谁给我讲个笑话- -,我认为最好笑的就采纳!

目前你们几个发的我都听过........ 目前你们几个发的我都听过..... 展开
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zzh13907407130
2010-08-21
知道答主
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  老师在某宿舍发现了一个烟头,于是该宿舍地八名同学被叫到办公室一一审讯。

  [场景一]

  老师:老实说,你吸烟吗?

  男生a:不吸。

  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

  a很自然地伸出两根手指夹着接过来。。。。。。

  老师:不吸?!叫家长来。。。。。。

  [场景二]

  老师:吸烟吗?

  男生b:不吸。

  老师:不吸?嗯,吃根薯条吧。

  b由于听到a的情况,所以很小心的用手掌接过了薯条。

  老师:不蘸点番茄酱吗?

  b一不小心蘸多了,于是马上用手指弹了弹。。。。。。

  老师:弹烟灰的姿势很熟练嘛!叫家长来。。。。。。

  [场景三]

  老师:吸烟吗?

  男生c:不吸。

  老师:不吸?好,吃根薯条吧。

  c因有前面两个例子所以很小心地流着汗吃完了薯条。

  老师:不给同学带根回去吗?

  c接过薯条后顺手就夹在耳朵上。。。。。。

  老师:不吸?!叫家长来。。。。。。

  [场景四]

  老师:吸烟吗?

  男生d:不吸。

  老师:很好,吃根薯条吧。

  d心惊胆战地吃完了薯条。

  老师:不给同学带根回去吗?

  d又小心地将薯条放到了上衣袋里。

  老师突然大喊一声:校长来了!

  d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲地踩。。。。。。

  老师:不吸?!叫家长来。。。。。。

  [场景五]

  老师:吸烟吗?

  男生e:不吸。

  老师:很好,吃根薯条吧。

  e刚拿过薯条,老师说:不请我吃吗?

  e赶忙双手递过薯条,然后掏出打火机。。。。。。

  老师:不吸?!叫家长来。。。。。。

  [场景六]

  老师:吸烟吗?

  男生f:不吸。

  老师:很好,吃根薯条吧。

  f提心吊胆地吃完了。

  老师:啊!校长来了!

  f手心冒汗,但仍镇定地低头说道:校长您好!

  老师:校长会闻到你嘴里的味道的。

  f掏出薯条:不会,还在这儿呢,火都还没点。。。。。。

  [场景七]

  老师:你到底吸不吸烟?

  男生g:我向上帝保证,绝对不吸!

  老师:真的不吸?好,来吃根薯条吧。

  g非常自然地接过薯条吃个干净。

  老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子地薯条呢?

  g(得意忘形地):大中华。。。。。。

  [场景八]

  老师:吃根薯条吧。

  男生n:谢谢,不会。

  老师:。。。。。。

  笑过的人要支持一下哦!^_^

  等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!
  等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。
  等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!
  等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ
  等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞
  等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。
  等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.
  等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱
  等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪
  等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝
  等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。
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  等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!
  等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我后面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“ B”行.
  等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候
  等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
  等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
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  等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。
  等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。
  等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。
  等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.
  等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。
  等我有钱了就买个大房子,整俩卫生间,一个拉屎,一个撒尿
  等俺有钱了,天天上班迟到——不就是迟到一次扣10块钱么,爷给你100万,扣着玩儿吧!
  等我有了钱,我给自己QQ换个1位的,妈的,想冲红钻冲红钻,想冲蓝钻冲蓝钻,玩QQ游戏,看谁敢踢我!

  夫妻间吵架闹别扭肯定是不可避免的,但是如何处理得皆大欢喜,就需要一番技巧了。下面是夫妻吵架后,老公写给老婆的“检讨书”,看过后让人不禁会心一笑。其实生活中平凡的点点滴滴,才是最温暖幸福的见证。

  亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。附上我的检讨报告,不当之处可以协商。

  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。

  你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。

  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。

  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。

  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100元的,一个200元的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。

  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。

  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。

  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得有气派。

  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?

  9.你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。

  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?

  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。

  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:

  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。

  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?

  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。

  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。

  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。
清弦
2010-08-25 · TA获得超过219个赞
知道小有建树答主
回答量:151
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小明和爸爸听广播
A:……伟大的科学家:……
爸爸换台,只听
B:垃圾桶!
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御星妖尽J
2010-08-21
知道答主
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小明问小红:“你知道肛门有什么作用吗?”

小红说:“便便。”

“还有呢?”

“放屁。”

“还有呢?”

“还有?........啊!你好流氓也!”(脸红)

“你想到哪里了啊,我是说还可以夹断大便呀!”

“·

¥¥%&
0;……%¥”
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庵埠屁
2010-08-21 · 超过14用户采纳过TA的回答
知道答主
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小明是个爱撒谎的孩子 小明的爸爸知道后做了个测谎机器人
有一天小明出去玩后回来 小明的爸爸问他去了哪里 小明说去图书馆看书
结果机器人一巴掌打在小明脸上 小明的爸爸又问了一次 小明说去朋友家看黄书
小明的爸爸说 小小年纪就看黄书 你老子我长这么大都没看过
说完机器人就一巴掌打到小明他爸爸脸上 这时候小明的妈妈说 活该 对你儿子这么刻薄 怎么说他也是你亲生的 说完机器人一巴掌打到小明妈妈脸上
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