相亲时碰到前女友是一种怎样的体验？
尴尬是必须的。
继指南针、造纸术、火药和印刷术之后，中国最伟大的发明是什么？
我有一个不成熟的小建议：相亲。92年的我，今年已经相亲失败60次了，我的相亲对象来自七大姑大姨三婶五嫂以及邻居阿姨的介绍，若不是到这个年纪还没有结婚，我从不知道原来我老妈的路子这么野，人脉这么好。
昨天，我妈又给我介绍了邻居三舅姥姥的外孙女同学的闺蜜，据说小姑娘盘正条顺不粘人。然而相亲路上奇葩多，被相亲对象气得“原地爆炸三百回”的我已经心灰意冷，决定抗议：妈，不要再给我介绍姑娘了，我不会再相亲了！
然而我对这个年纪渴望子孙满堂的中年妇女的力量一无所知。我妈再次发动技能，最后我还是被逼着将头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，赴约了。
到了约定的咖啡厅，一进门发现姑娘已经到了，瘦瘦白白的，背影很好看，我情不自禁立起了flag。重要的是姑娘很有时间观念，居然会准时，不像我前女友，每次化妆都要好久，她家楼下的每块石头都被我坐得包浆了。
我慢慢向妹纸走去，心里盘算着最风趣幽默的寒暄方式，比如这样：“你好！”我字正腔圆，就差没飙英韩日法俄德阿西八种语言。姑娘一抬头，这长相简直，震惊得我一屁股坐下来了。这不是我前女友吗！
确认过眼神，电光火石之间，空气开始凝固，气氛变得剑拔弩张，一场战役刀光剑影的厮杀即将拉开帷幕，战鼓为我而擂，狭路相逢勇者胜。过得比前任幸福是人类追求的终极精神目标。如果再见不能红着脸，或许可以红着眼。
“等等，既然你有男朋友，为什么还来相亲？““被我同事骗来的，她说想招个助理，没空面试，让我来替她。没想到是在逃相亲！”前女友有一丝丝慌乱。一看就是在逞强，终于有机会让我能扳回一局。“你不们是在4s店当销售吗？还要助理？”“业绩太好了，忙不过来。对了，你的车买了吗？以前你就总说想买台车，但一直没钱。哪天钱够了，来我们店买车啊，最近推出了一款….”。
