我读《如何让孩子自觉又主动》06
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齐帆齐微课
日更第493天。《如何让孩子自觉又主动》是《全脑教养法》的作者丹尼尔·西格尔的全新力著，读后使我受益匪浅，实用性和操作性极强。编写8篇文章，把书中的精华和自己受到的启发进行分享。
作为家长，知道孩子什么时候需要鼓励？什么时候需要制止？唯一的标准就是，看孩子的情绪是不是在主航道上。
如果他的情绪还在可调整的空间范围内，家长就可以大胆地鼓励他；如果你发现孩子的情绪已经不在他自己可调整的范围之内，已经进入蓝区或者红区了，这个时候你就要及时制止他，避免他受到进一步的伤害。
曾经看到过一个爬绳网的游戏，很多孩子都顺利地通过了，只有一个孩子，他年龄小，就是爬不上去，爬到一半就滑下来了。这时是鼓励他继续尝试，还是鼓励他放弃呢？
话外音：如果鼓励孩子继续尝试，可以说，就是教导孩子不要轻言放弃，要勇敢。那如果我们鼓励他放弃的话，也可以说，有时候，放弃更需要智慧。
这时候我们去观察这个孩子，如果我们很坚定地认为，他应该能够克服这个障碍，完成这个任务，只是到一半的时候，没有掌握好技巧，如果他掌握好技巧，绳子蹬得对，手抓得对，他是能够爬到顶端的。
这时，鼓励他坚持，但是，让他自己选择，说：“你要不要放弃？你有权利放弃，你放弃了，你就不用再往上爬了。你现在下来就可以，你依然是好样的，我们还喜欢你。但如果你不放弃，我们会陪你到底，不论你用多长时间，我们都会陪你一起。”
这个时候，孩子很坚定地说：“我不放弃。”
最后，在大家的陪伴下，他完成了任务，虽然过程没那么顺利，但这个孩子获得了巨大的成就感。他认为自己没有完成不了的困难，他觉得自己简直太棒了。
所以，这类情况下，我们判断孩子是需要我们鼓励，还是需要我们出手制止，就是看是不是在他的能力范围之内。
构建复原力，建立良好的亲子关系（策略4）
首先，家长要跟孩子构建一个相互信赖、相互无条件的爱的关系。家长要让孩子知道，不论如何你会站在他这一边，不论如何你都会爱他。你爱的不是一个满分获得者，你爱的不是一个成绩优等生，你爱的不是一个不会犯错的完美小孩，你爱的就是他本人。
当家长和孩子建立了这样的关系，他才有足够的安全感。有足够安全感的孩子，才愿意去尝试，才愿意对这个世界说“是”。
怎么跟孩子建立这种无条件的爱？ 就是当孩子犯错误的时候，还是用前面说的三要素：接纳、安抚，然后才是解决。
作者在书里举了另外一个例子：弟兄两个早上起来正在刷牙，弟弟哭着进来说：“他打我。”妈妈看见弟弟背上有个大红五指印。
妈妈很克制，她非常懂得如何教育孩子，她先做的不是直接怒气冲冲地过去说：“你为什么打弟弟？”
她先说的是：“我看到弟弟在哭，他背后有一个手印，你能告诉我发生了什么吗？”
哥哥告诉妈妈：“刚才我们在跟奶奶打电话，我在给奶奶讲一个笑话，可是我这个笑话没讲完，他就把这个笑话的结尾讲了。”
妈妈就基本知道这个过程了，接下来妈妈问哥哥：“那你当时的情绪是什么样子，你还记得吗？”
“我很生气。”
“那在你生气之后，你感觉怎么样？”
“我觉得他必须要付出代价。”
“那然后呢？”
“然后我就打了他。”
“再然后呢？”
“再然后，他哭着就去告状了。”
其实，妈妈是在引导孩子一步一步地去发现、去反思自己身上刚才情绪的变化，和行为的过程。这个就叫洞察力。
所谓洞察力就是看透自己、理解自己的能力。而运用这种能力，能够更好地控制自己的情绪和控制环境。
这个道理真的是说起来简单，做起来难。
我朋友奎开了一家公司，他们团队开会时经常会争吵，奎一争吵就会生气。后来奎开始反思、观察自己的这个过程。我是我们这个团队的负责人，我有一个提议后，一旦有人反对，就容易产生争吵。
因为在他人反对的时候，奎当时的第一反应就是生气。奎生气的原因是，觉得被别人冒犯了，奎觉得自己很厉害，提出的主意还不是最好的吗？
其实，当奎跟我说这个话的时候，我都觉得可笑。你自己能有多厉害？你提的主意就一定是最好的吗？既然你不确定你提的一定是最好的，那别人为什么不能质疑呢？别人质疑你，是为了让你难堪吗？
当然不是，他们是为了我们最后的这个项目能够用最好的方式呈现，他们是善意的。你怎么会认为他们是冒犯你呢？
冒犯，是自己的认为，是自己的情绪反应；反对，是他人的行为，这个过程中没有必然的联系。
奎给我说，即便自己很清楚地知道这个道理，但是，依然还难免在开会时会陷入情绪不好的时候。
这种情况说明，我们需要反复练习，才能够获得这样的能力。这种能力既不是天生的，也不是顿悟的，是当你意识到以后，需要通过多次练习才能够达成的。
作为家长，只有我们对自己有这个要求，能够练习出这种能力，我们才能更好地教育自己的孩子，才能够帮助他们获得尽快回到主航道的能力。
学习无止境，道理懂了，重要的是要多多练习。
22年度年度写作营第99篇，1939字，累计134396字。
日更第493天。《如何让孩子自觉又主动》是《全脑教养法》的作者丹尼尔·西格尔的全新力著，读后使我受益匪浅，实用性和操作性极强。编写8篇文章，把书中的精华和自己受到的启发进行分享。
作为家长，知道孩子什么时候需要鼓励？什么时候需要制止？唯一的标准就是，看孩子的情绪是不是在主航道上。
如果他的情绪还在可调整的空间范围内，家长就可以大胆地鼓励他；如果你发现孩子的情绪已经不在他自己可调整的范围之内，已经进入蓝区或者红区了，这个时候你就要及时制止他，避免他受到进一步的伤害。
曾经看到过一个爬绳网的游戏，很多孩子都顺利地通过了，只有一个孩子，他年龄小，就是爬不上去，爬到一半就滑下来了。这时是鼓励他继续尝试，还是鼓励他放弃呢？
话外音：如果鼓励孩子继续尝试，可以说，就是教导孩子不要轻言放弃，要勇敢。那如果我们鼓励他放弃的话，也可以说，有时候，放弃更需要智慧。
这时候我们去观察这个孩子，如果我们很坚定地认为，他应该能够克服这个障碍，完成这个任务，只是到一半的时候，没有掌握好技巧，如果他掌握好技巧，绳子蹬得对，手抓得对，他是能够爬到顶端的。
这时，鼓励他坚持，但是，让他自己选择，说：“你要不要放弃？你有权利放弃，你放弃了，你就不用再往上爬了。你现在下来就可以，你依然是好样的，我们还喜欢你。但如果你不放弃，我们会陪你到底，不论你用多长时间，我们都会陪你一起。”
这个时候，孩子很坚定地说：“我不放弃。”
最后，在大家的陪伴下，他完成了任务，虽然过程没那么顺利，但这个孩子获得了巨大的成就感。他认为自己没有完成不了的困难，他觉得自己简直太棒了。
所以，这类情况下，我们判断孩子是需要我们鼓励，还是需要我们出手制止，就是看是不是在他的能力范围之内。
构建复原力，建立良好的亲子关系（策略4）
首先，家长要跟孩子构建一个相互信赖、相互无条件的爱的关系。家长要让孩子知道，不论如何你会站在他这一边，不论如何你都会爱他。你爱的不是一个满分获得者，你爱的不是一个成绩优等生，你爱的不是一个不会犯错的完美小孩，你爱的就是他本人。
当家长和孩子建立了这样的关系，他才有足够的安全感。有足够安全感的孩子，才愿意去尝试，才愿意对这个世界说“是”。
怎么跟孩子建立这种无条件的爱？ 就是当孩子犯错误的时候，还是用前面说的三要素：接纳、安抚，然后才是解决。
作者在书里举了另外一个例子：弟兄两个早上起来正在刷牙，弟弟哭着进来说：“他打我。”妈妈看见弟弟背上有个大红五指印。
妈妈很克制，她非常懂得如何教育孩子，她先做的不是直接怒气冲冲地过去说：“你为什么打弟弟？”
她先说的是：“我看到弟弟在哭，他背后有一个手印，你能告诉我发生了什么吗？”
哥哥告诉妈妈：“刚才我们在跟奶奶打电话，我在给奶奶讲一个笑话，可是我这个笑话没讲完，他就把这个笑话的结尾讲了。”
妈妈就基本知道这个过程了，接下来妈妈问哥哥：“那你当时的情绪是什么样子，你还记得吗？”
“我很生气。”
“那在你生气之后，你感觉怎么样？”
“我觉得他必须要付出代价。”
“那然后呢？”
“然后我就打了他。”
“再然后呢？”
“再然后，他哭着就去告状了。”
其实，妈妈是在引导孩子一步一步地去发现、去反思自己身上刚才情绪的变化，和行为的过程。这个就叫洞察力。
所谓洞察力就是看透自己、理解自己的能力。而运用这种能力，能够更好地控制自己的情绪和控制环境。
这个道理真的是说起来简单，做起来难。
我朋友奎开了一家公司，他们团队开会时经常会争吵，奎一争吵就会生气。后来奎开始反思、观察自己的这个过程。我是我们这个团队的负责人，我有一个提议后，一旦有人反对，就容易产生争吵。
因为在他人反对的时候，奎当时的第一反应就是生气。奎生气的原因是，觉得被别人冒犯了，奎觉得自己很厉害，提出的主意还不是最好的吗？
其实，当奎跟我说这个话的时候，我都觉得可笑。你自己能有多厉害？你提的主意就一定是最好的吗？既然你不确定你提的一定是最好的，那别人为什么不能质疑呢？别人质疑你，是为了让你难堪吗？
当然不是，他们是为了我们最后的这个项目能够用最好的方式呈现，他们是善意的。你怎么会认为他们是冒犯你呢？
冒犯，是自己的认为，是自己的情绪反应；反对，是他人的行为，这个过程中没有必然的联系。
奎给我说，即便自己很清楚地知道这个道理，但是，依然还难免在开会时会陷入情绪不好的时候。
这种情况说明，我们需要反复练习，才能够获得这样的能力。这种能力既不是天生的，也不是顿悟的，是当你意识到以后，需要通过多次练习才能够达成的。
作为家长，只有我们对自己有这个要求，能够练习出这种能力，我们才能更好地教育自己的孩子，才能够帮助他们获得尽快回到主航道的能力。
学习无止境，道理懂了，重要的是要多多练习。
22年度年度写作营第99篇，1939字，累计134396字。
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