为什么我会有职场被害妄想症？
小美是我一位温和、可爱的朋友。可她说最近总怀疑自己是不是得了抑郁症。
原来刚毕业的她进入职场后，就发现部门里派别众多，如“狼人杀圈”（游戏），饭局聚会圈，“买买买圈”、“姐妹圈”、“K歌圈”、“体育圈”等。
小美生性腼腆，属于慢热型。对这些圈子也不感兴趣。所以每每吃午饭时，她总是形影单只。甚至因某次没有顺从同事心意，被其他几个女生一起孤立。
小美本来觉得只要做好自己的工作就好，努力让自己不去在意这些事情。
可上司却找到小美，说她太孤僻，和大家融不到一块；工作中每周上交的周报没有新意，只是完成任务。委婉地要小美自己离职。
小美说到这里终于忍不住哭了起来：“我不知道自己做错了什么，遇到这么可怕的冷暴力，难道是因为我好欺负吗？”
我知道小美很委屈，我也为她感到难过。
可造成现在这种局面她自己没有一点责任吗？
你其实可以不那么孤单
有的人刚进一家公司，就恨不得大家主动来跟自己联系。但是我们要认识一个事实：就像小时候玩游戏一样，人家本来是玩得好好的一伙人，你才是临时加入的那个。所以应该是你自己主动创造契机去加入他们。
有的人说我性格内向，做不到自来熟啊。但是内向型的人有一个优势：他们的观察能力都比较强。
所以如果你恰好是一个内向的人，新加入一家公司，为了避免被孤立，你可以仔细观察，找一个团队里看起来好说话的人，但要尽量避免找和你一起进公司或者比你还晚进公司的小伙伴。
确定人选后，你就可以创造机会了：比如中午吃饭时，询问是否能和他一起用餐。晚上加班可以和他一起回去，聊聊一天的工作日常。只要你是比较坦诚的和别人交流，相信别人不会一下子就拒绝你。
这个人会成为你融入团队的一个切口，通过他你能渐渐在公司打开局面，结束孤影单行的状态。
小美所在的公司有各种圈子，她完全可以选择加入一个圈子，慢慢和大家熟悉起来，而不是以自己是慢热性格、不感兴趣为借口而独自往来。
当心被情绪绑架
有时候，当我们没有感受到来自对方的善意时，我们很容易陷入对方是不是对我有意见，我最近哪里得罪他了等想法中。
这样就开始“跑题”了，这时候的你，关注的已经不是事情本身，而是陷入了情绪，被对方的游戏规则绑架了。
在一个成熟的职场人眼里，他想的始终应该是如何做正确的事，以最终目标为导向，而不是纠缠于意义不大或无意义的环节，把目标抛诸脑后。
如果发现同事之间关系有问题，不要藏着掖着，有话直说，坦诚交流。这样会节省沟通成本；并且会拥有一种别人很容易感受到的气质和气场：坦荡，磊落，让人有安全感。
专注于事，有话直说是所有职场人一生要修炼的功课。
不要“自作多情”
有的人特别敏感。要是和对方打招呼，别人没有回应，或者临时请求帮忙，对方没有答应。那他一整天都会想是不是由于三个月前对方请吃饭，自己没有AA的缘故。
拜托，大家的世界才不是绕着你转呢。
你怎么就知道对方不是因为昨晚和女朋友分手了，或者家里闹洪水了而暗自神伤呢？不要把同事偶尔的不良情绪当作是针对自己。
朋友曾跟我说过一个她的例子，她和自己的小姨关系很好。有一次亲友聚会，小姨不在。
姑姑开始笑着说：“小姨真是的，每天在朋友圈耍那些养生的东西。”
朋友说：“没有啊，我怎么没看到小姨刷那些东西。”
于是大家都拿出手机点开小姨的朋友圈，大家都能看到小姨的状态，只有朋友那边什么都看不到。朋友被小姨屏蔽了。
可朋友对我说：“我当时没觉得尴尬，反倒觉得感动。我觉得小姨是真的爱我，她知道我对那些养生的东西不感兴趣，很关注艺术和美学这一块。她一定是特意屏蔽的我，想节省我的注意力资源。”
我当时听完就震惊了，是啊，同样一件事，两种完全不同的视角。
不要过多地“揣测”别人的心思，就算你控制不住，也完全可以用另一种让自己舒服的想法来，而不是把自己放在受害者的角色中自怨自艾。
