Question

No.2021-36《分手后，成为更好的自己》

Answer 1

这本书是每天地铁通道遛弯和坐地铁上下班的成果。这本书不是鸡汤文，是心理学类的书籍，通俗板的心理学是这两年看的书的主要类型。

很多的书告诉我们如何不分手，或者告诉我们分手后如何坚强，这本书则是科学地按照19个方块，告诉你，你这样的感受是正常的，每个分手的人都要经历，如何一步步从痛苦中走出来， 不要着急，也急不得，只能一步步来。即将面临分手的人或者已经分手的都可以看看，当然更希望大家都不需要看，都和和美美地白头偕老。懒得去组织了，作者说的更好，仍是摘录篇，也许会有一句话打动了你，即使你婚姻幸福。

◆ 引言 罗伯特·艾伯蒂博士

>> 你走的每一步都是有价值的人生经历和教训。不要着急，给自己足够的时间，充分了解自己的痛苦，重建自己的能力，让自己得以前行。

◆ 第一章 重建方块

>> 也许，最重要的个人技能之一就是学会如何调整自己以应对危机。活在世上，我们很有可能会遭遇更多的危机，学会如何缩短痛苦的时间就显得尤为重要。

◆ 否认：“我不相信这件事发生在了我身上”

>> 人类的心理机制非常巧妙。它只让我们感受到自己能够承受的痛苦，这样我们就不会崩溃。难以承受的痛苦被放在了“否认的袋子”中，要等到我们足够坚强，能够承受这份痛苦之时才会被放出来。

>> 凡是我们能感受到的，都是我们可以治愈的。

◆ 恐惧：“我非常害怕！”

>> 每征服一种恐惧，你就多了一份继续人生之旅的力量和勇气。

◆ 孤独：“我从来没有这么孤独过”

>> 我想，我要试着一个人待在家里，把自己的感受写到日志里，看一看这样做能不能更了解自己。”这样一来，他就开始把感到孤独变成了享受孤独。

◆ 放下：解脱很难

>> 不要在结束的关系上继续投入感情，这一点很重要。

>> 已经结束的关系就像一具情感的尸体，继续投入是绝对不会得到任何回报的。相反，我们应该在回报丰厚的个人成长方面进行投入，这会帮助你走过离婚期。

◆ 自我价值感：“也许我还不赖嘛！”

>> 分手之际，是他们的自我概念达到最低点的

>> 分手时，自我价值和自尊都遭到了毁灭性的破坏。

◆ 过渡：“我回过神来了，开始处理垃圾”

>> 。率真、爱和信任会让你成为真正的自己，有了交往，你就能轻松地与他人再建亲密联系。

◆ 爱：“会有人真的在乎我吗？”

>> 重建过程中重要的一点就是学会爱自己。如果你不爱自己，不能接受自己的本来面目，不能“完完全全地接受自己”，你又怎么能期待别人爱你呢？

◆ 孩子也需要心理重建

>> 对于孩子，你能做出的最大帮助就是调整好自己。孩子们通常会与父母卡在同一个重建方块上，你进步了，也就帮助孩子进步了。

◆ 家庭作业：在行动的过程中学习

>> 只有你完成了情绪学习，智能学习才能在你的生活中起作用。

>> 记日志或是写日记。写下自己的感受。你可以每天都写，也可以是每周写，或是按照适合自己的规律来。日志中最好多用“我感觉”这几个字眼开头的句子，这样你就能更多地记录下自己的感受。

◆ 如何使用这本书？

>> 每次阅读，你都会发现以前没有看到的新概念。你只会看到自己想看到的内容，而看到的内容取决于你所处的个人成长的阶段。

◆ 为什么非要分手呢？

>> 如果努力是单方面的，这段关系得以改善的概率就很小了。两匹马可以拉动一辆很重的货车，而一匹马不干了，这辆车就动不了了。

>> 为以后的生活做些什么吧，不要沉溺于后悔

>> 以我过去的认知为基础进行自我评估的话，我已经尽了全力，做了所有该做的努力”，然后就不要再纠结了。现在，你要着手的是今天、明天、后天、大后天……

◆ 最初是怎么开始的？

>> 不幸福的人想要通过结婚找到幸福

◆ 结束了……就是结束了

>> ，接受，正是“否认”（第一个重建方块）最重要的积极面。

◆ 从否认到接受

>> 你的自我价值感越高，就越容易接受分手这个事实。

>> 痛苦可以成为我们尖刻、愤怒和不幸福的理由，但我们也可以因为痛苦而成长。你愿意选择哪一个呢？

>> 在你们开始改善桥梁之前，你们双方都应该经历个人成长，可是不要忘了：除非双方都能做出改变，否则你们之前的关系很难变得更有意义。在你和前任复合前，你可能也需要攀登这座高山。

◆ 你在害怕什么？

>> 如果我失控了，也会做出暴力的事情吗？

>> 我从来没有想过自己会疯到这一步，连精神病院对我而言都显得有诱惑力。

◆ 处理恐惧

>> 分手这场危机能给你带来很大的个人成长和转变空间。面对并克服恐惧能够帮助你将这场危机变成创造性的经历。

◆ 你的成长过程健康吗？

>> 作为成人，我们忘记关注自己的感受，忘记创造性，忘记要在自己身上花时间，忘记要进行精神健康层面的投入。

◆ 第五章 孤独

>> 如果孤独是困扰你多年的绊脚石，它也可能就是你攀登途中的关键之处。

>> 在婚姻中，这些人并没有与爱人产生真正的亲近感；与对方的共同生活有可能伴有痛苦、愤怒、沮丧、冷淡以及孤独。（这也是离婚的另一个原因，你记下来了吗？）分手了后虽然解脱了，但新的孤独随即而来。

◆ 孤独阶段

>> 孤独的第一阶段是退缩；这个阶段的人或是躲避，或是开始幻想。有些人垂头丧气地躲在空荡荡的公寓里，觉得这样别人就不知道自己的恐惧了。另一种方式则是上演“我是个可怜的小东西”的游戏，希望有人来可怜自己。目的就是不想让其他人知道自己的内心有多痛，但却要让前任知道。

◆ 独处

>> 你承认了孤独是人生的一部分，从那时起，独处对你来说变得更加舒服。

◆ 建立友谊

>> 团体成员最好是互相不认识的，这样就不会进入说长道短的模式。

◆ 还没有到浪漫的时候！

>> 我们的建议是：如果在情感上还没有完全走出上一段恋情，就不要涉足另一段长期的稳定恋情。

>> 什么是健康的离婚过程？那就是“学会单身”。很多人在结婚前根本没有学会成为一个独立的个体。

>> 只有准备好独自面对生活，你才算是为婚姻做好了准备，这听起来似乎有些矛盾，却是真理。但是，你的确

>> 有了良好的交流和机会，两人之间就能构建出一种开放的、信任的和诚实的关系，一种有助于双方个人成长的关系。

◆ 不能只做朋友吗？

>> 有些人无论在哪里都不会幸福，他们的不幸福和婚姻状况毫无关系

◆ 悲伤的症状

>> 悲伤时，吃也是个问题

>> 会消瘦很多。

>> 是否经常叹气。

>> 情绪变化快是离婚悲伤期的典型症状

>> 你也许还有一种不真实的感觉

>> 周围发生的事情似乎离自己很远

>> 麻木

>> 幻想

>> 孤独、注意力不集中、软弱无助、抑郁、内疚、对性没有兴趣，甚至还伴有阳痿或性冷淡的感觉，都可能出现在悲伤期。自我批评一直持续着，自我批评就是你不断质问自己错在哪里，如何才能重新来过。

>> 愤怒是悲伤的一部分

>> 自杀情绪在离婚悲伤期是常见症状

>> 3/4的人承认在悲伤期有过自杀的念头

>> 既然你专门留出时间来悲伤，就一定要表达出自己的悲伤！如果你不管理自己的悲伤，它就会控制你。

◆ 悲伤的阶段：伊丽莎白·库布勒-罗斯模型

>> 我们连自己也不告诉

>> 无论怎么做，都是错的。如果你说前任有多么好，那你怎么这么愤怒呢？如果你说对方有多么可怕，那问题来了，你当初为什么会爱上这么可怕的一个人呢？你一旦承认并表达了悲伤的愤怒，你就已经开始处理自己的悲伤了。

>> 阶段三 当开始面对分手这个事实，却还不情愿放下时，人们有可能开始讨价还价：“只要你肯回来，我什么都愿意做。我会改变的，什么都能忍受。请跟我复合吧！这个阶段是离婚期的危险期，很多人真的就在这时复合了，可他们复合的原因是错误的：重新走到一起，是为了逃避分手带来的孤独感和不幸福感。他们复合不是为了与前任建立有益的关系，而是“两害相权，取其轻”。

◆ 面具后面的自我

>> 如果你一直戴着面具，你内心的自我就会忍饥挨饿，就会永远见不到阳光，永远也得不到滋养，而且无法成长。

◆ “哪里可以找到人？”

>> 不断地探索自己的个性，拓展自己；你的兴趣爱好越多，你就会碰到更多有趣的人。记住：你总是有拒绝的权利的！

◆ 重建信任

>> 她把对自己的不信任投射到了女儿身上。

◆ 激情型的情感关系

>> 你要对开始了这段恋情的自己负责。你想成为心中的自己，但你才刚刚开始。给自己点时间，使你成为心中的自己，不要着急。和对方在一起，你真的感觉很好；但不要让对方来掌控你的喜怒哀乐，你要自己做主。

◆ 你的人生轨迹：未来

>> 站在人生尽头，回顾一生，你是想说“我过了想过的生活，我准备好离开了”，还是想说“我错过了我的人生，其他事情也错过了。我还没有准备好

>> 你是否在变成你想成为的那种人呢？什么时候你才开始变化，才开始行动？今天？下周？下个月？或者你永远不会成为你想成为的那种人？就今天吧，今天就开始行动。

◆ 第二十章 自由

>> 自由就是能够完全做自己。

◆ 你已经走了这么远的路！

>> 你如何处理孤独、悲伤、抛弃、内疚、愤怒和爱呢？这些处理方式会极大地影响你的日常生活和你与周围人的互动。

◆ 深吸一口气

>> 日常的生活习惯都很难改变，个性的改变就更艰难了。一定要有决心，你会成功的。不要灰心丧气，变化是慢慢来的！

◆ 变得自由

>> 等到我开始筹划将来的时候，我觉得自己就是要走出离婚的深坑了！

◆ 你现在过得怎么样？

◆ 你准备好飞翔了吗？

>> 你最强大的敌人就在你内心，你应该摆脱这些恶魔。

◆ 附录A

>> 如果父母和平分手，孩子在感情和心理上受到的伤害就会比较少。当父母的离婚充满了火药味时，孩子的伤痛就会被放大好几倍。

>> 你已经调整好了，坚强了，现在我可以开始自己的调整过程了。我需要大哭、需要表现愤怒、需要表现出我受到了伤害。我想你已经准备好了，我要解决我的痛苦，现在你可以受得住了。

>> 孩子比你想的更坚强

◆ 附录B

>> 凡是出现了问题，双方应负的责任都是相同的，一旦你接受了这个观点，你就给成功的治愈式分居以及成功的新关系打下了基础。

◆ 出版后记

>> 婚姻对人的意义并不是雪中送炭，而是锦上添花；夫妻两个人不仅仅可以取长补短，还应当做到强强联合。

>> 爱自己不仅仅是可以的，爱自己是人生真意！

                                                                                          2021-8-3