如何成为一个成熟的人?
这是写作成就人生的第 34 期分享
01
所谓的心理成熟
到底意味着什么
在日常生活中,我们经常说某人心理很成熟,某人心理上不够成熟。
心理上的成熟不成熟,究竟意味着什么呢?
按我们通常的想法,成熟意味着你很懂人情世故,很算得清利弊得失,很知道什么有用什么没用。
如果是这样,那我觉得成熟其实没什么意思,它只不过是一种上了年纪的人的自以为是,它一点都不生动有趣。
我倒是宁可大家都保留一些少年感,也比精明世故的成熟要好。
我想今天想说的成熟,并不是这个含义。
我们想说的成熟,是那种能给自己带来更多自由、选择和可能性的状态,一种主动负责的姿态。它代表了人心理发展的一个阶段。
那什么是心理学上的成熟呢?让我先从一个例子讲起。
我遇到过一个高中生来访者,最开始的时候,他像是一个摇滚青年,对 社会 有非常多的愤怒,觉得这个 社会 特别不公平,周围的人都很势力,只会根据成绩来判断他的价值。
因此觉得学习都没什么意义,觉得特别孤独。
后来他遇到一个很好的美术老师,这个美术老师鼓励他去考一个美国的艺术院校,并鼓励他说:
“你现在觉得孤独,就是因为你身边没有像你一样有想法的年轻人,等你去那个学校就好了。”还说:“艺术家都会想很多的,关键是要学习一种东西来表达自己。”
后来他真的去了艺术院校。
等几年以后我再见他,他已经是一个专注于自己专业技能的年轻人了。工作特别努力,努力到甚至给了自己很大的压力。
所以他来找我咨询,有什么办法能调节学业压力。
我很奇怪他的转变,当时我就问他:“你不是觉得这个 社会 不公平吗?不是觉得学习和工作没什么意义吗?那干嘛这么努力?”
他好像忘了这事,说:“是啊,是很不公平啊。可是,我只管做好我自己的事情就好了。”
“是啊,这是很不公平。可是我只管做好自己的事情就好了。”
这并不是一句简单的话。他代表了一个在思维上的重要进步。当他这么说的时候,我一下子就觉得他成熟了。
因为这句话表明,他已经意识到两个重要的道理:
首先,我的人生,需要我自己来负责。我再埋怨 社会 不公平,再反抗 社会 ,都改变不了这个事实。
其次,就算我对主流 社会 的价值观有不满,我也不需要说出来,我只要做好自己的事就好了。
这时候,他发展出了一种难得的能力。他开始能够容纳矛盾,并在这种矛盾中,发展出一种对自己的忠诚。
为自己的人生负责,和容纳矛盾的能力,这是一种成熟的两个重要标志。
为什么这么说呢?
02
心智不成熟的两个阶段
人是生活在现实中的。我们一直在处理自己和世界、和他人的关系。
有一个重要的问题是:
什么在决定我们的行为,究竟是环境、他人,还是你自己?我们行动的力量源泉,究竟是来自环境,还是来自我们自己?
我把我们和现实的关系,分为三个阶段。这部分主要讲的是第一阶段和第二阶段,这两个阶段都是心智不够成熟的表现。
第一个阶段, 是扭曲现实阶段。
就是用我们的愿望去理解现实。
比如我们都知道,在孩子的时候,我们很容易把世界想得无比美好,觉得这个世界都是围绕着我们在运转的,我们是世界上最重要的人。
这种朴素的自我中心,就隐含着这样的假设:这个世界是安全的、可控的,投入一定有产出,而我们就是这个世界的中心。
我把这个阶段,叫做祖国花朵阶段。
可是慢慢地,他发现事实不是这样的。
有很多难的地方,你如果读喜欢的专业,不一定能找到工作。你去创业可能是失败。你去做自己想成为的人,可是头脑里一直会有一个警钟在告诉你危险危险。
这个世界有很多规则,遵循这些规则,你可能就会成功,否则就可能会失败。而这些规则有些明显跟你自己的愿望、期待、梦想不符。
这时候该怎么办呢?
有些人说,我会顺从规则。
他选择对 社会 标准非常顺从,既然别人的评价很重要,那我就按别人的评价来。
别人觉得成绩好很重要,那我就努力学,别人觉得金融专业好,那我就去学金融专业。
他人的评价就是自我价值的标准,也是选择的标准。
如果我得到了别人的赞扬,我就很骄傲,如果得不到,我就很自卑。
可是,顺从他人的评价,是无法发展出坚实的同一性,只会把他们变成特别听话的孩子。
这背后的潜藏的语言是: 如果我特别听话,既然我已经顺从了你,顺从了这个规则和体系,那你就应该给我你所承诺的东西。
如果环境没有给我你所承诺的东西呢?那顺从就会变成反抗。
很多青春期的孩子都有这样的反抗:你觉得应该好好学习,我偏不学。你要我循规蹈矩,我偏不听话。
这些反抗是把自己当作了工具,通过自己来表达对愤怒。而这种愤怒来自哪里呢?通常来自,我都这么顺从了,为什么你居然没有给我你所承诺的东西。
可是, 这样的反抗,是另一种形式的顺从。 因为它没有自己的价值标准,它是要通过反抗别人,来彰显我与你不同,从而确认自己的价值标准。
第二个阶段: 屈服于现实的阶段。
当我们顺从环境或者反抗环境的时候,我们就从第一个阶段:扭曲现实阶段,到了第二个阶段:屈服于现实的阶段。
在这个阶段,我们不自觉地让环境或他人来决定我们的行为,而把我们自己放到了一个很被动的位置。
我来举个例子。
很久很久以前,去实习的时候,我曾经做过一个大学的班主任。
那是一个大一的班级。班里有一个男生,非常吊儿郎当,很不守纪律,成绩也不好。
那个男生高中的时候打架泡妞,做过很多不好的事情。但是这样的男生常常能量巨大。
所以在新生的班级选举中,那个男生就跟班里的男同学说,让大家选他当班长,并且给了他们同学很大的压力,类似于如果你不选我,你就不够义气。结果很多人迫于压力真的选了他。
当时我是实习班主任嘛,就没同意这个选举结果。
那天那个男生就非常生气,给我发了一条短信,说:
“我原来是打算到大学以后洗心革面好好做人的,所以才努力让大家选我当班长。现在你把我进步的路又给堵死了,那我只好继续堕落,继续摆烂了。”
在收到他短信的一瞬间,我有些内疚,我觉得自己好像是耽误了一个大好青年的前途。
可是我后来又仔细一想,我的内疚从哪里来呢?是这个男生给我的。
这个男生有一个目标,他没实现他的目标,他的生气甚至愤怒是能够理解的。但他表达生气的方式,是说:“我之所以维持这么糟糕的状态,这都是你的错。”
维持这种糟糕的状态对他来说是有收益的:因为我很糟糕,我才能够指责你。
就跟「我穷我有理」一样,一个刻意维持的受害者身份,带来了一种道德上的正当性,让指责和愤怒有了依据。
可是这样一个说法,泄愤是泄愤了,也把他自己放到了一个让别人来决定自己人生的被动的位置:
我是想好的,可是你没有为我的好创造条件,所以我的糟糕的状态,应该由你来负责。这都是你的错。
他说的也许有道理。
可是他要用自己表现糟糕来证明你错了,这并不是成熟和独立的表现,因为 他没意识到,最终为结果买单的人,还是他自己。
有时候,这种被动的姿态是非常隐秘的。
有一个很资深的咨询师,他遇到了一个来访者。
这个来访者总是把事情搞坏,好好的工作,结果他故意犯了一些错把它搞砸了。找了一个女朋友,然后又故意说了一些话,把她给气走了。
每当那个时候,他妈妈就会很着急,就来帮他想办法。可是他自己又觉得很内疚,觉得让妈妈担心了。
听了他的故事,当时这个咨询师就跟他说了一句话。他说:
“你不让自己拥有一点点好东西,是因为你害怕自己哪怕拥有一点点东西,就不会有人愿意来帮助你、照顾你。”
这个咨询师是非常有洞察力的。他说出了很多人的心声。
有时候,我们就是会为了获得帮助和照顾,而不让自己好。
这个例子跟刚刚那个有些不同。
刚刚那个例子,是通过我让自己变可怜,来攻击你,让你难受。而这个例子,是通过我让自己变可怜,来让你同情我,给我爱。
但他们的相似之处,都是表现得很弱,很糟糕。
他们把自己放到了一个被动的位置。
这种心态很微妙,我们或多或少也会有一些。比如有时候我们会跟别人说我们很弱,让别人别对我们有太高期待。
但是, 如果它这变成了一种习惯,一种固定的角色和身份,那他们就会逐渐不愿意放弃弱者的身份,因为他们感受到了这种身份的好处。
这时候,就很难在心理上成熟起来。
那成熟的姿态是怎么样的呢?
他的行为,不是根据现在来的,也就是说,他行动的动力,不是来自环境,而是来自自我。
这需要他在某种意义上超越利益得失才可以。
03
真正的成熟
是意识到自己有选择的权利
有一次,我去参加一个心理沙龙活动。有一个毕业不久的年轻女士问了我一个问题。
她说:
“最开始的时候,我们都是被学校和老师教育,要诚信,要勤劳致富,可是到了 社会 以后,我发现很多人做企业家并不是通过勤劳致富。
他们发财主要靠人性的漏洞和黑暗面。他们对别人,也有很多的不诚实。这样我心里非常不平衡,很生气,也有一些迷茫,我不知道自己该怎么办了?”
其实那个沙龙上就有一些企业家在,我猜那个女生提这个问题,本身也有她的愤怒在。
我记得我那时是这么回答的。我就问她:
“在你没进入 社会 的时候,你接受了诚信的教育。现在你发现,真实的 社会 是这样的。那你的选择是什么呢?”
显然她没想过这个问题,所以一下子有些不知所措。
我继续说:
“道德有两种。
一种是孩子式的道德。它有两个特征:
一个特征是,用这种道德的人,总是期待有一个人作为父母的化身来主持公道。无论这个人是父母,长辈,领导,还是抽象的政府或者 社会 规则。
另一个特征是,他觉得道德是有一种回报的承诺。我做了好事就应该得到奖励。做了坏事就应该受到惩罚。但是你遇到的情况并不是这样。
还是另一种道德,是成人式的道德。成人式的道德是怎么样的呢?
成人式的道德,并没有你做了好事得好报,做了坏事就受惩罚的承诺。这并不是重点。
成人式的道德是,无论现实是怎么样的,我们去遵守我们内心的信条,只是因为它正确。我这么做,是因为我们想要成为道德信条背后所代表的人。”
成人式的道德,对应的就是成熟的第三个阶段: 超越现实阶段。
当我们进入这个阶段的时候,我们就不再由外界和他人来决定我们应该做什么,而开始由自己内心的信条来决定我们的行为。
就像罗曼罗兰说的一句话: 真正的英勇,是认清现实以后还能热爱现实。
如果你在认清现实以后还能热爱现实,那你的行为就不再是受现实限制的了。这时候,你的内心的信念本身,就变成了你行为的主导。
而你也同时获得了一种主动的、为自己负责的姿态。这时候,你就开始成熟起来了。
孔子说:君子求诸己,小人求诸人,说的也是类似的意思。
这让我想起我的一个朋友,他是很孔武有力,有八块腹肌。
他说他的成熟就是,年轻的时候如果有街头混混来惹他,他一定是要跟人打架的。可是现在,如果有街头混混来惹他,甚至踢他一脚,他都会走开的。
为什么他会把这个行为视作一种成熟?
因为哪怕打架很英勇,它的行为来源也是这个混混的挑衅,从某种意义上,他还是被这个混混控制着。
可是现在不同了,他有了选择的权力。他既可以选择跟混混打架,也可以选择离开。
这种选择的自由,就是成熟。
也许你会想,这是他变懦弱了,并且为自己的懦弱找理由而已。可是,这个懦弱是该谁来评价呢?为什么又要顺应别人的评价,让别人的评价来控制自己的行为呢?
也许,生活的困难就是这样的混混,你可以选择跟它死磕,也可以选择走开。
当你意识到你有选择的时候,你就掌握了主动权。这就是成熟。