~

Answer 1

　　荷 兰 1-0 日本后，日本哭了，问韩国在哪里？
　　阿根廷 4-1 韩国后，韩国哭了，问朝鲜在哪里？
　　葡萄牙 7-0 朝鲜后，朝鲜哭了，问中国在哪里？
　　中国队在国家体育总局豪华会议室看完三场比赛后，相视而笑：没有参加世界杯

　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……

　　西班牙说：我冷！德国说：我也冷！法国说：我先回去了…… 英格兰说：慢点，等等我。意大利说：等两天我和你一起回去。中国说：我就知道冷，所以我没去……

　　第一个足球笑话:
　　中国足球能参加世界杯决赛阶段比赛的十种秘方：

　　1、罗纳尔多、齐丹、里瓦尔多、斯塔坶。。。等球星因为仰慕东方文化，加入中国国籍。

　　2、伊朗、沙特、韩国、日本。。。（太多了，不能一一列举，抱歉！）因为抗议国际足联对亚洲球队的不公平，拒绝参加世界杯预选赛。

　　3、中国乒乓球队和中国足球队一起参加世界杯预选赛，两者成绩相加。

　　4、中国足协痛定思痛，克服官僚主义、本本主义（也是粉多，无法列举，SORRY！）花了N年时间。

　　5、大连实德去非洲引进的那批小朋友当中有未来的米拉、卡努。。。不过，前提是：千万不能让中国某些教练（我是指那些自以为是、总以为国产教练好像世界第一的那种。。。）带。。。

　　6、中国的洲籍改成南极洲，而国际足联为了要繁荣南极洲足球，特地允许南极洲派一支球队参加世界杯。

　　7、中国申办世界杯成功。

　　8、由于伊朗国内局势动荡，为了照顾咱大国的面子，特地派中国队参赛。

　　9、3岁大的小孩子，派出N个，送到AC米兰、曼联、罗马。。。直到当打之年回国加盟国家队。

　　10、前面说的好像都不太现实，那就让咱足协主席多烧点香，自求多福咯。。。。。

　　第二个足球笑话：
　　球队之歌
　　赵传：
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
　　我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
　　张也：
　　我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
　　任贤齐：
　　你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
　　那英：
　　借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
　　齐秦：
　　你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
　　孙楠：
　　你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
　　苏永康：
　　站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

　　第三个足球笑话：
　　只能轮到裁判哭了
　　上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
　　意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
　　上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
　　西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
　　韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
　　裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

　　第四个足球笑话：
　　电视机畅销的秘密
　　世界杯开赛在即，各电视机生产厂家无不绞尽脑汁推销其产品，有的宣扬“大屏幕”，还有的称“本产品越到晚上越精神”。唯有一家电视机厂还找不着法子，厂长急得团团转。最后销售科长灵机一动，说：“我们的产品的确没人家的好，不如就坦诚相告，兴许还有用。”厂长一听就皱眉，但事已至此别无他法，只好刊登了一则广告：“本电视机除了价格便宜外没有任何优点。”谁知广告登出后电视机立刻供不应求。厂长大惊，忙跑到市场上去调查，他问几个球迷为什么买这个牌子的电视，球迷们异口同声地说：“用来砸

　　任务中
　　望采纳！！

Answer 2

1楼

有一天,一个韩国人,一个日本人,一个中国人来到上帝面前,
韩国人问上帝:"上帝啊,我们韩国人什么时候能拿到世界杯冠军啊?'上帝说:"50年后'韩国人哭了:"50年我等不到了啊'
日本人问上帝:"上帝啊,我们日本人什么时候能拿冠军啊?'上帝说:"100年'日本人也哭了:"100年我等不到啊'
中国人问上帝:"上帝,我们中国人什么时候能拿世界杯冠军啊?'问完,上帝哭了:"我都等不到啊~~'
`~~~
朝鲜队输球后：

1:0，守门员想，我大概要挖煤去了

2:0，守门员信念定了，我肯定是去挖煤了

3:0，守门员想，大概连一家都得去挖煤了

4:0，守门员明白了，估计不止是挖煤了

5:0，守门员想，大概回去就得毙了

6:0，守门员想，大概不用回去了

7:0，守门员觉得自己不用再想了

世界杯刘建宏幽默语录

1.“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位……”

2.这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的“沙发”。

3.再次掏出了黄牌板凳。

4.墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。

5.佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。 (下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢?)

6.东道主墨西哥队(哦，原来这届世界杯是在墨西哥)

7.哎~~呀~~机~~~会啊~~~"

8.里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。(爱打麻将嘛)

9.老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……(除了麻将，还爱斗地主)

10.三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员!他们在一起能商量出什么呢?好球！打高了……(梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球)

11.脚下有点拌蒜……

12.南非足球和中国足球还是有一点渊源 马克威廉姆斯效力过甲A联赛(这也叫渊源！)

13.这时双方进入了肉搏阶段

14.他的眼神和脚一样的 准!

15.他们对阿根廷队显得太尊重了

16.梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样

17.把球一捅，效果很好!

18.要控制住比赛，控制住皮球

19.这就是门将个头不高的劣势 哈哈1米71，幸好有1米82的后卫

20.球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛 显然是不明智的

21. 伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）

22. 墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故

23. 阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)

24 “阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”

25 马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员(最喜欢这句！看，多和谐~)

26 他技术娴熟，拿球很好（早已被对方断掉）。

27 斯洛文尼亚和阿尔及利亚的主要思想，是从对方那里拿分(如此废话，真让人始料不及)。

28 防守队员的手还没有完全离开身体。（。。。。）

29 如此精准的判罚，我怀疑边裁是否带了显微镜。

30 这个犯规，如果裁判会更加严厉和苛刻，也许会判点球。

31 他的远射，像飞一样飞向球门。

32 荷兰打丹麦的时候。荷兰队的这个进球为丹麦队锁定了胜局！

Answer 3

我觉得这些都挺搞笑的~~O(∩_∩)O哈哈~

1.今天和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈的安慰他“当足球还是叫蹴鞠的时候...”

2.一位前朝鲜主帅表示，朝鲜球员一旦在比赛中表现不佳，很有可能会被送去挖煤。这没什么威慑力，如果是送到中国来挖煤，那就非拿冠军不可了。

3.其实朝鲜世界杯夺冠，也不是什么不可想象的事情。拼尽全力拿下一场小组赛胜利，同时在国内只转播这一场，然后跟全朝鲜人民说这场是——决赛。

4.昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问：医生怎么说？他们回答：医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。

5.记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”上海观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队。”上海观众：“当然是中国队！”记者：“感谢你接受采访，再见……”

6.英格兰创造了目前最快速的进球，也创造了目前最低级的丢球，格林是想告诉大家上帝是公平的吗？

7.一对新婚夫妇正在家里看世界杯。老婆兴奋不已，抱着老公撒娇：“老公，今晚你也射门吧！” 老公一把把老婆推开，吼道：“你懂个球啊！射自家门算输，射别人门才叫厉害！”

8.第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛比赛中，开始乌拉圭以0：2落后，但下半场15分钟，荷柏格为乌拉圭攻进一球，到终场前4分钟时，他又进了一球，把比分扳平。狂喜的队友围上来又捶又打，以示庆贺，没想到竟把他打晕在地，抬了出去，结果乌拉圭以2：4输掉了这场比赛。

9.朝鲜队公布世界杯阵容：
前锋：金正射、金正过；
中场：金正跑、金正传、金正断、金正带；
后卫：金正铲、金正顶、金正抢、金正盯；
守门员：金正扑；
替补：金正歪。

10.一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补

11.日本、韩国、中国三个国家足球队主教练去见上帝，日本队问何时能得世界杯？

上帝说，得三十年，日本主教练哭了，说他等不到了。韩国队问何时得世界杯？

上帝说，得五十年，韩国主教练哭了，说他等不到了。中国队问何时得世界杯？

上帝想了想哭了，说“我也等不到了”。

Answer 4

1.英国报纸开玩笑

英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.
2.球王差点光腚

习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了.
3.进球英雄被打晕

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.
4."我没给回扣"!
韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.
5.裁判色盲
在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.
6.光脚射门
在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.

Answer 5

1.英国报纸开玩笑

英国的报纸也出过丑,第四届世界杯赛上美国对爆冷门以1:0击败英格兰队,记者发稿回去时,编辑认为记者开玩笑,自己还把比分改为1:10,英格兰赢,第二天还见了报,举世哗然.
2.球王差点光腚

习惯上,冠军争夺战胜负分晓时,有些球迷会冲下来拥抱球员,甚至从球员身上拿点东西作纪念,然而第九届世界杯巴西队夺得冠军时,球迷们太狂热了,他们冲进场内拥抱贝利,大撕他身上的衣服几鞋子,袜子,最后甚至连一块破布都要.贝利急得直哀求别撕内裤,否则就要光屁股了.
3.进球英雄被打晕

第五届世界杯乌拉圭和匈牙利进行的半决赛中,开始乌拉圭乙:2落后,但下半场15分钟,荷柏格为乌拉圭进一球,到终场前4分钟时,他又进了一球,把比分扳平.狂喜的对有围上来又捶又打,以示庆贺,没想到竟把他打晕在地,抬了出去,结果乌拉圭以2:4输掉了这场比赛.
4."我没给回扣"!
韩日世界杯期间,某大酒店推出"中国队胜出全场免费,进一球则五折优惠"的酬宾举措.众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐,认为即使赢不了,进一球当不成问题.开赛之日,该酒店全场爆满,众球迷不仅热情观战,而且也尽情消费,当中国队0:2输了以后,众球迷不仅心情沮丧,而且在结帐时还心疼的要命,酒店老板害怕闹事儿,急忙解释道:"我可没给他们(中国队)一分钱的回扣.
5.裁判色盲
在第二届世界杯赛,德国队和奥地利队争夺第三,四名比赛时,球赛已经开始数分钟,意大利裁判才发现两支队服颜色一样,难以辨认,于是立即叫停,要求一方球队去换服装.
6.光脚射门
在第三届世界杯巴西队和波兰队的比赛中,巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋进泥里,正待他着急之时,可巧同伴又传来了一记好球,于是里昂尼达斯置鞋子于不顾,竟光着脚赶上前去接球,然后晃过一名对方球员并射门成功.这一球至今已过去四十多年了,再没有出现这样的趣事.