Question

其实我一直是个很自卑的人

Answer 1

01

他说，你太拼了，我怕我赶不上你的步伐。

她说，其实你真的很优秀，我要努力再努力。

我说，我哪里优秀啊，其实我时时刻刻都自卑的要死。那种自卑感无时不刻的环绕着我，每一天都感觉自己low到爆。

我知道，我从来不是个发光的人，我从来没做成什么有价值的事，我也从来不敢做出什么改变，一直就是自己默默卑微着、生存着。

每每认真审视自己，都会被全身的缺点瞬间击溃，对自己，有的只是深深的嫌弃。

再比之于他人，更觉自己着实拙劣，微不足道，一事无成。

02

我嫌弃自己的模样，太丑太平庸。虽说身体发肤受之父母，理应悦然接受才对可我居然无节制地把自己放纵成一个胖子，又矮又胖。我讨厌自己。

我嫌弃自己的性格，懦弱又畏缩。我体内有太多渴望，渴望上课可以勇敢举手回答问题，渴望参加一场比赛，渴望可以在人海中昂首阔步，渴望像每一个大神那样闪闪发光。可每一次我都亲眼看着触手可及的机会一点点丢掉，我甚至都没有争取一下。我讨厌自己。

我嫌弃自己的声音，黯哑又粗俗。我不能讲出讨人喜欢的句子，甚至都没法唱好一首动听的歌。我讨厌自己。

我嫌弃自己的拖延，无止境。本来现在可以做的事，总要拖到下一刻，今天可以做的事，总要拖到明天，这个月可以做的事，总要拖到下个月。然后就一直都做不完。我讨厌自己。

我嫌弃自己的强迫症，完美主义。一件事若是做不到令自己满意，就会直接自暴自弃，可其实做了总比不做好吧。我讨厌自己。

我讨厌自己不够热情，拒人千里。

我讨厌自己虚度时光，无所事事。

我讨厌自己急功近利，丢掉初心。

我讨厌自己不够努力，得过且过。

我讨厌自己找不准方向，无功而返。

我讨厌自己学习不好，还不努力。

我讨厌自己不爱运动，还老是嫌胖。

我讨厌自己......

当我讨厌自己的时候，我讨厌自己的每一个细胞，每一个动作，每一次呼吸。

当我讨厌自己的时候，会觉得自己卑微到了尘埃，觉得自己没有一丝一毫优点，觉得自己甚至愧为人。

那种负能量一点一点碰撞，以气吞山河之势席卷整个身心，这一刻，所有曾经有过的荣耀与光环全都破碎，化为乌有，我茫然失措，无人可依，掩面而泣。

03

他们说，你干嘛把自己弄得这么累啊？这不是大学该有的样子呀。

我说，那什么才是大学该有的样子呢？

其实，说实话，有时候我也不知道自己该做什么，就只好去努力了，因为我相信所有的努力都不被辜负，也只有努力得以被相信了。

我不知道自己适合干什么，就什么都想去尝试。

大一的时候加入了轮滑社，因为那时的我着实耐不住灯火阑珊时独处的孤寂，希望在星空下的欢腾人群中寻得温暖。在那里，也确实认识了几个不错的朋友。可最终，在大一下学期的时候，也因为杂事所累放弃了这个社团。如今每次路过停车场时，看着如鸟儿般欢脱的他们，总会在心里默默怀念与感慨。

大一的时候还加入了羽毛球社团，却也只是在开始时和大家出去打了两次球，后来就再也没有去过了。后来就总是看着她们打下的一场场比赛、获得的一次次荣誉而默默羡慕着。

大一时加入了微平台，那时只负责写文章，对于其他一概不知，只能算是半只脚踏入了新媒体领域。后来写久了，就多了几分傲性，不愿意被束缚，又由于寒假时的一个社会实践项目，就想着开始建立自己的微信公众号。刚开始只把这里当做是自己心情晴雨的记录窗，没想着做出什么成绩，没想到后来由于结识，忽然想像他们一样耀眼，就认真做了起来。也渐渐结识了不少新的朋友，认识的不认识的，都在支持我、鼓励我，不仅如此，还开阔了眼界，增加了阅历。但和那些大V比起来，自己还是差的十万八千里，但如今却开始和学弟学妹大言不惭地分享自己的半罐子经验，妖言惑众、误人子弟。

大一时加入了安全队，为保卫校园安全鞠躬尽瘁、死而后已。每个晚上辛苦训练，持续了半年多时间，就在上个月这样的生活也终于走到了尽头，有时会忽然觉得晚上无所事事，没有了以前那个明确可以奔赴、为之紧张兮兮的目的地。

大一时还做过很多尝试，也曾参加过各种比赛，但绝大多数都以失败告终。被很多部门刷了，参加的比赛全都不了了之，学期末学习成绩不好，计算机二级挂了…...

04

现在我开始质疑自己，这不是单纯的否定，而是静下心来审视，我这一年究竟做了些什么，又获得了些什么？好像还真是一事无成。

我羡慕那些闪闪发光的人。当为志愿事业奋斗的舍友拿着奖状、证书回到宿舍时，忽然发现她好优秀，自己卑微到尘埃；当与英辩相爱相杀的舍友将印好的证书上交之时，再看看赤手空拳的自己，卑微到尘埃；当同届的日语妹子将自己的合作社办的风生水起之时，我承认我羡慕了，自己卑微到尘埃；当自己为之奋斗了一年的部门终究离我远去之时，我承认我后悔了，自己卑微到尘埃；当那些曾经一直默默无闻的人渐渐崭露头角时，我承认我羡慕了，自己卑微到尘埃。

我承认我是个很功利的人，每日为所谓的学分、奖学金奔波劳碌，好像真的丢掉了所谓的初心。这和我当初幻想中的大学的样子相差甚远，是物质化亦或是体制化，我不知道，反正我没有成为我想象中的那个样子。

忽然想到一句话：有一种忙碌叫做，你只是看起来很努力。是啊，也许我一直都是在试图用战术上的勤奋来弥补战略上的懒惰，也不过是拆了东墙补西墙。

05

可是，无论怎样，我也只有一个自己，我必须接纳这个不完美的自己，她只有我，我也只有她，我们互相依偎彼此取暖，如鱼饮水冷暖自知。

我知道我必须学会与自己和解，纵使她平凡卑微到不堪，亦是自己心灵的王者，没有人是一座孤岛。

每个人都像是一条深海里的鲸鱼，独自游荡，只有那个有着相同频率的人会互相找到。你不曾孤独，也不必孤独。

或许，每个人都在他人看不见的风景里，独自发光。