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〖宴会上〗
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
〖训妻法〗
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
〖下班后〗
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
〖防范措施〗
有人把报上登的一则新闻剪下来。
那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
〖巧应答〗
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
〖因钱而起〗
一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵闹的。夫人，你怎么样？”
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”
〖真情假意〗
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
〖没脑筋的父亲〗
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聂）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
2008最经典笑话
〖原 因〗
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
〖也有坏处〗
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她一定很快乐罗？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
〖阎王之母〗
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
〖杞人忧天〗
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
在一个宴会上，妻子发现丈夫用羡慕的眼光不停地偷看身边坐着的那位艳丽的妇女，便在他身边悄悄他说道：“你和她说句话吧，不然别人会以为她是你的妻子了！”
〖训妻法〗
丈夫上班前，妻子对他说：“请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？”
丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟地说：“对呀！如果不想让太太乱跑，这种作法最有效！”
〖下班后〗
约翰夫人在她丈夫下班回来时还在打扫房间，她的衣服又脏又旧，头发乱蓬蓬的，一脸灰尘，她丈夫说：“我累了一天回到家，见到的你竟是这样？”
他们的邻居，史密斯夫人恰巧也在场，她听到约翰先生的话，赶忙跑回家，仔细地梳洗了一番，等丈夫回家。
史密斯先生回到家时已经很晚了，慢慢地推开门，见到妻子一怔，随即气愤地吼道：“今天晚上，你要干什么去？”
〖防范措施〗
有人把报上登的一则新闻剪下来。
那段新闻讲上个男子因为太太常常搜查他的口袋而离婚。
“你剪这段新闻干什么？”有人问他。
“放在口袋里。”他答道。
〖巧应答〗
一位同事和妻子吵架后，气得抱着八个月的儿子来到我家，诉苦说：“结婚就是‘明知山有虎，偏向虎山行’！”
哪知正在一旁听着的小弟搭了腔：“不入虎穴，焉得虎子！”
〖因钱而起〗
一个做短工的工人老婆说：“我每天一回家，一定要和丈夫吵闹的。夫人，你怎么样？”
某靠薪水生活的人的妻子说：“不！我是每月一回。”
〖真情假意〗
一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。
“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。
“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”
〖没脑筋的父亲〗
一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。“你知道，亲爱的，”他对太太说，“我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。”
“当然，”妻子冷冰冰地回答道，“所以，现在只有我和我们的孩子有脑筋。”
电脑介绍
吕小姐：“我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我
多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。”
婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：“吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂
（聂）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。”
2008最经典笑话
〖原 因〗
妻子：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了。”
丈夫：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”
〖也有坏处〗
两位友人互道近况。
甲说：“为了让太太开开心，我已经不吸烟，不喝酒，也不赌钱了。”
乙说：“那么她一定很快乐罗？”
甲说：“并不。现在她想数落我时，找不到理由了。”
〖阎王之母〗
有一个男人，当他妻子临死时，他很悲伤地问她道：“妻呀！你死了之后，要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前，先问你一句话：你死后，叫谁来做我的续弦夫人呢？你平日心中有否这个女人呢？”
他妻子听了，虽在临终的时候，也挣扎起整个身体，怒气冲冲地骂道：“你这无情的男子，我尚未气绝，你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子，谁个女人肯嫁你？你的后妻，一定是阎王的母亲无疑。”
丈夫听了，摇摇头、说：“这样不可！一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先，难道还要娶阎王的母亲于后吗？”
〖杞人忧天〗
妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对丈夫说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
丈夫恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。”
参考资料： 笑话
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兔子和熊在大便。
熊：你掉毛吗？
兔：不。
然后熊拿起兔子擦了擦屁股走了。
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你知道为什么女人的狗鸡很小吗？答：因为女生把狗鸡给了乃奶。
你知道为什么男人的狗鸡很大吗？答：因为男生把乃奶给了狗鸡。
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1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的.奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的.奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
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