左耳朵进，右耳朵出！问题到底出在哪里？
孩子“左耳朵进，右耳朵出”，犯了错还屡教不改，这是很多家长最头疼的问题之一。
“我都说了多少遍！”成了很多家长的口头禅。
心情好的时候还能克制自己，对孩子和家人态度好一点；烦躁的时候，就成了狂风暴雨。
《悲伤逆流成河》
孩子是真的油盐不进，很难沟通吗？
难道我们真的需要更加严厉才能让他长记性吗？
然而，手段越严厉，孩子的耐受力可能会越来越强。这样的恶性循环到底什么时候能结束？
被批评时，孩子在自我保护
其实，真不是孩子油盐不进。当他遭受批评时，内心也很难过，感觉受到了伤害，这样的伤害会调动自身的生理机能来自我保护，产生“战斗或逃跑反应”。
“战斗或逃跑反应”：碰到危险时，身体的神经腺体迅速进行反应使躯体产生战斗或者逃跑的反应。
这种自我保护具体表现为，在伤害的当下逃避或者反抗，事后尽快忘记。这就是大脑的中枢边缘系统在起作用。中枢边缘系统中心有个扁桃形小结构，叫做“杏仁核”，这是情感思想的聚集地。
当孩子遭遇批评时，杏仁核会给孩子的大脑发送“打或者逃或者毫无反应”的指令，这时，孩子的表现就可能是假装听不见，或者假装不在意。这恰恰反映他们意识到了问题的严重性，他们的内心也很痛苦。
而家长往往不了解这一点，就会觉得孩子脸皮厚，把自己的话当耳旁风，从而想到用更严厉的方法来刺激孩子，或者在以后不停地重复批评他。
这种刺激过多、过强，时间过长，会让孩子产生更糟糕的“超限效应”。
孩子从最开始的内疚不安，发展到不耐烦，乃至反感讨厌，被“逼急”了，还会出现“我偏要这样”的反抗心理和行为。
总之，不论是大脑杏仁核的应激反应，还是产生了“超限效应”，它们都直指一个核心，那就是：我知道错了，我很难过。
这样糟糕的批评会给孩子的心灵造成不可逆的伤害，那么，不用“严厉”的批评是否能解决问题？
有效解决孩子“油盐不进”的问题
了解，是解决问题的第一步。如果不去看孩子，不了解事情的原委，我们的评价显然是有失偏颇的。因此，在批评孩子之前，应该先了解以下几个问题：
1.理解孩子的行为。
前几天有个家长跟我分享孩子的一个趣事，儿子的房间总是乱糟糟的，到处都是玩具，并且，还不让妈妈收拾。
每天放学回家，他都能发现他玩具的变化，忍不住质问妈妈：“你是不是动我东西了？”
妈妈不解，于是仔细观察了一下玩具散落的地方。
一进门的地方是一些小汽车，再往里走是积木，之后是一些绘本。
原来孩子很喜欢玩小汽车过山洞的游戏，他把积木搭成各种各样的山洞，小汽车从门口开始“开动”，整个路线特别流畅，看似杂乱却很有条理。
妈妈通过耐心地观察，最终发现了孩子自己的行事逻辑。
这么有想法有规划的孩子，不应该得到批评，不是吗？
了解孩子的行为逻辑和动机，之后用他能理解的方式来提要求，让他执行，或者改变他的行为，势必事半功倍。
2.指令具体明确。
有的家长跟孩子说话很容易用大人的逻辑来交流。为了表现语言的张力，经常会用夸张的方法，或者说反话来表达。
比如我们想让孩子多穿点，但是话到嘴边成了：“你咋不都脱了呢！”学龄前的孩子会反应不过来，到底是让我穿还是脱？因此我们一定要了解孩子现阶段发展水平，了解他的理解能力到什么程度。
我们也可以用提问的方式来测试孩子听懂了没有，比如：“妈妈这么说了，你打算一会儿怎么做呀？”这时孩子会说出自己的想法，我们就能跟孩子做进一步的沟通。
洞察内心需求。
阳阳四岁了，可是还是一直尿床，好几次被妈妈发现明明孩子醒着，但是坐起来就尿床上了，妈妈断定孩子是故意的，大发脾气，觉得是孩子故意使坏。
然而经过深入的了解，我们知道原来阳阳妈那段时间经常加班，总是很晚才回家，有好多次回到家孩子已经睡了。
孩子内心渴望妈妈的关注，但是不知道用什么方法，偶尔有一次尿裤子的经历引来了妈妈关注，孩子以为这样的方法是好的，所以就总用这样的方式想要得到妈妈的照顾。
阳阳妈又心疼又无奈，工作忙起来确实顾不上孩子。但是，如果阳阳妈妈能跟孩子约定一个陪伴的时间，并且专注的陪伴孩子，让孩子内心得到满足，也许孩子也能理解妈妈的辛苦。
除此之外，还有其他方面需要家长们注意。比如，幼儿阶段的孩子，注意力是很难转移的。
妈妈在厨房做饭，小宝在客厅玩玩具。
妈妈饭做好了，叫他：“小宝，开饭了！”
没有回音，小宝还在玩游戏。妈妈碗筷都摆好了，又叫一次：“小宝，赶紧来吃饭！”
见小宝还是没反应，妈妈着急了，生气地说：“非让我把你玩具没收了是不是！”
小宝终于有了反应：“知道啦！”他依依不舍地放下玩具来吃饭。
小宝好像经常挑战妈妈的底线，然后总在妈妈爆发之前赶紧收手，妈妈每天要花很多精力对付他，跟他斗智斗勇，最后总是精疲力竭。
其实，小宝在妈妈叫他的时候，他的注意力还在玩玩具上，并不想停止现在做的事，所以最后宁可被批评，也是能拖一会儿算一会儿。
面对这样的孩子，我们需要满足孩子专注的需求，哪怕让他晚一点吃饭也没关系。下一次约定好，玩到几点，提前五分钟提醒孩子时间快到了，让孩子慢慢养成自己主动把注意力收回来的能力，矛盾也就慢慢解决了。
当然，了解孩子并不仅仅这几个方面，当我们细心观察，耐心交流，我们就能慢慢走进孩子的内心，更多了解孩子。
认识了孩子的想法之后，我们需要跟孩子“好好说话”。
改变沟通方式，重塑亲子关系
1.用肯定句说话。
如果你去公园或者动物园孩子比较多的地方，你一定会听到这样的声音：
“你别跑！摔倒了咋办！”
“别去那里玩，危险！”
“别跟弟弟打架，跟人家好好玩！”
家长一着急，脑子里只关注孩子做的不好的地方想要及时制止，所以会下意识地使用否定句。可站在孩子的角度思考：不让我这样，我应该怎样？
所以，我们应该说：
“慢慢走，要小心脚下！”
“就在妈妈身边玩，让妈妈看到你。”
“要爱护弟弟，动作要轻一点，太重会弄疼他的。”
这样，孩子就明白了，自己该做什么，可以做什么，做事有边界，他才不会出格。
2.不要事事苛责。
身为父母，总希望孩子特别优秀，一旦有不得体的地方，总想提醒孩子，其实这样会让孩子分心，次数多了还会让孩子觉得自己在父母眼里很糟糕。
当孩子做的不好时，我们应该给孩子一些时间，让他自己去觉察。在不危及健康的情况下，可以让他自己体验事情的后果，用亲身经历去约束自己。
瑞典著名作家林格伦说过：“幼儿需要管教和指导，这是真的，但是如果他们时时刻刻无论何事都在管教和指导之下，是不大可能学会自制和自我指导的。”
允许孩子出错，允许他不完美，孩子感觉到被接纳，他才不会分心，把注意力都放在自己的行为之上，用自律代替他律，这样才能塑造一个独立健康的人格。
所以，“屡教不改”的孩子，并不是厚脸皮或者不知耻，是我们没看到他们假装强大的背后那颗受伤的心。
最后，我知道每个家长都是第一次做父母，每个人也都在为成为一个好的父母而努力。只不过因为我们缺乏一些经验，导致在教育孩子上会走一些弯路。
家长需要和孩子一起成长，在教育孩子过程中不断改善自己的教育方式，和孩子一起成为更好的自己。
